晶姐，平常看你写一些生活中的小事，但是作为女人，一些敏感的经历是相通的，只是不想让人知道我们的不体面罢了，今天说出我的故事和经历。
我叫赵方，今年29岁，在十八线小城的一家鞋店做销售，收入平平，上有疼爱我的双亲，下有聪慧的女儿，还有一个为家四处打拼的憨厚丈夫。
当然不乏种种压力和鸡毛蒜皮的不如意，倒也觉得人间尚可值得，我犹如这凡间众生，机械性的被生活裹挟向前慢行。
身边的人都是这样过日子，富贵不足，小幸福常有。
可是接二连三的变故，让我看清了身边的牛鬼蛇神，那是一段岿然无边无声的黑暗，至今想起来，内心依然隐隐作痛。
女儿刚过五岁，得了一种罕见怪病，全身一块一块脱落陈皮，掉皮的地方又红又嫩，不敢碰不敢太阳晒，特别痒，孩子还小忍不住经常挠，破了的地方鲜肉渗出丝丝红血，疼的天天哭还说快救救她。
去了几次省城医院，有的医生说这是一种罕见的皮肤病，治愈率不高，顺其自然。
有的医生说不是大事，就是吃东西过敏，去查过敏源，也没查出来。
有的医生说缺某种微量元素，检测后一切正常。
几个月后，孩子就像刚生下来没长毛的小老鼠，又红又皱。
像我们这样的家庭，上有老，下有小，本就不富裕，给娃看病，家里钱没几下花了精光。
孩子病没好，当妈的就得想办法治，有人建议说去北京大医院。
那几天一直想办法凑钱，先申请了一个水滴筹，凑了三四万，又找亲戚朋友借，大家都知道看病是个无底洞，家家都推脱，好像比我还困难。
我妈将攒的两万私房钱全给了我，我知道家里应该不止这些钱，可是我张不开口跟老人要，我爸的意思是这钱给我弟弟娶亲用，不能挪作他用。
孩子的病折磨的我已经没有更多精力与他们纠缠，但我还是会想：如果我是他们的亲生女儿，他们会不会竭尽所能的帮我。
公公婆婆这边更惨淡，老两口还指望我们养老，也拿不出什么闲钱来。
我的全部心思在孩子身上，就是借钱看病，我在娘家亲戚借，让老公在婆家亲戚借。
没想到老公和公婆要放弃治疗，一方面说家里没钱，一方面觉得为了一个丫头全家举债划不来。
我很震惊，他们怎会这么绝情，这是一个活生生的生命，老公的亲女儿，爷爷奶奶的亲孙女，她来到这个世界短短五年，给全家人带来那么多欢乐，就因为一场病，怎么就轻易放弃。
我突然联想到小时候看的电视剧《射雕英雄传》，因为儿子不被救治夭折后一夜白头的瑛姑。
恨与绝望双重缠绕，让一个女人满腹都是复仇的种子。
我也恨，但是头脑清醒，不与烂人纠缠，保持精力照顾女儿才是我目前最主要的工作。
看到红皱不堪哇哇哭叫的女儿，我心如刀绞，恨命运无常，恨原生家庭的穷困，更恨自己的百般无助。
人在极端痛苦时，会幻想一切生机。
在这个医学发达的时代，我相信有钱就可以医治好女儿的皮肤病。
对，有钱能使鬼推磨。
这时我妈示意我与舅舅家频繁走动，还说舅舅在城区租场地的时候，我们家出了好几万，现在他们生意做大了，也没提过这笔钱。
我妈其实是我姑姑，亲爹妈是现在的舅舅和舅妈。
当年，姑姑结婚多年不生养，公婆和丈夫扬言：再不下蛋就退货。
农村人有传言道：领养一个就有可能生养，姑姑求自己的亲哥嫂把刚生下来第三个孩子送给她。
哥哥看着亲妹妹哭得像雨打梨花，还有可能被退回娘家，说服家人，将刚生下来第三个孩子送给了妹妹。
而我，就是那个第三个孩子，命运就此扭转，从富家公主变成穷家丫头，半点不由人。
