走错了路，就要勇敢地跑回来！ ——某25岁的高考考生
我大概也算是走错了路。
我在2017年的上半年，情绪莫名陷入了低谷，那是一种什么样的状态呢，说是眼前的世界突然变成了灰色感觉有点过于夸张，但是可以说是对几乎所有的事情都失去了兴趣，包括活着本身。一切似乎都无所谓了，即使突然得知不久后就会死去的病危通知，也能做到面不改色，其实不是面不改色，而是庆幸——终于可以解脱了。
一开始的时候我并没有寻过短见，不是不想，而是知道自己不能，因为我爸妈就我一个子女，我要是没了，他们的余生该用什么支撑着走完呢，他们的晚年谁来照顾他们呢？可是后来，这种支撑着我继续苟延残喘下去的声音也越来越微弱了，最后我还是向那条路迈了出去。那个时候，想着反正都要消失了，消失之后的事情我大概不用管了吧，都说儿孙自有儿孙福，那么大概父母也有父母命，这大概就是他们的命吧。
命该如此，天意难违，所以，就不要怪我了。
我想选择一个身体上不那么痛苦的方式，可是就是因为这种选择，竟然被发现了，被中断了。如果我选择其他方式，大概他们就阻止不了了。
父亲在打了我几耳光之后终于还是哭了，母亲靠坐在沙发上无声地落泪。原本我以为自己已经下定了决心不再动摇，原本以为自己已经对一切都不再在乎，可是在真实地看到此时此景之后，什么决心什么觉悟，统统瓦解了。
他们成功地阻止了我的时候，就已经痛苦成这样了，要是我真的走了，他们又该如何。
算了，还是等他们走了之后我再走吧，不管多艰难多痛苦，都由我来受吧。
命该如此，天意难违。
虽然我知道这可能是抑郁症，但是我也懒得去医院了，无所谓了。
2017年这一年，发生了很多事，虽然顺利毕业但是校招时找的工作丢了，女朋友跟我分手了，从小玩到大、如果我有亲兄弟的话我大概可以说比亲兄弟还亲的朋友跟我决裂了，再找的一份工作在浑浑噩噩地上班几个月之后公司倒闭了。
分手了好啊，正好我打算在父母走了之后我也就走了，一个人才能走得无牵无挂；决裂了好啊，正好我也不想说话，而且你讲的那些你自以为好笑的段子哪里好笑了，我实在不知道你在笑什么，另外，我实在看不出来出去玩有什么好玩的；失业就失业吧，据说负面情绪能缩短寿命，挺好的，这样离解脱就更近了一步了。
怎么也没想到，居然有一天会自然而然地走出这种状态。
从除夕开始，天气就一天天地转暖了，我也不知道走出这种状态跟天气转暖是否有关系，因为在此期间我也吃了一些奇奇怪怪的药。突然有一天，我觉得我应该振作起来了。
这是一种很神奇的体验。用“恍如隔世”这样的词汇来形容不免过于夸张，因为并没有什么质的飞跃，并没有想通“人活着是为了什么”这样的终极问题。不管是之前还是现在，我都能意识到之前的想法是消极的、会让自己越来越糟糕的、会导致不断走向更低的低谷的，但是区别在于，之前的我是无所谓的、甚至希望这种情况发生的，但是现在我却觉得，不能这样做，至于为什么不能，则是因为不甘心：如果我振作起来，大概我也能够做出点成绩，最少最少，让为了我而辛劳了一辈子的双亲过得快乐一点吧，让他们觉得自己没有白白付出、没有白来这世间走一遭吧！
回想起来，2017年真是不断走下坡的一年，不管是主动还是被动，几乎所有的选择都让自己离废物更加接近了一步，并且其中一些已经造成了后果，已经不可能挽回了。
前几天，看到了一个新闻，说的是一个25岁第二次参加高考的人，其实他之前已经上过大学了，并且已经从事了几年游戏开发，但是几年之后他意识到自己属于另一个职业——医生。他毅然决然地放弃了当前的工作，重新参加高考，成为了一名医学院的学生，从头开始。
我走的错路，大概比他走的错路，更错吧。
我想我也应该从错误的道路上折返了，找一份工作，踏实地做下去，在工作中学习和积累经验。
走错了路，确实应该勇敢地跑回来！
