经常听到娃被夸："怎么这么听话啊！从来不哭不闹，也太乖了吧！”
从来不哭不闹这句话有点夸张，但与其他一岁多的宝宝相比，确实很乖，这点是毋庸置疑的。
从孩子出生到现在，一直很省心，吃喝拉撒都很有规律，这都必须感谢一个我素未谋面的大师：鲁道夫`德雷克斯，是他的儿童心理学奠基之作《孩子：挑战》,指导我科学育儿，让孩子健康成长，让自己少了许多烦恼。
01 知己知彼：明白孩子不良行为背后的心理动机
熊孩子让人头疼，不听话/不遵守规则的熊孩子经常让大人感叹：真让人一点办法也没有。实际上，大人不但没有办法让这些熊孩子停止自己的不良行为，还往往会因为情绪失控/妥协/突然决定等方式落入熊孩子的"陷阱"之中，任由熊孩子摆布。
鲁道夫德雷克斯认为，要想解决问题，必须先知道行为背后的心理动机，才能对症下药。
熊孩子的错误心理动机主要有四种:寻求过度关注/权力之争/进行报复/自暴自弃。
按照这个理论，我们就可以有针对性的解决熊孩子的"捣乱"问题。
例如，我正在看书，我家闺女在一边玩耍，她玩一下就要跑到我身边来抢我的书，被我赶走了没过一会就又过来骚扰我，这个时候，她的目的就是为了得到我的关注。
但实际上，她完全可以自己玩耍，之所以来骚扰我，是因为在她的错误观念中，只有妈妈关注自己并且陪她玩耍的时候才是爱她的，如果妈妈在做别的事，就意味着忘记她了。
对于这种寻求过度关注的行为，如果我不断地妥协，例如放下书去抱抱她或者把书拿给她玩，那就掉入了她的"陷阱',不但会给我自己增加许多无尽的烦恼，而且还会影响她学着独处和独立。
所以我决定采取书中的办法来应对，那就是，当女儿来骚扰时，淡定地起身，对她说："去玩儿你自己的玩具吧。"然后走出房间，到其他地方去看书。这就叫做：不轻易取悦。
我要让孩子明白，妈妈可以对她说不，可以不满足她的所有要求，同时传达一个信念，相信她可以自己一个人待着。
果然，当我走出房间不一会，她就不哭不闹地自己玩耍了。这让我明白，之前和她说教或者吼她都是没用的，有时候言语是最无用的教育方式，一个坚定的行动，反而效果更好。
再举一个"权力之争"的例子，当孩子有了自主意识，"权力之争"就成了亲子冲突的最主要根源。
你有可能会大吼大叫，但孩子依然我行我素，有可能你会采取暴力，但孩子比你更凶，诸如在超市闹着买零食，在地上打滚，把家里翻个稀巴烂，你让他做什么他偏反着来，诸如此类的问题让家长们头疼不已。
比如我的女儿，吃饭的时候会用手抓勺子，把手伸进碗里乱捏一通，或者边吃边呸呸地吐你一脸，我和她爸简直要被气死了。
我们和她说了很多遍不能这样，还打过她，但没有任何作用，她看到我们手忙脚乱，咯咯大笑，我们越生气，她就越来劲，这不就是权力之争吗?