过了一年，姑姑果然生下来一个大胖儿子，全家欢喜，大办酒席。
因为承着这份续了香火的恩情，后来但凡舅舅家有什么事，我妈比自家还殷勤，对我更是百般疼爱。
可以说我从小是在蜜罐里长大，要啥给啥，有了弟弟后，奶奶总是有意无意暗讽我妈，意思是我妈对别人的孩子太宠，分散了亲生儿子的爱，但这并不妨碍我一路欢快长大。
这事也是一次听到妈妈和奶奶吵架，我才知道我是抱养的，亲爹妈就是舅舅舅妈，或许只有宠爱而未曾有虐待，对于很小的我来说，并没有觉得什么。
从小到大，我妈很少带我去舅舅家，即使去了也是当天去当天回，我妈从不让我与舅妈单独待在一起。
我也不知道舅妈处于什么样的心理，对我也很冷淡，尤其舅妈会当着我和我妈的面，明里暗里嘲讽舅舅，后来，我们去的次数更少了。
舅舅的家具生意越做越大，三个儿女都在城里买了房，唯独我还是与公婆挤在80平米的小二居。
我曾经羡过，怨过，也恨过，但都没有此时这么庆幸过。
尊严在病痛面前显得尤其微不足道，更何况他们有愧于我，正当我鼓起勇气向舅舅借钱时，表哥给我打来电话说舅舅得了胃癌，发现时已到了晚期，叫家里所有人聚在一起吃顿饭，留个纪念。
当时我五雷轰顶，大脑一片空白，首先置于我脑子里的想法是舅舅得了胃癌，这要花一大笔钱，如若不幸去世，他们很长一段时间都沉浸在悲痛之中，我怎么张口借钱，一家之主不在了，表哥他们会不会怜悯我。
当年我被送到姑姑家，舅妈也记恨舅舅和我妈吧，她对我这个亲女儿好像也无好感，因为从未流露出对我的亏欠和母女之情。
舅舅弥留之际，一大家子吃了一顿团圆饭，舅舅脸色蜡黄，软软地靠在椅子上，流露出对子孙后辈和尘世的深深留恋。
舅妈脸色土灰，或许她在想丈夫死后，自己到底要依附于哪个儿女的纠结与惆怅。
表哥们脸色凝重，席间不停地接打电话，商谈业务，一副强烈的继承人指点江山的画面。
两个表嫂脸色红润，浓妆艳抹，全程言笑晏晏招呼大家吃好喝好。
在这个过程，最难演的是我，留有余地，拿捏好分寸，既要流露出对舅舅患病的悲伤，还得让他们知道我女儿急需一笔大钱医治重病的紧迫。
饭后，我找了机会慰问了舅舅，让他放宽心养病，也说出了女儿现在病情危急，能感同身受舅妈的心里和我一样很焦急。
一个是生我的人，病入膏肓，即将离世，难掩悲痛，一个是我生的人，重病无钱，焦急难耐。
舅舅拉着我的手，欲言又止，瘦骨嶙峋的舅舅眼窝深陷，我很心疼，轻轻哭了出来。
眼泪真是个好东西，能渲染悲伤，还能升级心酸。
我哭的时候肩膀都在抖动，舅舅一边给我擦眼泪，一边说都是命。
我也一直在等他松口给我借钱。那时我悲哀地想，要我这样的女儿有何用。
舅妈送我出门的时候，塞了一张银行卡，感恩、心酸、委屈一股脑涌出来，握着舅妈的手，一句简单的感谢话都没说出来，她嘴角抿成一条直线，也没说出一句让我带孩子好好看病的话。
这时我突然意识到，我和亲妈是如此的相似，羞于表达、算计长远以及对命运本身的认同。
我拿着舅妈给的治病钱，带孩子去了西安，经过一系列的检查，最后查到过敏源居然是麻辣条。
女儿学校对面有几家小商店，专门售卖劣质书本，还有一些拌嘴零食，包括棒棒狗，麻辣条等。
经过两个月的治理和调理，女儿的皮肤逐渐好转，我刚送了一口气，表哥打电话说舅舅过世了。
