大三寒假过年前抽了个疯，寂寞空虚无聊下打开贴吧，发现了一个假扮情侣的吧，紧张得写下了自己得要求和联系方式，第二天就有人加我，我紧张的呀，从来没谈过恋爱的我，而且一直觉得网上的人都不是好人，所以一心想着要装得自己坏一些，只是找个人聊天而已

      然后他就出现了，永远记得我第一次和他聊天有多紧张，我也没装下去 ，被他发现我是乖乖女了，哎，当时内心是崩溃的……被人看穿的感觉，而且乖乖女并不是什么好词。后来和他一聊，他并不是一个坏人，哈哈，我感觉挺上进的，默默得努力，还有点小高大上，他说他要出国的……不知什么时候起，我就觉得我们注定要蒙上悲剧色彩了，虽然刚开始很酷的说是假扮情侣。

        每天我们都说早安，午安，晚安，我偶尔会特别黏他 ，因为第一次谈恋爱嘛，心里就觉得也就这两天他属于你了，为什么不好好利用最后得时光，心里已经下了狠心过一个星期后我就和他一刀两断……所以，纵使我是多么不好意思，还是尽可能的让自己像个女朋友，说实话，我自己也很开心 ，尤其是他有一些回应的时候，我还记得我们聊的特别好的一个晚上，我能感觉到我们都对着手机笑了……我还曾经怪过他，说好的聊天时间为什么他没有出现，因为他不知道我给自己订了死规矩，七天后说再见

       七天过的很快，也许我就是太纯情了吧，说实话我对他有心动的感觉……哦，也是够了，照片都没看过，就…………最后一天我特别果断的和他说了再见，我能感觉到他的挽留，他的不舍，我的理智一次次让我狠心拒绝了他的挽留

           后来过了几天，他又找我聊天，说实话 我快开心死了，又忍着让自己不要表现出激动的样子，后来他说他想和我保持联系，我答应了

         到这个时候听着像个喜剧，可结果却被我整杂了，我感觉到自己陷的越来越深 而且那个时候考研压力又大 情急之下我就把他删了，而且还给人家留下一大堆莫名其妙的话……现在想想真是够了

         我能想到他知道我把他删了后有多想骂人，我也聪那以后就一直心理特别愧疚，想到他就会默念好几遍对不起，我确实当时脑子乱了。我在删了他不久后的一天，在看一个mv突然心就像什么触动了一下，眼泪一下就出来了，我突然知道失恋是什么感觉了…………我这个傻逼还真的喜欢上一个连练斗没见过得人，我还真在以为自己很伟大的放手后不争气的哭了一鼻子

          之后的考研失败，让我更有一种往事不堪回首的感觉，我好害怕回忆当初和他在一起的感觉，回想起当初删他的时候就想抽自己。我时常能想起他，不停的在说对不起

       今年过年，不禁感叹都一年了，去年过年的相遇又让我心一阵暖意，在纠结了好几天后，把自己当初不忍丢掉的qq号又翻了出来，重新申请了一个qq加他，特意写了不用加我…………结果他把我加了，发了一个喂！

     我已经害怕的隐身了，我哪儿还有勇气和他说话…………

     他也再没走多说一个字……我其实想回你，又不知道怎么说，其实我想你了，又怕打扰你

      其实到现在我才知道，我最怕的就是你的未来没有我，也正是因为这个，我才一次次把你推开，我应该到不了你的世界了，祝福你真的，谢谢你加了我，谢谢你，你在我的联系人里 ，我不敢删你，只能等你删我了，对不起，对不起