做自己的女王

大半年前,想谈恋爱想疯了,我频频给这个好友打电话,给那个闺蜜互诉粉红色的朦胧小心思。当时自己和好友们其实都很担心,我这样的外冷内热的性格,若是有了另一半,一定会把自己整颗心都掏出去的,单相思时已经寝食难安了,更何况找了对象呢?

现如今呢,拥有了一个人生理想相似的男朋友,不负众望地,我在迷失自我的边缘徘徊。感情稳定的时候还好,不稳定的时候,大猪蹄子顶多就生生气,但他日子该过还是过。我就不一样了。

两个人是异地,见一次面不容易,当然也格外珍视这段感情。但是隔着几千公里距离的时候,委屈没有人可以抱,难过他却看不到,教训我的时候倒是理直气壮,明明我发的消息是充满委屈的,可他正在气头上便带着一层有色眼镜误解了我。你一言我一语,每次我想歇战,但他下一句话又忍不住让我想辩驳。

好不容易和好,但心里好像还是有一个大疙瘩,这时候我可真羡慕男孩子的神经大条,哪怕心情不爽也能面不改色地继续做事。我却魂儿都丢了似的,从一遍遍地翻聊天界面,到疯狂地胡思乱想,到......我意识到,我做的最错的事情就是一边做着这个男人的附属品,一边乐呵呵地蒙蔽自己说,我在做呀,自己的女王。

这大抵不能说是谁的爱多谁的爱少,因为他一直用着珍重的方式表达着无数的对我的爱。只是我的感情投入地太多,也许是有些畸形了,虽然也在做着自己的事情,但却做不进去了。我羡慕他做不喜欢的事情也可以心无旁骛,做喜欢的事情更是全力以赴。可我似乎只在喜欢的事上甘之如饴,不然我宁可用手机打发时间,也许称之为拖延癌也没错。

上次情绪崩溃,也是因为做的事情不是喜欢的,就像小时候每次放假时被迫地去做假期作业,我总提不起兴致。要做自己的女王,而不是任何人的附属品,那我首先就要调整好理想与现实的比例。

和他在一起五个月了,最开始一两个月我还在偶尔写作,他也是一小说写作爱好者,后面看他忙于工作懈怠了,我也跟着扔了笔。也是受的他对于散文的瞧不起和我自己小说没有功底的影响吧。上次我问他,怎样从不开心的牢笼里挣脱出来,他的习惯是看书和跑步,可不太适合我。

直到现在洋洋洒洒写了半天我终于想通了,我适合发泄出来,文字是我最好的工具,他瞧不起散文又怎样,可我喜欢的紧呀,又或者我写的不算是散文,是四不像,管它呢!做自己的女王,对么。

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