我跌坐在沙发上，女儿挥舞着小手要饼干，我的大脑一片混沌，不慎将饼干掉落在地上，刚要捡起来，却又没站稳，被我一脚踩碎，饼干随着破裂声散落一地。
舅舅的脸、身影、眼神就像老电视里的雪花，在我脑海一闪而过。我们这一生的交集很少，唯一动人的画面就是他拉着我的手，给我擦眼泪，示意舅妈给我取银行卡。
孩子的病刚有好转，我爸妈期期艾艾地跑来跟我说：你弟弟那家亲眼看要定了，结果女方买了三金后，还要再买个金镯子，你也知道，家里办酒席的钱都没有，再买一个金镯子，哪里有钱子吆，方方啊，我们都高兴孩子的病虚惊一场，你看，你舅舅给你的那些钱还剩多少，能不能给弟弟结婚用。
我耐着性子听完，压住内心的悲愤，抬头看到曾经养我的父母，他们已经老了，在养育儿女这条道路上，受了很多罪，尤其我妈，前期不生养，被丈夫和公婆挤兑，生了亲儿子，一贯溺爱，至今不学无术，为给女方买一个金镯子眼巴巴求女儿。
拒绝的话我说不出口，当时女儿看病，我妈私下给了我2万，这次在明面上还给他们，也是让我爸知道这钱是借的，还不还的无所谓了，真要给我，私底下再还给我妈。
没过几天，女儿他爸搀着他颤颤巍巍的父母也过来跟我张口借钱，说今年村里都在给老人交低保，一次性交的越多，以后领的越多。
我甩出去两字：没钱。
“你爸妈借钱有，为啥我爸妈借钱没有”他梗着脖子，瞪着一双巨大的铜铃眼。
“女儿病一场，是我妈钱，是我舅舅家给钱，是我的娘家人，我的亲人，帮我渡过难关，你们呢，作为孩子的爸爸，爷爷奶奶，出了几毛钱，看着娃受罪成这样，我的心像刀割一样疼，你们却放弃治疗，现在厚着脸皮来跟我要钱，简直不要脸啊，我劝各位从这个大门出去，向左拐，有一个垃圾桶，自己跳进去。”
“没有教养的东西，伶牙俐齿，你上班，我给你看了三年娃，没有功劳有苦劳，你就是这么对我们的。”
他们提到给我看孩子，我更难受，养个小狗三年也有感情，更别提一个小孩子，其实我更恨他们的狠心，怎么可以说出放弃治疗这么残忍的话，以前的情义就断了。我不想听他们在我面前胡扯。
我看清了一个人，那个所谓憨厚的丈夫不足以撑起这个家，连最起码的良心和担当都没有，离婚协议书都写好了，我带着孩子去省会城市，舅妈家里在省会城市家具建材城有一个店面，让我过去盯着，相对清闲又自由，加之，这次舅舅临终前，给我了一笔钱，够我和孩子生活了。
我一直坚信头顶三尺有神明，只要好好生活，定会迎来光明，现在我和孩子过得很好。
有句话怎么说的，你吃土的时候，不会有人来问你过得好不好。
当你吃肉的时候，肯定会有人跑过来问你：香不香？
从某种程度上，赵方是幸运的，虽然从小被姑姑领养，但是姑姑视她如己出，一路欢快长大，后来嫁人生子，孩子生病，经历了一段呕心沥血的时光，幸亏只是麻辣条过敏，正愁没钱看病时，亲爹妈又给她一笔钱，包括后来在省城有了一份看店的工作，所以她是幸运的。
但是因为公婆和丈夫因为重男轻女和短见，在自己孩子生病时却要放弃治疗，显然枉为人伦，但是赵方果敢决绝，及时止损，所以她也是幸运的。
赵方和丈夫相识于微时，最终败给了现实，我希望她以从前30年的岁月做框架，未来几十年的人生做伏笔，写出一个不负自己的结局。
但婚姻就是这点一言难尽，在伤痕累累的婚姻里，是去是留，我希望，爱是唯一理由。
