在这个世界上，我最想对她说“不”的人是我妈。
想到这儿，其实想起来我在她身边的时候我跟春丽的处境是完全一样的，我现在还记得因为我倒了一碗剩饭，被她指着鼻子骂得无地自容，大过年的就因为锅盖没盖严这么屁大点的事儿，被她当着弟媳骂“你去死”！在银行大厅里被她当着那么多办事的人辱骂、上初中时被她当着全班的人打耳光……
去年武汉有个14岁男生被妈妈扇耳光之后跳楼自杀，我能理解他的痛！
我能活下来而没有自杀，简直是个奇迹。
但是后来抑郁的时候无数次想要自杀。
唉，现在想到这些虽然不会再觉得委屈，但是还是有沉重的。
在她身边的日子，每一分钟都是屈辱的。
我是什么时候会坚定地跟她说“不”的呢？
当然是我翅膀硬了的时候啊
我有了一个稳定的工作单位，我不再靠她的经济支持的时候，我终于觉得，我特么谁都不用依靠了，真爽！
写到这儿看到自己的小人得志。
但其实也没想着反抗我妈。
反抗我妈是从我生了孩子之后，因为育儿理念不合，被我妈骂得狗血喷头开始的。
我妈羞辱完我全家以后就扬长而去了，但是我抑郁了，每天哭得停不下来，不敢走到窗前，怕自己会跳下去。
开始自救的时候只是看看心理学的书，毕竟那时孩子只有几个月，我还没有开启疯狂学习的模式。
但即便如此，在抑郁中的我，也已经有了很大勇气。
我女儿百天时，我妈来了，她本来是想让我给她道歉的，没想到我跟她说：妈，如果你以后还不知道尊重我，咱们就断绝母女关系吧，这次不是你要跟我断绝，是我要跟你断绝关系了（以后我妈动不动就跟我断绝母女关系，我听到总是很恐惧），如果你做不到，你现在就可以走了！
我说完走到门边，把门打开，做了一个请我们走的姿势。
我妈没走，哭倒在沙发上。
当时已身为名校副教授的我弟骂我：你是吃屎长大的吗？
我毫不客气地骂回去：你才吃屎长大的！
当然，我妈都欺负我三十年了，怎么可能马上就学会尊重我呢？
我们只好一次又一次开战！
当我妈以她生了我，对我有恩对我进行道德绑架时，我狠狠地喊出来：谁让你生我的？你生我经过我同意了吗？你生下我又虐待我，你还不如不生我！
不知道从哪一年开始我就不再回娘家了，我只回我哥家，在我哥家有时也会跟我妈吵架。
我哥给我妈买了新房，离我哥家不远，我去看过新房，但是也没住过一个晚上。
我现在早已不习惯回娘家，估计有生之年也不会回娘家了。
前几年我也讨好过我妈，吵架之后“豪掷”3.5万，让她到我哥家跟我们一起过年，不过现在想想怪可笑的，笑自己可笑的虚荣心和小人得志后的嘴脸，感觉自己有意在我妈跟前显摆我有钱了似的。后来我妈知道我有10万刚到期，也想劝我加入她的民间借贷，我倒是果断拒绝了。
现在是，你爱来不来，我也不会请你来。
年初我妈想让我给她买个新手机，我没理会，其实是有一些内疚的，毕竟我爸的手机，每次都是我买，我妈的手机，我也好象只买过一个而已。
去年我爸妈闹过一次离婚，我妈给我打电话控诉我爸，我淡淡地说，你们的事自己决定就好，我都支持。说完就挂了电话，之后完全不关心、不过问，你们爱离不离，关我啥事？
中间商量过我爸离了以后来北京跟我过，我给我爸买过火车票让他来。
我弟着急地拉了一个群，商量劝和的对策，没想到我跟我哥很一致：不劝、不管、不过问。
我弟只好自己开车跑回太原劝和了。
我妈跟我的战争无可避免地传承了下来。
去年国庆节时我让我爸来北京住一段时间，结果我爸说，你邀请一下你妈吧，我只好邀请了，结果我妈来了一天就开始看不惯我闺女养的兔子了。又要管，劝珊珊把兔子送人，结果珊珊哭着说，你看不惯不要来好了，谁请你来了？
一句话把我妈得罪了，我妈一怒之下跑回太原了。
写到此，其实觉得还挺沉重的，有些东西，很难挽回，有些伤害，很难忘怀。
而我对我妈，不是不爱，是爱里夹着很多的恨。
