还有十天，18这个数字就要成为过去，而19，会成为新的开始，说实话，我很期待，期待告别我人生的18，期待即将到来的19。一九年的第一天，如果记得，请告诉我，新年、一定快乐。

  二零一七年的最后一天，我曾记下过这样的话:

“

  还没过的日子，我总嫌弃太慢，慢得让人喘不过气，出不了声，嘶哑着扯成碎片，被生活吞噬，眼睁睁地看着它走向毁灭。被束缚了手脚，被束缚了思想灵魂，挣扎无用的你，就快要腐烂掉。

  我要质问，魔鬼一般的你们，从哪里来？从我腐烂掉的灵魂？还是从我来不及腐烂掉的大脑？或者是从我正在一点一点腐烂掉的全部？我这就将我的全部送给你，灵魂给你，这具不堪的皮囊也给你。只求，让所有归于平静，起点和着一起消失，正如这故事里从来没有终点一样。

  我想就这样妥协，妥协给生活，妥协给时间，妥协给自己，却总有不知的信念，多管闲事，逼得我痛苦不忍，苍白了一张脸，红了一双眼。

  2017年应该是很重要的一年，可惜只有我自己知道。记忆已经不清楚被尘封在哪儿，纵我正当年轻气盛，谁又知，我把自己叫做垂暮之华，距死不远？

  2017年的最后一天，确然不是我一辈子的最后一天。

”

  这些，是去年最后一天的自己。

  之后，在二零一八年，我就成为这般模样。

  二零一八，我经历了一颗本就不甚完整的心被反复蹂躏直到千疮百孔，我被一步一步逼着走向绝路，被威胁着一次又一次，直到陷入自责的深渊魔障里，痛苦到无法自拔，我在一句又一句谎言里，经历着一次次希望后更深的绝望。

  我好不容易找到的、深深相信的，用爱和温暖搭建的世界一瞬间崩塌，我所追求的关于美好的信仰，被生生毁灭。我再难感受到家人的关心，朋友的问候。我这个活在云端上的人，一瞬间跌下，开始感到前所未有的害怕，害怕这个现实的残酷，世界的黑暗，害怕见人，害怕有人见我，我感到自己做错了很多事，对不起了很多人，我变成这欲望与利益世界里，十恶不赦的罪人。

  二零一八，不用黑暗降临，我在只有我一个人的世界里，慢慢腐烂。

  我曾拿起刀，给手割下一条口子，很疼，却渴望着看血从刀口里涌出来的模样。后来知道，身体疼了，心就不疼这件事，是假的，我手疼，心也疼。

  我曾站在楼顶上，企图跳下去，因被拉住而感到更加绝望痛苦。我曾凌晨坐在5楼窗边，看着楼下，一遍又一遍的告诉自己，我害怕死亡，渴望活着。

  我曾如同疯子一般，将耳机放到最大声，在马路中间奔跑，喊着“就让我沉入黑夜，孤魂野鬼天涯”喊着“我想活着，想好好活着”，然后奔向一路驶来的汽车。最后，车、停了，而我，却还没醒。

  我曾将头撞向墙，躲在墙的角落里瑟瑟发抖，无助、恐惧而又绝望。

  我想死在海边，死在第一抹阳光照射的日出里，我想要走进稻城亚丁的湖里，直到没了心跳与呼吸，我想，我死也要美丽地死去。我开始计划我的死亡，计划我这悲剧的凄凉。

  可惜，从头到尾，我都知道，我该活着，我该好好活着，即使这已成为最难坚持的一个生命程序，  即使过程，痛苦而又煎熬，只因我的父母、我与生俱来的责任，我也该，活着。

  我只知道，我，不能死。

  二零一八，这一年，我流了很多眼泪，买了很多次醉，哭肿了很多次双眼。我想，我是为这缓慢而又难熬的生活哭，为那些坎坷而又痛苦的经历哭，为我与世界的距离越来越远哭，为我爱的、爱我的所有人哭，为那个似乎再也开心不起来的自己哭……其实，说到底之后，我也不知道自己，为什么，要哭。

  直到后来，我再也哭不出来，只剩下发呆，长长久久地发呆，我知道，是眼泪干了，人，也麻木了。

  听说人死后喝的孟婆汤，是这个人一生中所流的眼泪熬成的，我流了这么多泪，很苦的话，怎么办？

  我开始知道，绝望就是，明明知道死亡不过如此的时候，你还不得不活着。

  二零一八，这一切，是巧合还是注定？

  我想，是注定吧，注定让我在一八年这一年，经历我该经历的这一切，再让我，好好成为以后的一个我。

  比起一八，这如此的痛苦折磨。

  我还是喜欢我那以前，矫情的多愁善感，生活的诗和远方，纵使偶尔在落寞中抑郁，在抑郁中挣扎，我也能活得愈加清晰明朗，愈加从容坚定。

  所以，我会还自己心中一片明镜，平静如斯，坦然如初，望你，望我，望千千万万人，“如月之恒，如日之升，如南山之寿不骞不崩”，望千千万万人，彼此祝福，时时安好。

  我想，一个人，无论遇见谁、发生什么事，都会是他生命里该出现的人和事，注定地带着使命而来，然后再教会你些什么的时候，再离开。

  我很感恩，在整个过程中，我不曾真正妥协，而走向毁灭。既然我已能坦然接受，我就知道，我依然还能对生命，感到敬畏和热爱，我知道，腐烂尽了的我，还会有新生。

  经历过世界黑暗，遭受过人生不幸， 受过别人背叛， 看见过人间丑恶，我想，我依然还可以守住我的初心，我还能选择相信美好与感动，仍旧可以付出善意。

  而过去的就快要过去。

一八年，我真的很倒霉。

我把它归咎于，在一八年时候，无论是元旦还是春节的新年，我都不开心的流过眼泪。

所以，一九年的新年，我一定要笑着、快乐地度过。

仅以此纪念我即将过去的18，迎接我快要到来的19。

现在是二零一九年，八月的一天。

  我把过去写下的这两千多个字，改名为傻子的白日梦。

  日子越熬越漫长，乱七八糟的生活才总太难，生命又注定凄苦，所以悲观的人其实始终都悲观。