北京，即使漂泊不定，也可安放青春。
最近，面临就业的问题大家都议论纷纷，我想每个人都有自己的追求，都有自己的生活。就像我义无反顾地放弃了安逸的“小城”生活选择了孤独的北漂，往往迈出这一步是最难的，过程也就还好。在这里没有亲人，没有朋友，甚至温饱都会渐渐成为问题，但我还是带着满腔热情来到了这里，我想在这里找到最真实的自己。
八月，极热的气温，夜里增添了几分难眠。不知从何时开始，我习惯在这段漫长而寂寥的时间里发呆。发呆是逃离嘈杂最好的方式，毕竟漂是一个漫长的过程。
当自己一个人背包坐上来到北京的列车上，我就对自己说：“不管怎么样一定要混出个样子来”，面对川流不息的汽车，来来往往的人群，一切都是未知的，总感觉这样的繁华不属于我，妈妈告诉过我选择了什么样的生活就得有接受它的勇气，有时候想人还是需要有一些压力的，否则不会知道自己的能力有多大。
实习的三个月或许真的是人生中最灰暗的时刻了，身边没有一个人相信自己，家人的质疑，领导的否定，朋友的疏远，渐渐的真的剩了自己一个人在这偌大的北京孤军奋战，每天晚上我都会问自己“在北京这么累究竟还在坚持什么，回到属于自己的那个小城安安分分的当个老师多好”，可是小学、初中、高中、大学读了十四年，我真的甘心回到那所小城当一个平平凡凡的老师吗？
尽管北京压力山大，有的时候工作忙的没有喘气的机会，拿着低薪过着节俭不能在节俭的生活，但也正是这一段时间让我真正的看清了自己，我该朝着什么方向去努力，生活仿佛已经给出了我明确的答案，不逼自己一把，永远不知道自己有多坚强。
初入职场，不懂得人情世故、不懂得圆滑的去处理事情，因为自己的性子，说话口无遮拦，和好多人的相处都尴尬收场，看不惯有钱人的行事作风、听不习惯看似文雅的人爆粗口等等，看到这些都觉得自己和这儿的一切都格格不入。
北京在我很小的时候就认为这是一个很美好的城市，这里的人一定也都很友好、很温暖，立志考上大学以后一定要在北京工作，现在当这一切真真切切的摆在我面前的时候，我却没办法去接受，原来北京并没有我想的那么好，这里有雾霾、这里的人会说很多的脏话、这里给不了我一点的温暖，迷茫的待了三个月我也不知道来北京的初衷到底是为了什么了？不过还好我没有当一个逃兵，面对着迷茫、漂浮不定我还是选择了在北京安营扎寨。
这一段日子真的激发出了我体内的洪荒之力，自己一个人吃饭、挤公交、坐地铁、上班、睡觉…….以前只要没有伴儿我自己一个人什么都不愿意干，不管在哪里身边都会有朋友，突然间身边一个人都没有了，那种感觉是想象不出来的，每次听着音乐眼泪就会不自觉地留下来，感觉每一句伤心的歌词仿佛都和我有关系，很多次我宁愿在大街上走着也不愿意回家，因为家里太冷清，我努力的让自己逃离这种孤独，我去听欢快的音乐、我去热闹的人群，我就是想让自己显的不那么孤独，生活真的是在逼着我成长。
我的梦想是当一名老师，朋友告诉我：你现在工作会离你当老师的梦想越来越远；妈妈告诉我：在北京你可以锻炼自己、开阔眼界、等待机会；哥哥告诉我：要把目光放的长远一些，他们每个人都说的似乎都那么有道理，每条路我也都想去走一遍，可我只有一个不能分成三半，面对工作其实心里想要什么我比谁都清楚，这注定是一条孤独的路，无论身边人给出了怎样的建议最后都是自己一个人去面对，就像妈妈和我说的：“选择了什么样的生活就得有接受它的勇气”。
也许每个人都有一种金钱欲望吧，纠结了好久我还是留在了北京我想挣高薪，回到家乡安安稳稳的做个老师我真的不甘心，趁着年轻为何不拼一拼呢？相比那种一成不变的稳定而安逸的生活，我更愿意在该拼搏的年纪的时候去体验多一点的未知，甚至是惊险，因为年轻，所以不怕重头再来。
在这么多得北漂族里，我知道一定有很多人都和我一样，都不想在堙没于人潮中做一个碌碌无为的人，我们都在努力成为那个站在塔尖上的人，但我们也清楚的知道成功自然有成功付出的代价，你需要努力甚至比别人更努力，本来你在起点上就比别人晚了那么一步，所以要想成功就必须比别人更辛苦，别人在喝咖啡我们没有时间、别人在逛公园我们没有时间、别人有节假日我们在加班，只有在工作上不断的充实自己，才能比别人更优秀！
每次我也总在问自己：“这样的辛苦到底值不值得，本可以有更安逸的工作但却选择了拼搏、忙碌的生活”，就在通过了自己的日夜努力、工作有了收获，加了薪，我给爸爸买了他一直舍不得买的手机，送给了妈妈一套漂亮的衣服的那一刻，我的踏实，我的欣喜自豪，不言而喻！
就像赵雷《理想》的歌词写得那样：“理想永远都年轻/你让我倔强的反抗着命运/你让我变得苍白/却依然天真的相信花儿会再次的盛开”，北京这个城市，它承载了太多人的梦，朋友说：“我喜欢这个城市，因为它会让生活在这里的人都是在拼命的努力”。
我希望在五年后或者十年后和我一样年纪一样北漂的人的梦想都可以修成正果，躲避风雨霍乱！
都说北漂不易，但也只有北漂自己才能够真正体会到其中的喜怒哀乐。
愿所有的漂泊都可以开出美丽的花朵。
