越来越佩服我自己，变成了以前眼里最容不下的那种人，虚伪的简直不要太明显，却又演技很好的刚刚好掩盖住。
我从来没有这样看不起自己过，说了一大堆欢天喜地的追梦路程，现在却又心甘情愿的坐在办公室里当一个路人，从来都是依靠别人努力活着，一次也没有试着去体会那些不相干却收益颇多的经历。我人生里的大部分，都是在无谓的挣扎，年少的时候，为了一个一次次伤害自己的男生不断接受他的妥协，硬是活成了一个别人眼里微不足道却又可悲的圣母，再长大一点，还是没有主见，接受不了的东西也从来不会反抗，只是在隐忍，像是要成就什么天大的事情，到头来只是在不停的憋屈自己，又整天埋怨，还没有20岁，就已经学会了满口脏话和怨天尤人，对我的人生不仅是没有一丝助力，甚至还倒打一耙。
好久以来我才发现自己已经慢慢的变成了那种最不让自己习惯存在的人，我讨厌那种人可我偏又是那样的人。这真的是一个无比尴尬的逻辑，可我也不想这样呀，但好像冥冥之中有一种奇怪的东西，总是在牵引着我，让我变得去习惯这个社会冷酷又可怕的阴暗一面，好似那样，我才能正常而又安然的被世界接受着的努力活下去。就好像封建社会里面的底层旧思想，它会和你的身体连在一起，无法剥离，一旦你试图挣脱它，就会被它撕扯的鲜血淋漓。
安于现状最可悲之处在于你总是亏欠自己，无法给自己承诺中的生活，无法让自己的灵魂活着。大多数人都会说，身体和灵魂，总有一个在路上。当你选择前者，你便只是生活着却没有得到着，尽管你努力，得到的不过是茶米油盐酱醋茶的基本生活物质保障，你失去的，可能就是你一生梦想里追逐的那种快感和升华灵魂的优越感。
你也许过的并不如意，但你还在每天坚持，只为了那点微薄的工资和家人满眼的期待，你也许每天都要忍受着领导的谩骂和批评，在本来就无尽的黑暗中继续受苦受累，承担着这个世界给你最大的压力。
我以前很喜欢这个世界，因为它会给我很多想象，让我空白的生活总是凭空增添了好多的精彩。后来，我很现实，总是去规劝那些继续妄想的人放弃所谓的黄天白梦，我似乎已经变成了平凡人里面的一类，脑子又渐渐恢复空白，心里眼里整天里装下的就是明天几点上班，我又应该几点起床。不再和以前一样，我以后要干嘛，我要去哪些城市，去过哪种生活，去遇见什么样的人，去怎么追那个梦想。
努力不去偏爱任何一个人，也努力不对任何一个曾经有过厌恶之感的人增多偏见，把社会里遇到的每个人都当成陌生人重新认识，如果你能和一个你讨厌的人相处融洽，那你也一定不会那么随便就讨厌一个人，你在这个过程里可能会慢慢发现，其实好多东西，都是好的，只要你放下芥蒂，慢慢发现。
