还是要感恩在这个开工的日子，可以在家工作。感恩上个月领到的工资，感恩父母的房子。
离开深圳之前，自己感觉周围人都在敌对自己。觉得业绩好的狄华，想指使自己，觉得势力的小龙媳妇看不起自己。认真做了自己分内的事情，却并没有外界的认可。盈利的内衣，却让我感觉压力，自己内心其实很排斥这种被动销售的模式。
是的，但是我表现出来还是很积极的样子，带着半个拉杆箱内衣，回老家推广。但是内心是没有那么爱，也没有那么坚定。目标客户，也就一个，我花了近两百元，跑了一百多公里，去给那个客户试穿，这么高的期望值和成本，失望也是意料之中。
出发之前，心理虽然不情愿，还是逼着自己去了。在保定跟着刘姐她们深夜逛公园，只穿了一件连衣裙，又冻着了。见客户的时候，头疼耳鸣，整个人都是飘起来的感觉。
去保定有两个很大的收获。一是，刘姐和高姐，她们每天都在修行，冥想听课，刘姐说她时时都在调整自己，引导自己活在当下。高姐说，她也有痛苦，慌乱的时候，就让自己想自己拥有的。
二是，见到孙老师，我问她对我有没有评判？孙老师很吃惊，她说她请到身边来的人，不会评判，那是对自己的否定。而且她也没有时间，评判这些。这对我很重要，在我的头脑里，我会经常听到权威人物的评判，现在自然是孙老师，知道她没有，我心理很开心。
回到家，就一蹶不振，早早睡觉了。那一天29号。30号妈妈自己去地里，我在家做饭，下午收到孙老师信息，告诉我，在深圳不舒服，就在北方多待几天。晚上跟妈妈说话：我就摊牌了，不要再催我结婚，活着已经不易。在深圳爸爸不接我电话，让我很难过，脑子里全是负面画面，我终于承认，离家太远，我根本就受不了。妈妈还是及时把这些都跟爸爸沟通了。
第二天跟妈妈去地里，那里真好。脑子里突然就飘来了那个念头，我可以去北京做新媒体。我用手挖开一个一个小土坑，手摸到湿滑的泥土感觉真好。把山药秧，一颗颗放下去，用土轻轻埋好。只是我的表现不佳，因为来例假了，一直腰疼，咳嗽，头疼。
傍晚就收到爸爸的电话，说我们视频，跟我说，到现在了，结婚不能着急了。很耐心跟我说了很多，还是去深圳工作，大城市机会多。第二天早上又跟我视频，如果实在不愿意去，就不去了，在保定我们这附近找找工作。
我还想管爸爸妈妈这，那，到现在都是他们在操心我，回来我并没有给他们做什么贡献。
今天就只是我自己在家了，中午吃完饭，妈妈就去市里了，我目送她离开，眼泪就又留下来。
在这之前，学习彼尚老师的课程，只是说好的，想好的，确实不好的情绪需要转移，然而更需要看见它，拥抱它。过去，我对于自己负面的想法，都是逃避，隐藏。现在反而会说，会哭，这也是一种进步吧。。
下午，我终于忍不住看了那部电影《我的丈夫地了抑郁症》。
不想对号入座，可也要承认，我是具备那里很多症状的，急躁，觉得自己没用，不能接受失控，理想现实差距太大，还有没有坦然放手过去。当看到典子因为卖了娃娃赚钱欢呼，明川却暴怒的时候，我就理解我自己，看到同事销售业绩那么好，自己内心的那种感觉。
我觉得现在的工作无力，进展缓慢，自己发挥不出来，赚钱太少，光是打下这几个字都够我抓狂了。
或许这个阶段，就是要降低要求，对工作，对生活，静静地陪着自己度过。看到后来男主演讲那一段，自己开始失声痛哭。我心理突然想着，我要常回家。或许，我应该把现在的工作兼职，然后回来，去北京找个工作，这样每周都可以回家。。
因为六月底《快乐公式》开课，还有很多东西在深圳，所以，我回去先好好工作，找兼职，翻看对外汉语兼职，需要英语好，我想每天要开始学英语。趁着在深圳这段时间，我在想是否去给自己做心理咨询。还有好好更新公众号，这样到九月开始找一个新工作。
我希望自己更开心一些，既然在家，就好好享受在家的时光。
