爱你，从幸福变成压抑，所以分离就成了注定。

昨天跟先生去看电影，走进大厅看见娃娃机，下意识的我就说道：

"之前在Z城的时候，言欢心情不好，我带她去游乐场夹娃娃，用了十个币才夹到一个，但是夹到那一刻，她高兴的跳了起来，终于笑了。。。。"

我突然住了嘴，落寞的低下了头，先生叹息着拍拍我，抬起头，我笑看着先生"别担心，没事的。"

这世上总是有人走着走着就散了，无论你曾经多么笃定的认为你们会一辈子长久。

我曾经也是这么以为的，甚至想过以后我们带着各自的孩子也可以如同单身时候一样，聊天，旅游，相伴。终归是我想错了。

我与她，时光静静走过二十年。相识的时候，她是个胖胖的恶姑娘，站在板凳上，插着腰，瞪着大大的眼睛，看着我，嘴里不住的说着：

"你真贪吃，羞羞脸。吃我家的曲奇饼干。快还给我。"

那时候，我胆小，可是饼干都吃了，能怎么办呢？便只能忍着害怕，不开口。那时候，我心里就在想，"真是个恶姑娘啊。"

初中时候，同一个班。我们关系开始亲近起来，那时候的友情真诚却又敏感，所以当她跟别人亲近的时候，我曾经任性的不理她，大概半年时间。初三了，她走读，我们又逐渐恢复了关系，那时候的我们真是青涩又纯真，任性又认真啊。

高中时候，我们一起在外面租房子。那时候，我们关系很好，非常好。都是彼此最好的朋友。我为爱而伤时，她在我身边。我激动高兴的时候，她也在我身边。我考试考砸了，哭了，她也在我身边。同样的，她哭了，累了，痛了，我也在她身边。相伴相依，不外如是。

大学时期，我们因为学校不一样分开了。距离大概13.2公里。我不知道我走了多少次13.2公里，却记得，我去的最多的地方就是她那里。我们一起上网，一起通宵，一起睡觉睡到下午两三点。我们一起逛夜市，一起吃夜宵，一起淘小说，一起买地摊产品。我们一起做过太多太多，如今回忆起来，还是嘴角微扬，幸福满满，然后嘴角下撇，落寞涌上来。

她在我之前毕业了。所以比我先进入社会。那个时候，我是心疼的。因为，像我们这样没有背景，没有依靠，只能靠自己打拼的女孩子，在社会上走的每一步都是不容易的。或许会遇到很好的人，但也可能遭遇很坏的事。所以，后来摸爬滚打一段时间后，为了发展，她一身疲惫的离开了Z城，去了更远的H市。而我，则选择了深造。我们真正在一起的时间，少的可怜。即便是过年，也是显少有时间。

2016年，她一身伤痛的回到我身边。她比以前更瘦了，脸色苍白，没有颜色。手脚冰凉，没有热度。我把她抱在怀里，想着以后一定不要再让她难过，有我在身边的日子，至少她是不用操心什么的。

所以，我努力不让她担心，有什么我都担着，即便是钱上面的问题，都没有让她操心过。可是，我的心却出问题了。

长时间的自我压抑，我不欲让她担心，所以我总是开心的，至少在她面前是开心的。我所有的负面情绪，她都不曾见到。这样的时间持续两年之久，我突然发现，我累了。我快乐的时候，太少了。可是这样爱她的方式却无法转变了。因为她已经习惯了。习惯我每天开开心心的，习惯看不出来我的不快乐，习惯我做了就做了，从最初的感动，到后来的习惯，到最后的平淡。我知道，一切都变得理所当然了。或许，是我的错。我的爱，让我不像个朋友。我保护她，保护过度了，就像握在指尖的沙，握的越紧，就流失得越快。

有的时候我们认为这样是为了她们好，却不知道委屈了自己心的好，不过是毒药，宠坏了她，毒死了自己。

两年以后，我为了工作来到M市，同时，也是因为，我不想这样爱她了。所以与她分开了。不到一年时间，她习惯了我不在身边，而我却总是不经意间想起她，甚至是很想她。可见，人适应性的强大，不是说了就算的。我们还是常有联系，关系一如过去，至少表面是。

只是，如果注定要转身，你就只能看到她的背影。

我一直记得一个日子，2018年1月19日，我们是那天开始不联系的。无声的再见，让我流了眼泪，这痕迹一直在我心里，经久不去。原因，不过是一件小事的意见不合罢了。我不得不感叹，她转身的狠心和决绝，那是把利刃，伤了我的心。

我无法再继续那样爱你，因为我不想，你看不见我的存在，却能感受并享受我的爱。

所以，离别是注定的。

无论我们最后，为什么没有联系，为什么要分离，以前的所有，都是现在结局的前奏。

最近听说她找了新朋友，我笑了，只在心里说到"各安天涯，惟愿安好"。