一年的改变 2016.5-2017.6

寻求改变 改变自己

一直以来大家都觉得我很不错，但是我自己特别了解我自己，我很小就会冷静的分析自己，了解自己。这可能和我是家中排行老二有关系，上有姐，下有妹，妈妈经常抱怨唠叨。我为了少被骂，经常去观察去注意怎么做才是对的。书上也说了，一般一个家庭的中间那个孩子都是会被忽略的，万一后面还有个弟弟那更是毫无地位。还好我家三朵金花，我妈妈说她一视同仁。

1.我想要改变的欲望和决定

2015.9到2016.5，那段时间我的工作压力巨大，工作时间超长待机，公司高层的理念和执行却矛盾，夫妻关系破裂，身体健康问题从头到脚都是，胖到人家都投来怪异鄙视的眼神（因为两年前我还是正常体型，后来胖出新高度）我看婆婆带孩子也各种不满意…………

我很烦躁，我从一个永远行为心理都正能量的人，变成了一个永远抱怨唠叨负能量的怨妇祥林嫂。

我讨厌这样的自己，我怎么会变成我最讨厌的人。我不想继续下去。

但是我要从哪边开始呢？我想来想去，因为我一直很关注童年，家庭，心理，有了孩子母爱泛滥。自从有了孩子我更是关注每一个学生背后的家庭和他们的成长过程。各种国外的文章论文研究也都不断地强调婴幼儿时期的重要性。我每天都在后悔矛盾，我想我的性格我的所学不回家带我的孩子，我在这里干什么？每天仅仅两三个小时不到的时间陪图图看书玩乐，我太不满意太不满足了。

我问自己，放下这个工作，几年后重新开始从零开始，我愿意吗？没有经济收入，低人一等的伸手要钱我要愿意吗？省吃俭用无所谓，孩子想要的玩具游乐场也会需要慎重考虑再看能不能买我愿意吗？我觉得我都愿意，只有最后那个，我想了想，一年以后才孩子上幼儿园，我就可以去赚钱，就可以给他物质了。这不是什么大问题。孩子不知道香港迪士尼很好玩很高端，是成人的虚荣心。

我看到一个小孩子坐在他爷爷的垃圾车里，他爷爷是一个清洁工，车里有扫把，有一些大的废品，孩子很小，穿的很少，瘦瘦的，坐在垃圾车厢里。我很心疼，我很想哭。我妈妈也很心疼，可是我妈妈说，其实，我们看的人觉得很可怜，孩子自己并不觉得，只要他和父母和爱他的人在一起，他就开心，孩子也不怕冻。

我越来越冷静的告诉自己，高档的玩具，丰富豪华的饭店大餐，每年的国外旅游不是孩子要的根本。是妈妈爸爸，带着爱在我身边。

我终于没有了最后的顾虑，我决定抓住3岁前的尾巴，辞职回家，不留遗憾，顺便调整身体，健康减肥。

2.改变的开始准备工作

然后我去网上书上找一切的资源，在10多天的时间里看了很多很多关于改变，关于如何坚持，关于自律，关于运动的视频文章，包括ted，微博，百度，中外读物等等。结果我发现，任何改变不需要太久才能初见效果，30天，够了。有人试着30天跑步，有人试着30天不吃甜食，有人试着30天主动完美30个人，有人试着30天早睡早起，有人试着30天不吃宵夜，有人试着30天不评论别人尤其是指责，有人试着30天学一个新技能，比如游泳英语烧菜等等……加上我知道皮肤28天就会代谢换肤，集中的震撼的冲击让我一鼓作气。我决定从我当下最需要改变的事情开始。其他的事情一个个来。

3.当务之急：健康的减肥。

之前胖到，同龄人中我身边真的没人比我胖，有人都直接叫我大妈，我真的感受过“肥胖患者多痛苦”。

体检脂肪肝，鼻炎，中耳炎，咽喉炎，寻麻疹全身痒的不得了，头皮痒的不得了。简而言之，就是抵抗力下降，身体很差，我是肥胖病患者。

第一步，把主食换成粗粮，烧菜少油少盐无糖，基本上就是婴儿般饮食。同时把一个月一定要出去聚餐的时间排好，到时候满足自己。

然后第一个月的重点是，我吃宵夜。

第二个月的重点是，不吃宵夜甜食垃圾零食。

第三个月的重点是，爬小山，每周两次

第四个月的重点是，操场跑步，每次10圈4公里一口气，每周2-3次

第五个组的重点是，家里的随时随地的小运动，比如卷腹200个。

依次下去，下一个月都继续坚持上一个月的行为习惯，而且全部记录下来。

任性的放肆就在每个月的节日和生理期，比如母亲节，妇女节，某某生日，等等，每个月其实都有4次的，毕竟我是无敌吃货大胃王。期间当然也有受不了的时候，我会说那就当作明天的早餐吧，或者也会允许自己偷懒，记录下来。

