你是真的不知道，人言可畏，有时候语言是可以杀人的。
多少年来，我从不在乎别人的流言蜚语，不在乎别人的世俗眼光，可现在我怕了，真的怕了。我不仅怕那些表面人畜无害的事物，我也怕那些法相庄严的东西。我怕自己的父母，自己的朋友，我连自己都怕。总之，越美丽越可怕，越相爱越相杀。孤独是好的，越孤独越好，最好所有人对我恨之入骨，最好众叛亲离。有些东西，我承受不了。
又有多少年，我只是个很单纯、很诚恳的人，虽然丑陋，至少未曾有过害人之心，还能用我的长相，我的弱智，我的低级，我的缺心眼，证明世界是有姣好面容的，是高智商的，是高大上的，是需要谎言与心机的。
我现在最讨厌三句话：我了解你。我担心你。让你怎么怎么样是我的责任。因为你了解我，所以你推测的事，一定是我干的，有些事我一定做不了。因为你担心我，你就可以说这件事你不能做，你会受骗的。也因为你要对我负责，我必须怎样怎样来配合你以达到你对我的要求。
我宁愿没有朋友，无父无母，从未做过人。我只想成为自己，一个自甘堕落也好，积极向上也好，一个淡泊名利也好，追名逐利也罢。都是我自己去选择，世俗、父母、朋友给你的期望，像是生命不可承受之轻，是轻吗？
我曾经听着谢天笑的《不会改变》、《向阳花》哭泣，也坚强。也曾听着汪峰的《光明》、《存在》而颓唐，也勇敢。但是有时候，我真的累了，我想休息了，我是个悲观主义者，我认为世界并不美好，我看到的不只是我自己的苦难，或许我的都不叫苦，微不足道。真的，我不止一次想对这个世界说再见。是那该死的责任，我暂时没有释怀而已。
我是这么一个人，很纠结，常纠结，不喜欢纠结，特别矛盾的。我不知道苏格拉底说，不经思考的生活不值得过。是对是错，我是那种一旦内心有矛盾，就不能好好生活的人，我必须想清楚，我要选择怎么去解决心中的郁结，要用怎么样的人生态度去苟活着。
可以说此生最大的遗憾是，即没有彻底堕落，也没彻底高尚，最终活成了一个平庸、庸俗的煞笔玩意。一半肮脏，一半高洁，碧池。我像是妥协了，其实每个人都妥协了，从生下来有了自我意识就是，除非你一开始就自杀身亡。如果半途自杀，只能证明你停止了继续妥协而已。
现在是苟活，贪图安逸，贪图食色人间。面对一切，要沉默不语，沉默不语，沉默不语。因为我一开口就错了，就落人口实。从今天起断绝一切来往，这个世界上只有我自己存在或者只有我自己不存在。
把双眼弄瞎，不受污染。把双耳弄聋，噪音太多。把心蒙蔽，不好奇就没陷阱。你还好吧？这样挺好的。
