曾自以为，自己修炼的很可以了，不会因为一点小事就动怒生气。以为自己看了这么多年书，懂得了很多道理，自以为自己不是个爱啰嗦的女人，可是，最近，我意识到自己的自以为是太自以为是了。
我都不知道已经给老公和儿子带来了多少无奈和痛苦，我还一直觉得自己是个贤妻良母，可这些都是自己觉得而已。
最近我在深深反省自己。认真观察自己到底有没有爱唠叨？有没有爱生气？
果然，我确实还是那么喜欢粘着老公，总想从他那里得到回应，得不到就生气，就开始朝老公吧啦吧啦一顿输出。有时还口不择言，不过大脑，怎么难听怎么说。
还有，对待儿子，儿子听我话，我就很开心，只要儿子不听话，比如让他停下手里的游戏去做另外一件事，他却迟迟停不下来，催了一遍又一遍，这时我的怒火在胸腔里熊熊燃烧，我已经没有耐心了，真想一把夺过他手里的平板，重重摔在地上。可是，最终我还是忍住了，只是脑补了一下那个破坏的场景。但是，我还是真的很生气，很痛苦。
在生气时，我尽量克制自己不要做出任何行为，尽量保持冷静和沉默。我反思自己为啥这样生气？他人的行为不受自己的控制，就感觉很恐惧，很没有安全感。其实想想，每个人生气的背后，都是担心和恐惧感在作祟。都很无奈，像生理的本能反应。而我是从小到大一直刻在骨子里的恐惧，没有安全感。
儿子不听话，我就生气，其实是担心儿子的未来，最终是担心孩子吃苦受累。可是，我的爱唠叨和爱生气对于儿子来说，又何尝不是一种吃苦受累呢？说白了，这是精神绑架，精神勒索孩子啊，孩子的压力得有大多，他幼小的内心得有多么无助和伤心啊。
老公不回应我，那是已经不知如何回答，或者无语了。想想，人到中年的女人，好可怕。当我看到身边的小姐妹像个怨妇一样抱怨，令人厌烦，殊不知，自己也是怨妇其中之一啊。只不过自己看不到自己的不是而已。责怪他人很容易，承认自己错了，承认自己笨傻，很难。
现在，我已经看清自己就是一个爱生气爱唠叨的女人了。有时真的控制不住自己。哎，控制不住的时候，尽量不要伤害身边人吧，当自己生气时，就跟身边的人主动坦白一下自己在生气，也不希望他人哄，只要不要把我生气时说的话做的事当真就好，或者暂时不要理我也行。我自己呢，也找点事情做，来发泄自己的怒气。比如来简书吐槽心中的不快，或者出去运动等等。
儿子明年中考，这是很关键的一年，我要给力一下，尽量不要拖儿子后腿吧。
在这先替儿子谢谢我自己。
