这是一篇旧文。再次读来依然很有力量，很感恩！
从今年以来，忙碌的工作让我很少有时间能够看手机，尤其五月份，各种紧急事件堆积在一起，累得我喘不过气来。也许冥冥中自有天意，我无意中翻看了朋友圈，就发现了志荣姐姐的夏至书写营招募文案，从我的第一个想要参加的念头升起到真正的加入书写营，这中间有很多的曲折，感谢上天的安排，感谢我自己的信任，更感谢志荣姐姐的邀请，我如愿进入了夏至书写班。
1、找回那个爱写的自己。
我记得很清楚，刚刚开始的时候我非常的懵，看着志荣姐姐发过来的引导文，我有点不明所以，更不知道该干嘛如何写，于是按照引导的主题去写，随着笔尖的流淌，我看见了小时候那个爱写日记的自己，因为被父母没经过允许而看了日记后责骂，让我感受到了一种不被尊重和屈辱感。我开始明白为什么这么多年我写了那么多日记，却是写完一本毁坏一本。原来我很害怕，我怕再次出现隐私被侵犯，怕被别人看见我的脆弱，怕不被人尊重，我深深的把自己包裹起来。
原来我一直这样的爱写字，在我结婚前，我把自己的感情感想用流水账式的每月一记的方式发布在QQ空间里，近来我看了两篇，里面有好多的内容我都不敢写的那么直白，而是含蓄表达，我是在害怕啊，我仿佛看见了那个害怕被偷看而偷偷写日记然后烧掉的自己。我看见了我是一个爱读书、爱写字的女子，我渴望建立自己的界限，我渴望被尊重，渴望被人深深的看见。
2、看见那个努力向上的自己。
兜兜转转的多年，我一直找不到工作的发展方向，对生活也是浑浑噩噩，总是不能快乐的生活，总是活在一种不知名的阴影和不安里。我也不知道为什么，可能是因为命运多舛，也可能是因为承袭了一些家族的创伤，也可能是。。。。。不管是因为什么，在这个夏至书写班里，我看见了自己一直咬牙坚持，在眼泪里继续，在黑暗里摸索，在痛苦中前行，只为找到一种更好的生活方式和遇见一个更好的自己，这是一种向好而生的力量，是这样的顽强，这样的生机蓬勃，书写中，我经常被自己感动，心口有点堵，腿有点麻木，但是眼泪还是无法流动，我知道，我可能还没有破开那层厚厚的盔甲。
可是那又有什么关系呢，日子还长，起码我能看见自己，原来自己是这样一个努力向上、向好而生，不曾放弃自己的好姑娘。
3、释放对弟弟离开的愧疚。
因着弟弟的离开，这么多年我一直在用一种无意识的方式毁灭着我所拥有的一切，子亲关系、爱情、婚姻、亲子关系我都在用一种不自知、无觉知的方式摧毁着，我看见了自己内心有一种可怕的想法：弟弟的离开我有责任，他都不在了，我又怎么可以幸福呢？父母还生活在水深火热中，我怎么敢幸福？
原来我是这样的内疚这样的痛苦和自责，我渴望得到一种救赎，我渴望得到弟弟的原谅，我渴望他能够重新回来，甚至我在潜意识还恨他，因为他的离开从一定程度上改变了我一生的命运。从一个学霸到学渣的过程，这不能说是弟弟带给我的，但是那年月，如果没有出现这样的事情，我当年肯定可以复读，上一个更好的学校，在后来的婚姻中也就不会遇见这样的各种例如孩子姓氏问题、是否找上门女婿的问题。。。。
可是我看见这恨的背后何尝不是爱，就如阳光的背后就是阴影一样，我爱他，我多么想让他能够一直陪伴我，15年的光阴太短，15年的岁月对于一生来说一晃而过，我却再也没有机会和他说一句对不起，因为我至今不能原谅自己在弟弟离开的前一天和他吵架、打架，我还放下狠话，谁要先说话谁就是小狗，如果弟弟可以活着，我愿意是那个被叫小狗的人。。。可是没有如果，我带着这样的伤痛活的生不如死，被这伤痛缠傅的无法动弹。
可是书写后我明白了，弟弟现在在另一个世界活的很好，我的眼前浮现的是年轻俊朗的青年，不是15岁那年的青涩，他对我说，我爱的姐姐，谢谢你尊重我的选择，你好好的过，不管什么时候发生什么事，我都在你身边守护着你，陪伴着你，只是用了另一种方式而已，不必纠结于形式，也不必难过，只要你相信，我就一直在你身边。。。。