就这样，4个月的时候反正就减了二三十斤，这半年都在维持，皮肤更紧，没有虚胖，各种指标正常。从138斤，到现在105不到。我感受到的不是我多瘦了，说瘦，也还是肉肉的，只不过是标准身材。我更开心的是自律让我自信，那段时间我时不时就自拍，到哪里都拍一张，以前翻来翻去手机里也没有几张我的照片。我自信的不是我的身材，是我自律的过程。（减肥，跑步，早起，是我认为最最最最难的三件事情）

现在，上次徒步回来，很多人各种不舒服，我没太大感觉。每天感觉自己身轻如燕。

4.育儿

孩子本来都不差，正常小孩子，就是我不满意爸爸甩手，婆婆封闭式养娃，但是整体他还是开开心心，没有什么坏脾气。

直到我自己回家带孩子，正好2周岁，所谓的可怕的两周岁，那些两三岁的抓狂崩溃歇斯底里的行为，还有什么戒尿布，天天不字当头。我再也不敢说，我好脾气，我有耐心。我也有过想把你扔出去的冲动和烦躁。生活方面我真的是一个白痴。带娃的过程足以证明。

我接手以后，因为我的无知冲动，图图害怕洗头，8个月都是湿毛巾擦头。

因为我的懒惰，图图2周8.9了还打着尿布，不会说妈妈我要尿尿。

因为我的谨慎，让他也凡事小心翼翼。

因为我不信任不尊重图爸，孩子和图图关系也比较一般…………

我回想曾经，婆婆带的时候，生活规律吃喝拉撒都不是问题，结果到了我这里连洗头都变成灾难。孩子和我一起的时候偶尔也大哭大闹，但是婆婆老公带的时候反而相安无事。

图图崩溃的无理取闹的大哭大闹的时间大概有2个星期，我实在受不了了，我想，不能再这样了，他很痛苦，我也很痛苦。我不是一个没耐心的人，图图也不是一个乱七八糟的孩子。一定又是我无知了。

我赶紧去看书，看资料，像之前一样，在10几天的时间里我快速的看遍相关资料，我才知道，我错了。

一直以来，我表面上不强势，给他自由，允许他爬高爬低，允许他拿玻璃碗盘，允许他拿剪刀，允许他看到人不叫，允许他玩水，允许他爱吃就吃，吃不完别硬撑，不爱吃别勉强，允许他玩家里的锅碗瓢盆，允许他玩食物，比如水果蔬菜给他切，允许把饺子皮在水里捏来捏去什么的，把水倒地上什么都可以，允许他一切他愿意的好奇的食物，家具，日用品等等等等。因为我想，塑料玩具那不是他们要的，真实的东西才有快乐，我以为这就是自由。

但是，我却有一套自己潜意识的想法，就是我会告诉你，这么做挺好的，你去做吧。这么做会受伤，你自己小心点。（当然，不做都没关系，只是我会先说）我几乎不唠叨不指责不打骂不批评不嫌弃，但是，我提醒他，叮嘱他，怕他受刺激，怕他被吓到之类。

那天我和朋友一起带孩子玩。接触了一天。她说，我觉得你一直在提醒他，一直一直的。

我马上反思，我有吗？我有吗？后来我有时候带孩子的时候来自手机录音，或者远远的放着手机录像。我不是拍他，我是想看看我自己，听听我自己。

结果，当然，因为我开始注意了，所以提醒的少了。但是我还是发现，我“教育”的多了，解释的多了。比如，这样做，更好之类。

后来，我学习，去反思。我知道，育儿和减肥是一样的，闭上嘴，迈开腿。

更好？什么是更好？我以为的更好一定就更好吗？

原来我一直在用自己的是非观，价值观在“教育”他。

我真是大错特错。我此时此刻都在推翻我一年前10年前的想法呢，那10年后我会不会也推翻我现在的想法呢？（不一定是推翻，应该说，多角度）

所以，我要放手，放心，我要相信他自己回去判断对不对，该不该做，怎么做对他更好。就算错了又怎样，就算失败受伤跌倒哪有怎么样。只要孩子不要走丢了，被人贩子拐走了，一切都是训练场。

