前两天，我在bvm群里用一小段文字完成了我对现在带小孩的家长的一个看法，然后，在这种涟漪反应中，在刷第二天晚上的群记录的时候，在大家的七嘴八舌的讨论中，我看到的关于一些人生，价值观，正念的日常讨论中，爆发式的言论，大家都就成长努力提出自以为非常正确的提议，观点荟萃，而我在疯狂地刷屏中有形之中得到了很多，但是心里却一直只是沉默的点点头而已。

根据我自己的古怪又平常的个人经历，我当然是赞同他们的意见的，个人的努力与别人施加的看法当然不一样。那个猫举过的非常典型且又有代表性的例子，一个人晚上几点睡觉和努不努力根本不想干的事情，我当然有所感慨，好久好久以前，我还是将熬夜等同于努力的迷茫日子，现在回观这个观点，居然也只是沉默不语，并且感到从大脑开始带领身体开始麻木，一遍又一遍，每当在我努力用这个反直觉的道理说服自己时。

这当然跟我接受的教育的个人经历有关。这里简单地说两句关键的----

我是一个逃避教育的人，讨厌被教育。总是想要逃避常规创造自己的新东西，新方法，并且洋洋得意觉得自己的一定比权威的更好。但是我勇气不足。。

在每次不得不再回正轨（心理上的和制度上的），我都有种无可奈何和兴奋，还有，留在这儿多好哪何苦要那么坚持己见的想法。随大流也没有什么不好的呢，而且，多舒服啊。。。躺着那种感觉

于是乎，我又一定程度上回归了正轨，心里当然还是不服气的不过还是回来了。

然而在这里贪得无厌地过了那么久了以后，我又敏锐地将自己的问题给发现了，并且傲娇地归类为社会的问题，然后又觉得自己不错，再次埋首于自己制造的学习小世界里。

有人很早以前提醒我，说我总是沉浸在自己的的世界里，是的，而且害怕被社会发现，我情愿做一个傻头傻脑的旁观者，让不知情的人误以为我在江湖里混得很爽。

无奈地苦笑。。。

生活是无情的，你告诉它你要鬼混并且那么做了那么得到的也是鬼混后的下场，所谓出来混总是要还的。

因此这一番折腾以后，我没落了很久。

我发现我根本没有多少开心，以前。我挣扎

第一次，我开始刨根问底地问自己问题出在哪儿了。

第一次我在细细体察我当下的感受并作出经验上的归纳。

第一次我在认真地从身体和心灵两个方面听取自己内心深处的挣扎。

第一次我在认真考虑问题并且长期地对此负责。

时间一点点过去了，然而我对于教育的困惑及怨恨却一直存在着。

那天，到了后来，我完全手足无措，感觉自己无论从社会准则和内心要求上，都不能满足自己的强大的喷涌而出的欲望和需要，我很痛苦，而且这已经大概是成千上万次了，我不得不让自己的任性有一个让它能够任意发挥的去处。去吧。所以我开始哆哆嗦嗦地狂看微信支付宝，任凭所有一切能给我带来暂时快感的东西无阻拦地流入我的眼眶，我隐忍，但默不作声。

在这样僵持过后，我停歇下来，本来想要自己彻底放弃从那些碎片的无益的资料中空出来，然后该干嘛干嘛去，结果我带有一种当时在我看来，无可救药的固执中，我点开了晓飞翻译这个公众号，曾经我是那么认同里面的清醒生活的观点，但由于种种原因，不得不与此痛苦地决裂了。

看到了那段疯狂时期的支持文章合集----聪明人的个人发展。里面极力推崇要在生活中追求，努力去做到清醒思考及清醒行动。

我很喜欢这种感觉但是当时我正在气头上，不是所有他的文章我都能看得下去的。所幸的是，在翻历史记录的时候，翻到了Steve对自己子女的教育的一篇文章，我点开看。没过多久就在心里尖叫道，这实在太棒了我就喜欢这样的知行合一的感受了！

感叹几秒钟

他的女儿，在幼儿园里做了老师认为不应该做的事情，受到了严重惩罚，她继续当没有发生过一样，继续做她认为正确的事。。看到这里我其实有点小无语。。。

虽然我现在觉得会在人际交往上产生问题。

但是，这样做真的太酷了！

我渐渐明白了Bvm群里面聊的努力种种，被批判的种种，全都对应着社会准则。

继而反省自我，有哪些是社会规定的但我不想做的事情我却忍气吞声地做了的？

我一边在寻找安慰的同时一边还在挣扎着自己想要做的事情。

这种尖锐的差距感一直深深地戳中我心

我发现自己也很矛盾。一方面想要在获取规则和强制当中获取能量，一方面又想要有自己的空间发展达到很高很饱满的程度。

然后，就退缩了。

整天开始纠结，我该往哪儿走啊到底？我是应该这么走呢还是那样做，我已经秉承着哪里的价值观，自己的还是社会的？

我到底应该听从内心的胡言乱语还是干脆随大流走，简单干脆？

这些问题曾经持续困扰着我。