26岁，应该是一个美好的年纪。
不懵懂，不世俗，见过了一些场面，去过了一些地方，不会幼稚地相信不劳而获，但也不会老成地觉得人心险恶，经历了成长，又觉得人生刚刚开始，应该是这种芬芳的年纪。
但我的26岁，似乎有些糟糕，以至于现在我都不愿意去回想它。
我宁可把27岁以后的相亲经历拿出来当做笑话讲给你们听，也不愿意去讲述我的26岁，可见它的无趣。
那时我和朋友说：我接受不了自己变老，活到30岁我就去死。
别来无恙。
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我也是偶尔翻看空间的日志，才重新认识了26岁的自己，那样的状态，应该是很累的。
可能那也不算日志吧，自己随手写下的抱怨而已，当时我给它起的题目叫《一个26岁女人的牢骚》。
疯涨的年龄，老化的皮肤，干瘪的钱包，生活的压力，工作的未知，遥远的未来，突然觉得活着真累。
想着那些未曾读高中读大学的同龄人，早就结婚生子、有车有房、父母都在身边，而我们上了将近20年的学，却依然一无所有，不得不感到悲哀和不幸。
对于一个26岁的女人来说，内分泌失调是件再正常不过的事情，不知道什么原因都可以让人焦虑不已，周笔畅的《烦》唱的真是心声，常常需要大吼或者大哭一场才能缓解别人难以理解的抑郁心情。
或许我并不是真的喜欢睡觉，我只是喜欢做梦而已。拖延症、初老症、强迫症，各种症状交织在一起，就构成了一个蓬头垢面、目光呆滞的我。
而这样的我最需要安静，不爱说话，不爱动弹。说到动弹，让我明显觉得自己真的是26岁的大龄女人的一个特征就是身体发出的各种老化信号，从皮肤、眼睛、脑、颈椎、四肢、到内脏，无一不打击着我，走一点路都会累的喘上一会儿，低血糖现象愈发明显，怕冷怕的要死。
如果身体上的懒惰我还能接受的话，精神上的“不作为”让我更加恐慌，和原来的朋友联系越来越少，大脑空白发呆的时间越来越多，虽然我已经老到可以被十几岁的孩子叫阿姨，可也不至于出现上述更年期的症状。
想起自己当年嘻嘻哈哈的德行，真是怀念不已。哄熊孩子画画，随便画个什么他们都会觉得画的好好啊，姑姑你好厉害啊！才发现一个快30岁的女人，怎么做都是会让小屁孩们崇拜的。
可明明就在去年我还亲切而无耻的称呼自己为“亲爱的孩子”，依然不会化妆，不会打扮，不减肥，不励志，这样一想，作为一个26岁的女人，我真是一点优点都没有，不禁眼泪鼻涕一大把，难以抚平自己内心的落差和无奈。
本想发个状态发泄一下，可明显一条说说是不够的，啰嗦来啰嗦去，也只能这样作罢，因为一个26岁的女人是没有精力再熬夜了。
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现在读起来，竟然忍不住笑出了声来，觉得滑稽且幼稚。
可那时候觉得人生艰难的理由是什么呢？
那时有人爱，有比现在更好的工作，有去大城市闯荡的机会，也还年轻，允许自己试错，但这些，26岁的我是通通都看不见的，我总是杞人忧天，却又不积极进取，越堕落，越丧气，如此恶性循环。
我用一年的业余时间，看完了上百部韩剧，终日无所事事却又惶恐不安。
就像温水煮青蛙一样，一个人的斗志，就这么被磨没了。
而就在26岁的前一年，我还尚且热情饱满，充满干劲儿，知道自己要学什么，觉得我们都能有一个锦绣前程。
后来，努力没有迅速得到回报，我开始愤愤不平。
后来，一丁点的小麻烦都会让我烦躁不已。
后来，我看到的全是生活的不如意。
所以说，很多时候我们不快乐，并不是现状有多差，而是自己的心态有多糟糕。
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如今我平安长到30岁，并未觉得它是多可怕的一个阶段。
30岁和26岁的最大不同是，人生出现差池的时候，不再只会抱怨和掉眼泪，找到问题的解决办法才是关键。
我不会再站在云雾之中不知去向，我知道艰难的日子都会过去，每一个今天也都会成为余生里值得回忆的日子。
人的心境是会随着时间而改变的。
最近好几个朋友和我倾诉自己的痛苦，创业失败的，相亲未果的，被迫分手的等等。
其实这些坎坷，只是暂时的而已。
我们早晚都会成为过来人。
创业失败的，还可以东山再起；恋爱受挫的，也终会遇到对的人。
以为活不过去的阶段，其实也并没有一了百了。
命运有时候是很神奇的，特定的时机才会发生特定的故事，没有人一直在巅峰，也没有人一直在谷底，成败得失，往复循环，生生不息。
我们都应该学着宠辱不惊。
不信你看，有多少悲伤可以存活于百年之后？
