夜深人静，我又想起了我的孩子，那个未曾见面就被我抛弃的孩子。
那是2010年的秋天，我的女儿还不满两岁，我却发现自己意外了。怎么办？医生说剖腹产的三年后才能再怀孕，于是我和老公商量后决定放弃这个生命。这个决定后来让我后悔万分，直到现在，我知道还会持续到将来。当时为什么会做这个决定，和漫天的意外广告不无关系，在那种“耳濡目染”中，我做出放弃一个生命决定的时候，心中都无任何不适，甚至还以为很正常呢。
按照医嘱吃了一周的堕胎药，2010年11月18日，真正的日子到了。依约到医院不久后肚子开始疼，坠胀难受，上厕所时开始流血。直到这时我还都是麻木的，对一个生命的扼杀还没有触动我的良心，因为太正常了，在你的周围，这种事太正常了，就像做了一个阑尾手术，甚至还比不上呢，跟拉一次肚子差不多吧！肚子疼啊！那是一个生命的挣扎和呼救啊！还有之前吃了药之后的恶心感，都是你体内生命的自我保护啊！我却麻木不仁，对这一切浑然不觉！直到那一瞬间，那一刻。
医生让把流出的血接在便盒里，好几次，医生看了看都说还没有。我都不明白会有什么。最后一次，肚子最痛，流了好多血，浓度也高。流完后肚子也不疼了。把盒子交给医生，自己傻傻的站在一边。只见医生拧开自来水龙头对着便盒冲去。血液被水流冲的翻滚，一个杏子大小的白色圆球出现在翻滚的水流中。那正是约四十天的胚胎啊！只听医生很平淡地说了句下来了，就顺手像倒垃圾一样连血带水的倒进了下水道！就在这一刹那，我仿佛听见我的孩子在那冰冷刺骨的水中喊叫：妈妈我好怕好冷！我的泪水夺眶而出，心跳加速，我再也无法平静，开始强烈的抽噎，转而变成痛哭。我刚才失去的可是一个孩子啊！虽然尚未成人形，但确是一个鲜活的生命啊！我的孩子！……
老公在门外等我，上了车，我抑制不住地嚎啕大哭，无法停下来。胚胎被冲走的那一幕不停在脑中回放，孩子的呼救仿佛就在耳边。
大约十多分钟，我哭的有些神经质了。老公冲我大喝一声行了，我才止住了哭泣。但心里的痛却成了永恒。
那年冬天，因为办公室非常冷，只有零上十度，我因为工作忙和无知，流产后没有休息，大概是在寒冷的环境下气血淤滞，导致产后抑郁，至今已七年都未痊愈，无法停药。
那之后，我经常会想起这件事，想起我那未曾谋面的孩子。真的是不敢想，因为想多了我就会抑制不住的要哭。你可能会说有什么了不起，不就是堕胎吗？用得着这样小题大做吗？可是你不知道的是我因这件事饱尝了痛苦，我因害了自己的孩子而遭到了报应！
一是抑郁症，让我体会痛不欲生的感觉。二是无法再拥有另外一个孩子。不是不能怀孕，而是我们连试的勇气都没有，因为我的抑郁症并未治愈，长期吃药是不适合备孕的。我的女儿大点的时候，我就想再生一个孩子，因为我有种感觉是那个孩子还在等着我，准备二次投胎继续做我的孩子，所以我要给我们一次机会。可是老公担心我的身体条件不肯再要了，很坚决。
今夜我又想起了这些，心里很痛！一直都想给孩子写一篇文章，七年了，今天终于动笔了。我想对他说：我的孩子！妈妈真的好想你！妈妈对不起你！妈妈永远也忘不了你走的那天。对不起！我们今生无缘，来世再见吧！请原谅妈妈做的傻事，愿你在天堂一切安好！永远幸福快乐！没有爸爸妈妈狠心的抛弃，没有冰冷的水流将你带走，有的只是温暖的阳光和怀抱！
这就是一次堕胎带给我的伤痛，我想说的是，不是万不得已千万不要选择堕胎！珍爱生命！否则，真的会有报应。
最后，我还是想说，孩子，对不起！愿你在天国一切安好！