那就更说明，我们只需要“看着他”“看见他”。

一天早上我给图图洗脸洗屁股，然后我就蹲下来和他轻轻说，妈妈爱你，你长大了。你可以自己控制自己的尿尿了。妈妈不提醒你了，你想尿尿的时候提醒妈妈。好吗？之后，我真的不去提醒他，我做好了准备。我想需要时间。

可是奇迹随时发生。他很快就大叫了。

他会说尿尿之后，大便却不说。我想一定又是我无知了。赶紧去看书。

书上说，男孩子对于大小便难分清，他们感觉不强烈。（大概是生理原因啦反正）

后来我就和他说，图图，你知道想大便的感觉吗？就是屁股想用力。从此之后，他也没有拉裤子。让我哭一会儿。更好笑的是，有一次，我在大便，他说，妈妈我要大便。我说，你可以忍一下吗。他说可以。我说你去那边把小马桶拿过来厕所，我指挥了一下，他去那个不太用的被我放角落的马桶拿过来，然后我们俩一起大便。

关于收拾玩具，我和图图说，你晚上睡在哪里啊？他说床上，我说那这几个玩具怎么没有睡在他们的床上呢？是不是会太冷啊！今晚我们送他去他们的房间睡觉好吗？ 就这样，一次次的重复，一次次的鼓励，他现在自己习惯性的收东西。忘了一个，早上醒来看到了会说，它怎么没去睡觉啊～

关于吃饭，我每次烧好了，就说，图图美食家，你帮我尝一尝味道如何。他吃一口，好吃，就自己跑到座位上了。有时候他会说，我还要玩，我说好的，你玩吧。过了两分钟，他就说，妈妈我玩好了。

关于爬楼梯，我故意走在他后面，说，我是图图的跟屁妈～～然后他就笑的狂奔

关于买菜，我带着他去，他总要自己选，我说那很好啊，你是饭店的采购员，就是专门买菜的人。他就选啊选啊，到了吃饭的时候我特地说，这是图图买的什么啊，一般情况自己买的自己也不抗拒吃。

关于读书，从7个月开始，风雨无阻的亲子阅读，我的初衷是，我太笨了，我知道的太少了，培养了你的阅读习惯，你才能自己寻找答案。而且这是最最便宜的又修养身心获得快乐的途径。

关于电视，我自己家里不开，以前爷爷奶奶在这里，也觉得这么小看电视不好，我家地方有限，距离太近，看电视也不好，一直没人有兴趣看电视。后来有时候去爷爷奶奶家，他们开电视，他也看下，也叫我一起看，我说，我喜欢在这里看书，你去看吧。很多次，我却是发现，电视不是毒瘤，无聊的孩子才沉浸其中。图图很快就坐在我身上看我的书，上次去朋友家，电视玩具一大堆，他看到了一本书，叫我念给他，一直在别人家读了三十多分钟。

出门玩的时候，他好奇别人的东西，他就问我，我就说，那你去问他吧，他的东西他知道。所以，图图每次玩别人的玩具都马上问，我可以玩你的玩具吗？你可以给我玩下吗？看到公交车游乐场公园等各种好奇的东西都直接问对方，叔叔，这个是什么，干什么用的。回家就模仿起来。

那段时间在路上走，一路上全是车停着，他好奇那个车品牌，我就和他一个一个说过去，遇到我不会的很多我就说我看看后面的字。几乎每次在路上他都要知道每个品牌，有时候稍微一点点不一样，他就问我这个怎么是黑色大众，就是品牌标识是黑色的，或者他说这个车子怎么停在大叉叉的不能停车位呢？等等，后来去图书馆他还借了一本超多字的车品牌介绍的书，连续1个月的给他讲，翻过一页，他还会发现。比如下一页是阿尔法罗密欧，我直接两页一起，他都记住了。又翻回去。我真是血都读出来了～～～～

我越来越相信，再小的孩子，他也是内心明确的，原来，人之初性本善是这个意思。只要没有外力的干涉干扰阻挠，他们自动自觉自愿会去做“善”的事情。

我以前在想，人之初性本恶吧，要不然人为什么更容易做坏事，做偷懒的事呢？现在想来，应该是因为小时候禁欲太多，长大才会一有机会就做坏事吧～～比如乱吃乱喝，通宵熬夜，沉迷游戏网络，爱慕虚荣，急功近利等等

