拥有60天的假期本身就是一件美好的事情。计划在日复一日的积淀中螺旋式落实。七月份的出游让我感觉心情愉悦，视野开阔，这个世界很大，每个人都活在自己的时间里，有的人信步闲庭慢下来与生命共鸣，有的人仰首挺胸踌躇满志，也有的人步履匆匆浅尝辄止，我们都在书写自己的故事，点亮自己的灯吧，照亮的不仅是自己的路，也许还有身边的人。不必看到别人的光就觉得自己黯淡，更无需去熄灭别人的光。人本自具足，自带善意，但也不可低估了人的恶意。所以初心易得，始终难守，这一路自己是自己忠实的伙伴，爱自己才有能力去爱他人。
这个暑假感觉很漫长，每一天都是不一样的，有不同的期待和安排。有时是陪孩子看一场电影，有时是和朋友约上一个饭，有时带着孩子去游乐场畅玩，有时就和孩子睡个安逸的午觉……时间就这样悄无声息的溜走了。
早上起来把脏衣服放进洗衣机，然后去烧一壶水，把孩子的玩具放回玩具篓，简单清扫地板，然后自己洗漱把自己收拾清爽，给孩子拿出当天要换的衣服，去冰箱看看还有哪些菜，计划着早上出门需要购买的东西。没一会儿孩子醒了，引导孩子玩一会儿玩具，衣服也洗好了，开始晾衣服，老二总喜欢帮我取衣架，我会一次次表扬她真棒。每一次她都是笑容满面，还会问我“妈妈，我长大了吗？”我说“宝贝长大了，都可以帮妈妈拿衣架了”
琐碎里，我感受到孩子和我在一起，那种真实的陪伴，我在陪着他们，他们也在陪着我。我开心的时候，他们多数也是开心的。如果家里有个人帮衬，带两个孩子也是一件美好的的事情，暑假里没有工作的牵扯，可以全身心的陪孩子，他们也没有学业压力。
唯一令我觉得遗憾的是，伦伦不愿意和他妹妹友好相处，两个人经常抢玩具，妹妹用的方式解决问题，哥哥也在看我怎么处理，有时间和精力的时候会问发生了什么，然后让他们和解，但次数多了，我也开始变得烦躁，总觉得哥哥不够大气，不爱妹妹，我开始倾斜，帮着妹妹，妹妹一哭我就气哥哥的不懂事。现在我知道，我的做法叫迁怒，因为我没有足够的心力解决他们之间的争吵。
买菜做饭，家务整理和陪伴教育加起来竟然也会变成一座大山，一粒粒芝麻捡起来更需要智慧，而并非只需要时间和精力。这是我后面需要调整的。
而最大的不安定因素竟然是孩子爸爸，他下了班回来，会对饭菜不满意，或者提出出去吃，出去吃又要涉及到去哪里吃，吃什么，孩子吃饭的时候又要跑动喂饭，或者他要值班了，我就需要一个人带两个孩子睡觉，他们两个会玩到11点都不睡，然而白天精力消耗的我需要睡眠。所以女性在家庭里的年复一年的付出是需要极大的耐力和心力。稳定自己的情绪，还要接住孩子的情绪甚至还要忍耐伴侣一时的坏脾气，我们都不是完美的，理性让我们选择回避争吵和内耗，但人累的时候，感性的自己也会跑出来“都是第一次做人，凭什么要让他”那个时候就会针锋相对，狂风暴雨。现在的我尽量让这种情况少发生一点，因为家终归不是战场，它是孩子的避风湾而不是暴风雨。
这个暑假我学会了放下期待，做好自己。能做的事自己做，扛事就是力量，也许做得并不完美，但是我知道我在尽力，这个过程不痛苦，反而觉得生出很多的力量，不会做的事去做就好了，做着做着就会了，就成长了，这种感觉就像是种子扎了根，它终究会枝繁叶茂，结出善果。要做的是安心的去做，但行好事，莫问前程，做了就不怨，吃点亏，受点累都是人生常态。
只是我性格里容易心软，常常被他爸爸欺负，因为一点事，孩子爸爸就会出言辱骂，这是我无法忍受的。事我可以做，受气那是不行的。以前被骂总是自怨自艾觉得自己嫁错人，内耗自己。现在觉得这真是对自己太残忍，明明受了委屈还要埋怨自己，所以这个暑假我告诉自己，骂回去，学会骂人，以其人之道，还治其人之身。
我想我这样有自己的工作，能独立生活，性格良善的女孩子在婚姻里尚且要受委屈，其他人呢？大概也有很多不如意，都说婚姻的尽头靠的都是良心，确认如此。
在婚姻里，我挨过骂，受过委屈，自己也流了很多次泪。听起来有点惨，但还真是自己婚姻走过的路，其中有孩子爸爸的不是，也有自己的偏执和患得患失。说出来，丑吗？现在我可以告诉自己，丑成为了过去，现在你可以从婚姻里的丑小鸭变成白天鹅。
这个暑假，我提出离婚，他同意。那一刻觉得解脱，但第二天我又想到了两个需要爸爸妈妈的孩子，他们不懂为什么。我想过，也许我再坚强一些，我就可以过上轻松一点的日子。
后来伦伦流着眼泪说，妈妈，你和爸爸离婚了，我就没有爸爸了，没有家了。那一刻我心软了，离婚对孩子公平吗？我再一次选择了将这件事选择性跳过去，确实，他并非在婚姻里一无是处，但是他对我仅此而已，离婚解决不了问题，我们自己都可以过，但是孩子呢？
对婚姻放下期待，继续去爱孩子，爱自己，人生的路该很长。