我们要求她必须规规矩矩地吃饭，她偏要用捣乱的方式来挑衅，我们生气/愤怒，实际上是在向她表明我们束手无策，她赢了。
十个月的小婴儿都知道通过哭闹去驭使大人为她服务，当我们明明很生气却还是给她端饭喂饭的时候，我们就输了，因为我们在权力之争中已全面落败，沦为她的奴隶。
当她享受这种大家被她耍的团团转的乐趣时，这种捣乱的行为就被强化了，她会想更多的法子来整我和她爸，这个小鬼，我差点都要上当了哦！
幸好看书了~当孩子进行权力之争时，两个方式会比较有效，一是离开现场，退出冲突，让孩子的拳头打在空气上，二是采取坚定的行动，让孩子承担自然后果。
如果孩子发现自己的行为对父母无效，并且自己还会不舒服时，他就会停止自己的行为。
我的尝试是，当孩子吃饭又开始捣乱时，停止喂饭，并且和她说："好的，看来你已经吃饱了。那么我们就不吃了，等到下一顿再吃。"然后就把饭拿走。如果过一会她饿了，也不拿东西给她吃，注意，这不是惩罚，而是让孩子承担自然后果，不按时吃饭就得饿肚子。
饿个一顿没啥关系，饿了之后她就知道必须要吃饱饭了。在这个过程中，我没发脾气，也没纵容她的行为，而是用行动结束了她的捣乱，并且离开了现场，不搭理她的吵闹，她发现自己做无用功，就不闹了。吃饭学会了好好吃，因为不好好吃，不但没人理她，而且她还要饿肚子。
02 养成习惯：用规则和秩序帮孩子构筑安全感
德雷克斯在书中写道：“规律对于孩子来说就像房子的墙，赋予生活的界限和范围。稳定的规律能够赋予孩子清晰感，继而产生真正的自由。”
的确，从早到晚的生活养成习惯，用明确的秩序来帮助孩子形成规律，孩子就会富有安全感，不必因为担心变化而手足无措。
娃每天早上七点起床，我和她爸还没醒，她就自己在床上玩一会。等我醒了，就会抱她去小便，这就是习惯，很多大人也有这个习惯，早上醒来第一件事就是上厕所。
如果她想大便，她会推醒我说"呸呸",这是我们和她约定的暗号，要拉臭臭的时候就说"呸呸"，这样我们就可以及时把她，免得拉在尿不湿里她也不舒服。这个约定是她11个月的时候形成的，那时我们和她说了这句话，每次她说呸呸的时候，我们都表扬她鼓励她，这样就更强化她大小便提醒我们这个行为，也让她自己觉得很高兴/很骄傲。
有很多家长为了孩子排便的事烦恼，强迫孩子练习排便，做的不好甚至会让孩子产生恐惧。但实际上，我们只需要相信这是人的本能，在恰当的时机传达出对孩子的信任，让孩子有掌控感，孩子就会表现越来越好。
排便结束，洗脸刷牙，然后让她自己玩，等我问她"吃饭要不要？"她点头的时候，我们再带她吃早饭。
这里提一点，对于一两岁的孩子，问她是非问不但可以锻炼他的思维，还可以让孩子感受到被尊重，在做选择的过程中更加自信。例如，问他"这是不是爸爸？""吃馒头，要不要？""出去玩，可以不可以？"
孩子不会说话，但是可以通过点头和摇头来做选择，父母通过孩子的回应和孩子有效沟通，这对于孩子来说也是正向的反馈。
吃完饭之后差不多到十一点，孩子玩累了，我们问她，要不要睡觉？当她说要的时候，把她抱到床上，她自己一会就睡着了。
午休起来，她要小便，要吃饭，要玩耍。到了下午六点，她要洗澡，洗完澡必须让我们带她出门去散步。
散步回来，差不多九点，这个时候，她要喝180的奶。
我们的一个习惯是，喝完奶必须喝水，要漱口，免得蛀牙，跟她说了一次，她懂了，所以就成了习惯。喝完水，她指着牙刷要刷牙，刷牙这个事，我们不强迫她，但是她很羡慕大人能刷牙，所以拿着牙刷就很激动，像模像样地刷，可能她很有成就感吧。