很多人说，图图好乖，真好带，好带，真懂事，像你一样。（某些例子我都说过，这里就省略啦）我只想说，每个孩子都是天使，爱确实是本能，但是爱的能力和行为方式却是后天习得。

总结就是，多看书，多运动，多做自己喜欢的。信任自己，信任老公，婆婆，孩子等一切人。每个人都不比我差，他们做的甚至都比我好。孩子自己更是一个强大的生命。相信他会自己长好的。而且，高出我自己～

3.夫妻关系

说实在的，刚刚写亲子育儿的时候，我就乱了，因为夫妻关系和亲子关系是分不开的，当我理解了图图爸爸那种看似不作为其实是不干涉不干扰，我就不生气了，我反而觉得这真是我欠缺的。我要向他学习，

所以，我开始和他好好说话，今天我在你身上学到了一个事情。他居然放下手机里的王者荣耀，洗耳恭听。～～～～～后面说什么不是重点。

有时候我把自己真的苦恼的问题，平静地告诉他，图图不肯刷牙。你去试试吧。结果他抱着洗了澡洗了头出个头发刷了牙的图图出来了。我开心，再加一点夸张的说，你是怎么做到的！他假装无所谓，这有什么，图图很配合啊，很乖啊。

有一次他去超市回来买了一个热水瓶。我说，你太有家庭责任感了，我去超市都不会想到买热水瓶～

………………

那个月，我每天把图爸的作为记录下来，比如给图图泡奶，抱图图下楼，倒垃圾，给图图读书，

给图图唱歌，洗澡等等。每天睡前都会想一遍，有时候感觉没有，再想想还是有的。

我老公其实很简单。很多人说，自己原生家庭不好。而我老公，就是原生家庭太幸福。我当初算是闪婚，两个人见了3次面，就确定关系，一个月后去了他家，看了他家人的相处模式，家庭关系氛围，我就决定这样的家庭，他一定也不会差的。然后就结婚了。（我公公婆婆那关系，真是绝世好老公，最好命的女人。哈哈，省略省略）

结婚后什么都好，可是有了孩子，因为我的不信任别人，我就在我在的时候包揽了一起，就是手骨折了，夜里也是我给孩子泡奶换尿布。即使我要夜里三四点备课，图图一叫我也冲进去。这是不是更像我们那些超人妈妈。

久而久之，图爸爸越来越不开心，他被越来越忽视，越来越没有价值感，越来越少带图图，夫妻关系淡漠的不得了。我们不吵架，只是心里互相不认可，觉得自己都因为孩子变的很苦逼很痛苦。那段时间我姐姐说你别每天搞的自己单亲妈妈一样，你以为你很伟大啊。我没和她抱怨家里的情况，但是时间久了，自然有感觉。

终于一次爆发了。那天就是图图两周岁生日那天，他睡到中午，吃了饭他就出去，到了四五点回来了家里买了蛋糕吃了吃，到了八点钟，我说，你给图图洗个澡吧。他说好的，结果他接了一个电话，朋友找他玩。他说，我要等下，20分钟。我大声的说，20分钟不够，今晚都不出去了。我很生气，图图生日，你一天也没怎么陪他，现在又要出去。你以为你买个礼物买部车就可以了吗，孩子玩的不是玩具，是爸爸妈妈，是陪伴，是爱。我老公继续向前，要走的样子，我说，你现在走出去，你今天就不要回来了。

我了解我老公，他这个人听不得再让他这么没面子，他一定会很生气。

结果他没有出去，他就和我终于大吵了。我们小区小，我想附近的都听得清清楚楚吧。我们什么丑话都说了。我甚至说出，你最好死在外面了，这样，我还可以骗图图说，你爸爸多好多好多伟大多伟大但是他死了。不像现在这样，人活着，却像死人一样。我知道，我说的很重，很伤人，可是我就是想打个鱼死网破。后来他也打骂我，翻旧账等等。最后他说了一句，那就离婚，我再也不想过这么苦逼的生活。

那一刻我脑子里快速反转，离婚，我可以自己一个人把图图带好吗？经济上的压力，要赚钱，又想自己带孩子不可能，图图没有爸爸，没有爷爷奶奶姑姑等等，少了很多亲人，这对他的成长也是极不利的，我自己妈妈虽然爱我们，很无私，但是我带着孩子，肯定给她增加了压力烦恼，想让她安度晚年。我公公这边还有能力给他找学校，我婆婆带孩子还算踏实安全。等等～～～～～

