老实说，三年前我才不敢说出这些话。

为毛要黑自己啊？

不是应该塑造美好形象的吗？

不是应该永远正能量积极向上的吗？

但人慢慢长大就知道，这世界上压根儿就没有“完美”好吗？

我来兴奋地回顾一下曾经的痛苦咯！

    高二时候我和A分在同一个班级，我俩的结缘是由她那句无比傻叉却又特让人佩服的话而起的，“以后咱们就是最好的朋友了，我俩形影不离，让别人羡慕死去。”这句真是傻叉到让人佩服的程度好吗？

    后来我很认真的践行了这句话，吃饭上课睡觉上厕所逛超市散步玩耍……啥啥都有她。然后，她就顺理成章的成了我的嫉妒对象~~~她漂亮的脸蛋儿、甜美的微笑、彬彬有礼的态度、深有见地的思想、人见人爱的人缘儿、优秀的成绩……简直是要逼老娘撞南墙啊啊啊啊~

    其实呢，最最关键的炸点是——丫的竟然还拥有当年盛行的“采菊东篱下”般的忧郁症。天使的微笑和高中忧郁症那就是双剑合璧，秒杀啊！老娘本就长得有损市容，外加美式肥胖症，内加毫无修养（这是我后来悟出来的）……，所以这里还有一句：后。知。后。觉。

    高中大家都知道哈，“分分分，学生的命根”，所以，我决定了，要在成绩上完爆她。

可万万没想到的是——丫的我竟是个“情种”。

她忧郁症犯了我好不开心！

叫她吃饭，她说我先去，不开心……

约她去上厕所，她说不去，结果我回来了，她又去了，好伤心……

读书背对我，妈的，老娘也背过去，唉，好严重的忧伤味儿……

面对别人是天使的微笑，对我怎么就是林黛玉了呢？？？好苦恼……

问她怎么了，她说不关我的事，我擦，不关老娘的事干嘛整天苦瓜脸啊？Oh，抓狂啊啊啊啊……

    终于，我的小宇宙再承受不住这样“隐形”的伤害了，我跑去找班主任求换座，结果是——我丫在班主任面前泣不成声半小时也没被批准。理由是：以后上了大学你就知道高中同学的情谊啊，那是最最浓厚的……反正大道理扯了一堆我一句也没听进去。哼，要是那时候的我有现在这么厚脸皮，肯定能批！

    总之，我是痛苦的煎熬到高二结束，进入高三我们再次分班，这其实是学校的临时决定，进入高三冲刺期当然要分三六九等啦，奥赛班的要去打头阵嘛！在大家都忧心忡忡不知自己去向何方的时候，我那颗猥琐的内心正在窃喜：oh my god,终于可以走出地狱了。

可是，万万没想到的是——丫的我就是那个绝版的“情种”好吗？

高三一整年，上课、日考、周考、月考、大考，老娘我就是逃不脱那颗纠缠她的心。

呀，这次考试成绩在她之上呢，开心……

看到她从老师办公室很开心的走出来呢，肯定得到老师夸奖了，好烦……

天呐，她在她们班很优秀，老师特别器重她耶，气死了气死了……

后来我们各自在不同的城市上大学，我每周都会给她打电话，比给我妈打得都还勤呢，我们谈天说地，嘻嘻哈哈，面对新鲜的自由环境，我改变了很多，讲起来就滔滔不绝。她永远保持着那份天使般的微笑在电话那头儿……

不要误以为我的心魔消除了，事实上更严重了！！！

她有了新的朋友，很要好，我不再是那个携手羡慕死别人的朋友了……

她得奖学金了呢，那么优秀，我怎么办……

她有好几个追求者，问我该选哪个，丫的我还是个土掉渣的村姑……

她有男朋友了耶，他们的喜怒哀乐真叫人羡慕……

之所以说我的病更严重了是因为，我貌似发现了自己的猥琐、嫉妒、贪心、黑暗。我很担心自己……

我怎么会是那个送毒苹果的女巫？

我怎么会是最令人厌恶的女二号？

我怎么能去嫉妒自己的好朋友？

我怎么能有这么阴暗的一面？？？

糟糕了，完全的人性大爆炸啊，我开始和嫉妒做斗争，找各种偏方治疗，阅读情感治愈类杂志、写日记、向老姐倾诉。。。无果！貌似斗争了一年多，大二不知道什么时候竟不治而愈了……然后就，活得好happy哦！

    话说厚脸皮真的需要后天修炼，修炼到一次A在我这儿借宿，我把这段嫉妒她的事和盘托出了，她惊呆了，说她从来不知道我竟然嫉妒她。妈蛋！老娘嫉妒了半个世纪好没意思……

    故事的结局是——我俩比以前更加无话不谈，我持一枚真诚祝福她越来越好。估计她那小性子是改不掉了，没办法啊还是爱她啊！她小性子就是惹人怜啊，她长得好看啊，她温柔会关心人啊，她偶尔和我一样逗逼啊，她还和我一样是个花心大萝卜呢……不管！爱她到老！