一切就绪，到了睡觉时间，我们进卧室关灯，我说到睡觉时间了，睡觉好不？她点头，于是把她放在床上，轻轻拍两下，她自己发呆，我们都不讲话，差不多一两分钟，她就能睡熟。
每个孩子的生活习惯可能不一样，但每个孩子都应当有固定的生活习惯。我的孩子有时和我们生活在一起，有时去很远的外公外婆家，但不管在哪里，生活习惯是不便的，这样，孩子觉得安全，也不会恐慌。
03 相信孩子：不要让你的保护成为他成长的阻碍
有的孩子从小被贴上"坏孩子"的标签，他们用报复或者自暴自弃的方式来表达自己的气馁。
如果做个不争气的坏孩子能够让自己被注意到，那又有何不可呢？
实际上，当孩子实施报复行为或者放弃自己时，是他们最需要鼓励的时候。
一个生活无法自理的孩子背后，一定有一个替他操办一切的家长，表面看来，是这个家长好爱自己的孩子，实际上，这是在用自己的行为表达对孩子的不信任，让孩子沉溺于依赖而丧失自理的信心。
就像《我家那小子》里朱雨辰的妈妈，特别骄傲地说自己每天早上四点起来给儿子炖梨汤，操劳孩子的大小事情，可是她根本没有想过，儿子是否需要她这种道德绑架似的付出。
在公众场合大声喧哗，向邻居家的窗户扔石头，在该睡觉的时间却大吵大闹不肯配合，抑或是恶作剧地拿气枪打人……这些行为，父母应当容忍吗？还是说，只要满足孩子的一切愿望，让孩子高兴，这就是好的父母呢？
不是的，《少有人走的路》中对“爱”的定义是这样的：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
也就是说，父母爱孩子，不是光有爱心就够了，他还需要有爱的能力，这种能力就是促进孩子心智成熟，并且愿意为了获得这种能力而一并付出努力的意愿。
当我们说自己爱孩子，说自己是为孩子好的时候，一定要想一想，自己到底是为了让自己舒服，还是真的为了让孩子好。
孩子在公众场合抓准我们怕丢脸的心理，大吵大闹地逼我们妥协，以达到他们想要的目的，比如买个并不需要的玩具。
我们妥协，孩子停止哭闹的时候，我们是为了孩子好，还是为了让自己不丢脸呢？
如果真的为了孩子，就应当坚定地拒绝，不理会孩子的吵闹吵闹，这样孩子才能学会坦然接受生活中的挫折，明白不是什么事都可以如他所愿。
我妈经常说，你们好好学习就行了，家里的事不需要你们操心。这是多么无私的决定，相信很多家长都有这样的想法。
事实的结果是，当我长大成人结婚生子，和其他同龄人的家庭作比较时，我会特别自卑，因为我根本不知道该如何收拾家务，我的家里也经常是一团乱麻。
不可否认，我的妈妈是家庭主妇的典范，做任何事都井井有条。可是，当我反思自己时，我常常想，她到底是爱我，还是因为怕麻烦或者为了让人觉得她很伟大（可能她自己也不知道自己的动机），所以剥夺了我学习如何生活的权利？
北师大著名教育专家钱志亮教授曾说，当孩子两三岁时，就可以“允许”孩子做家务了，孩子的责任感，参与感，以及自我效能感，都会因为做家务这件小事而大大提升。
我们可以决定孩子什么时候才能做家务吗？当孩子尝试扫地或者自己叠衣服时，我们是微笑着鼓励还是嫌弃地让他走开呢？
钱教授说，自己女儿两岁多就自己洗内衣，孩子每天都特别高兴，因为感觉自己像个大人一样了。他说，哪怕半夜起来偷偷帮孩子再洗一遍，也不能当面打击孩子。
孩子和大人是平等的，如果说父母在为家庭操劳，那孩子就不应当只享受家庭的果实，他也有也有为家庭作出贡献的义务。父母，不应当只是任劳任怨的奴隶。孩子，也不应当只是为所欲为的小霸王。这对谁都没有好处。
没有人是天生的好父母，
还好，我们可以不断学习，与孩子一起学习，一起进步。