原来，我们一直有着很深的爱和连接，我们不曾遗忘，我还答应以后每年的那天都会和他说说话，我也允许自己伤心和难过，但是过后还是会好好生活，我知道，弟弟不曾怪过我，我知道他很爱我，他会祝福我，我也会祝福他，我们都会好好过，总有一天在另一个世界相遇。
4、认回那个不敢拒绝别人，很怂，胆小的“老好人”的自己。
在书写营书写的期间，我曾因为工作的事情和新任领导发生了一定的冲突，回家大哭一场，我的委屈，我的愤怒，我的不甘心都在笔尖流露，可是，我也看见了另一个面向，遇见这样的领导，恰好锻炼了我的独立处理事件的能力，让我看见了我在精进专业知识的同时需要精进自己为人处世的方式和方法，我得感谢他，感谢他遇到棘手的事情都把我推出去，感谢他不愿意承担责任把我推出去，磨砺了我的心性和韧劲，我想，他日我定能成长为一个更好的女子，与他比肩甚至高于他，而不是像今天这样，被他各种的刁难和不屑。
我看见了那个不敢拒绝同事无理要求，不敢坚持自己想法又很怂的自己，我害怕拒绝后大家对我颇有微词，我怕大家都不再喜欢我。可是，当我认回了这样的一个自己，我接纳了我就是这样一个不敢拒绝别人要求的怂人的时候，我居然开始真的可以直接说“不”了，而且那样坦然，我不再害怕，因为我已经知道我无需活在他人的眼睛里，我知道我是多么美好而善良的女子，何必在同事关系里刻意寻找朋友呢！
转念之后，心情好了很多，工作也开始不再着急和焦虑，每天列好时间表，我居然可以有点时间看看小说了。这样的感觉真好。
5、看见那个对父母要求360度全方位无死角爱我的自己。
与父母的关系算是我一直的心痛和纠结之处，在书写中，我看见了自己内在对父母又爱又恨的复杂感情。我知道父母这一生的不易和难处，他们在那个年代经历着家庭和家族带来的创伤无意识的生活，他们不知道如何表达爱，他们以为责骂就是在乎，就是爱，他们竭尽所能把我保护的好好的，可是也就是这样的保护让我喘过气来，让我备受伤害和痛苦。
可是长大了的我还在继续追求他们的认可，用我内心那个内化了的理想父母的形象来要求他们，要他们理解我，认可我，对我好，可是换个角度看，我从来也不曾真的理解过他们，准确说我不能看见他们那些恶言恶语表达背后的爱和关心，我不愿意看见，因为我在执着的要求着他们，我要他们必须以我需要的方式来对我，这样的话才是爱。
想来这是多么可笑，我长大了，却还像个小孩子一样无法与父母完成分离，甘愿被他们控制，并且不遗余力的想要改变他们对我的方式。我对这样的自己感到可笑又很无奈，但是，起码我看见了我还在要求，所以，这个子亲关系里面，累的何止是我呢，在另一个面向可能父母比我更累，他们更加不知所措，我仗着自己学习了一点点知识，就想把知识套用在他们身上，去指责他们，谴责他们，妄图改变他们，看看，这就是现在的我呢。可是，那些发生过的那些伤害的言语的的确确就是已经发生了啊，我并没有什么办法现在就可以做到放下，所以，我接纳当下这个对父母又爱又恨的自己。
夏至书写班结束后我还是坚持写了一周的书写，可是不知道为什么，从上个礼拜五开始我腿突然好酸好困，然后周末还头疼，我就在家基本上睡了两天，周日还和老公吵了几句，情绪也很暴躁。我遵从自己的身体，好好休息了几天，闲暇时间还看了些小说。
到了今天，我已经满血复活，感觉整个人又来了劲儿，我想起书写班那些感动，那些看见，那些回应，内心暖暖的，庆幸自己来了，庆幸自己坚持了书写，未来的路还长，我想我会把书写当成一种看见自己，肯定自己，回应自己的方式，重新养育自己，总有一天，活出那个原本就熠熠生辉的女子。
