我不是一个爱吃糖的女孩子，打小就不爱吃，这话也不完全对，我也曾经喜欢吃过，但我的喜欢和想要一直都在被克制着。

记忆里小时候是和三外婆一起生活的，小学之后被接回和父母一起住，在他们面前我很难表达我的喜欢和想要。记得有一回妈妈带回来一大包糖果，正好小姨和表妹来家里，妈妈让我和表妹一起分享，不知道是懂事还是想要讨妈妈欢心亦或是想要大人们的表扬，我给自己留了很少的一小部分，其余都给了表妹，我说我不爱吃。

结果呢就是被夸奖懂事，在这种夸奖里我仿佛得到了爱一样。

那以后我就学会了克制自己的喜欢去讨大人的欢心，少吃两块糖果，夏天不吃冰淇淋，不吃炸鸡这些爸爸口中的垃圾食品，很简单地克制一下自己的食欲就能被夸奖和喜爱，对内心极度缺乏安全感的我来说，这样的交换是令我愉悦的。

但是我似乎丧失了表达自己想要的能力。

大学的时候，竞选副主席，当时只有我和另一位候选人，我内心其实很想要这个职位，也在前期为部门付出了很多时间精力，但我丝毫没有表达过我想要的想法，在后来宣布副主席是另外一个人的时候，我如同当头棒喝一般，生气和愤怒在我胸腔翻滚。当我再次去表达我想要竞聘这个职位的时候，采取了一种愤怒和“攻击”的方式去表达我的想法，当时的主席也是我的朋友和我说，其实我们都看得到你的付出，但你为什么不表达你想要这个职位的想法呢。

后来他再给了我一次机会，公开竞选。最终我竞聘到了想要的职位。

原来差点错过自己想要的是会恼羞成怒的，我也是会生气和愤怒的。而这样的生气和愤怒是可以表达的，感谢我的主席朋友接住了我的“攻击”还能耐心地给我解释缘由。

我以为我渐渐地学会了表达“我想要”，表达出的想要也能得到一定滴回馈。然而当再度陷入亲密关系里面，我又无所适从。

前几天和男朋友小七一起做饭吃，拿着小七新买的厨具切菜，手上不小心沾了刺，握刀柄都很难受，小七帮我看了看伤口怎么也没找到那个刺在哪里，他说先做饭，做完再帮你找找。而那天做完饭，小七只是自顾地埋头吃饭，吃得很香说吃完帮我再看看，我极其不舒服但没有表达，只是默默放下筷子，他还没反应，我又用力地“假摔”碗，小七愣住微微蹙眉，问我怎么了，话音刚落他又主动提出我们先把你的刺拔出来吧，然后我们开始一只手拿着手电打光，终于小七帮我拔出了刺，他说：怪我，我没能感同身受你的不舒服。

真的无法表达出我的想法和情绪，潜意识里沿用着小时候的处理模式，压抑自己的感受最后实在难以忍受又收不住的爆发情绪。小七跟我说没关系，他以后会多问几遍我的感受是什么。

我怕胖吃饭总是很克制，但看到好吃的甜品、新奇的美食又忍不住尝试，每次纠结要不要吃蛋糕的时候，小七就会问我不要管卡路里，你想吃嘛？

我也在不断地问自己的感受，你想做么，你想吃不，你喜欢不，一点点感受自己。渐渐感觉自己舒展了一些。前几天，小伙伴苜苜给我带了一大包菠萝蜜干，我犹豫要不要收下，自己一个人也吃不完，而她那边有两个人可以一起分享。她见我犹豫问我你不想吃么？我说我挺想吃的。她说那你就拿着。

过早懂事的小孩子即便长大了也会不自觉地关注他人的需求忽略自己的感受，其实我们可以试着说出自己的需求，在关系里想要什么，现在的感受是什么，多问问自己的需求、自己的感受。尝试向他人表达自己的需求，抱抱自己内心那个没有被满足的小孩，告诉她自己已经长大可以表达需求也能够接受拒绝，更不需要通过压抑自己的需求去讨好什么人，鼓励她说出自己的需求。

你也可以说你想要。

我当然可以说我想要。

比如我其实还挺喜欢吃糖的，特别是巧克力。

依旧是爱你们滴叔叔小姐姐诶！