图图爸继续念着，我一言不发，越想越平静，我现在不能离婚。而且他不是不爱孩子不爱我们，是我做太多，要求太高。想起孩子刚出生的时候，他也是满脸的幸福。孩子生病了他也是很着急上火。

从他说了离婚两个字开始，我就沉默不语，20分钟后，他怒吼的声音也轻了下来。我说，算了，图图该睡了。

之后我就想，我真没用，连说“离婚就离婚”的勇气都没有。那么好吧，既然我没勇气离婚，那就重新开始。拉着脸过日子，谁都是受害者。我老公的本质不是这样的，是我的强势，我的包办，我的不尊重，让他变成这样。

于是接下来，我每天都去从他的角度去尊重他，信任他。

比如烧菜的时候，特地烧一盘肉，然后放在他面前，说，你看今天这肉怎么样。或者说，今天我特地买了一个什么给你，你感觉到我爱你了吗？刚开始他也会感觉虚虚的，但是说多了做多了，就自然了。

我经常说，我今天学着你这样，带图图，结果怎么样怎么样。

你说的话真重要，昨天你给他洗澡，他今天就一定要像你这样洗澡，你昨天说那句话，图图今天一直念。你的话说十句，他全部记在心里。之类

以前他给图图泡奶或者玩，我都要说，奶要怎么泡之类。现在只要他自己去做，我都不去看他，不去提醒督促指责建议。

我也很欣慰，男人真的是一个很简单的动物，他们不怕苦不怕累不怕脏不怕穷，就怕被尊严，不被尊重，不被信任。当他感受到了，被尊严被信任，做什么他都愿意。

夫妻关系真的是成人关系第一位。每当图图看到我们俩聊天，开玩笑，他就笑的特别开心。

有一次，我给图爸爸做早饭，我特地煮了一个材料丰富的面。结果他吃了一口，说我不要吃了，不好吃。我说，我一大清早给你洗洗切切烧烧弄了半小时，想让你吃个新鲜点的。我这么爱你，你怎么这么没有感恩的心呢？你应该感动的吃光光啊。

他说，我也爱你啊，你先吃一口，我就吃光。我吃了一口，真的难吃。我说，那我爱你，我不吃，都给你吃。你太不懂感恩了。然后他就边唱边跳 感恩的心， 感谢有你。图图坐在那里眯着眼睛笑弯了眉毛，说，还要唱～～

所以，孩子出生后的沉默不满，到这一年，从他2周岁开始，我脱胎换骨，不仅是外形身体，更是想法心态。以前太专注什么是对的，做对的人，做对的事。现在我专注的是心，多关心自己的想法情绪，了解背后的原因，找出办法去解决。大部分时候，都是庸人自扰，都是胡思乱想，都是把自己的标准拿来要求别人。我在家里对图图对图爸说，家是爱的地方，温暖的地方，安全的地方。

4.

总结：关注自我内心，尊重和信任别人是我现在面对一切事情的法宝。

当遇到烦躁的事情，问问自己，你烦什么，你焦虑什么，你是不是又要求他了？你尊重他了吗？你信任他吗？你放手了吗？（这个他，是老公，孩子，和任何人）

我最大最大的变化是，从小到大我是一个一顿饭三五碗饭的奇女子，现在，这一年，白面类食物加在一起都没有以前一个月多。不夸张。只要家里只有我和图图，我就不吃这些。如果是必须吃，我也只吃半碗。这个改变足以证明，一切皆有可能，改变只在一念之间。

5.空谈

现在我的孩子只有3周岁，还没有作业，没有兴趣班，没有升学压力，没有择校问题，没有电子游戏，没有和别人的恶略打斗等等，我承认，一说到这几个问题，我是心虚的。因为都还没有发生。所以我不敢说，如果发生在我身上，我会这么做这么做。

但是我想，我从来对任何事情都比较“随便”，连老公都是闪婚，买东西也都是10分钟内搞定。在我的观念里，没什么大不了，除了生老病死，而这些又不能控制，只能接受面对。

我希望，我能不忘初心，时刻告诉自己，真正的幸福人生，是健康快乐，家庭和睦，遇到挫折苦难不害怕，勇敢面对去解决。

以上所有都是只不过是我的真实一年，不是完美的成功的版本，只是一个分享。