这一天从唱诵开始。
这是一场连接内在小孩的唱诵。
在音乐声中，我们都选择自己舒适的姿势坐好，闭目，调整呼吸，唱诵。
唱诵还没多久，我就开始听到周围有唏嘘的哭泣声，我还好，只觉得内在有一种悲伤，慢慢弥漫了全身，想哭，却哭不出来。
其实好羡慕那些眼泪闸门关的不是那么紧的亲们。
唱诵完毕，大家躺下休息。
我也躺下，不知为何，头脑里却是念头纷飞，完全不像平时的宁静。
突然有一句话冒出来，在我的头脑里挥之不去，“智慧的头脑，自卑的身体”。
我的这具身体，她跟了我40多年，从小就因多病，被周围人嘲笑。长大些，因为体型偏胖而心生自卑，羡慕人家的大长腿，苗条的身材，待到青春期发育的时候，又特别自卑不断长大的胸部，所以接受妈妈的建议：束胸，待到成人，又羡慕别人的胸大、翘臀，身材的曼妙，总之，一切女性的性感之美在我身上完全看不出来。
因为对身体的一直不接纳，所以在任何公开的场合，我都特别拘谨，别人都会随音乐舞动，而每当这个时候，我只有羡慕别人，却从不会参与其中，因着如此，身体越来越僵硬。
到了40多岁，这具身体除了承载了我所有的背负外，一无是处。
我的身体异常的沉重，稍一活动，就会很累，所以经常自嘲，我是懒癌重度患者，或者自我安慰，我喜静不喜动。
2017年我给自己下了一个订单，2018年，一定得让自己动起来。
心性的灵活常常也是伴随着身体的灵活的，不是吗？
所以早就期待六六这一场工作坊了。
念头纷飞中，我听到有哭声传来，我坐起身子，看到六六正在给另一个伙伴静做个案，我听着那个哭声里的委屈、难过，一直弥漫在我身上的悲伤重又袭来，我看到很多伙伴都纷纷聚拢过去，守护着静。
我茫然的看了一会儿，就退到一边，我的身体被悲伤的巨浪一波波冲击，几近不能自持，俯身在瑜伽垫上。
有伙伴关注到了我，坐到我的身边，轻轻地抱住我，我把头深深的埋进她的怀里，无法抑制的泪水倾泻而出。
良久，良久……
在这个场域里，我知道我是安全的，我知道我是被爱着的，我知道我是被守护的，我知道我是可以释放的。
又有伙伴围过来守护着我，我在那温柔的陪伴当中，完全接纳自己身体的无力，陷在那种被情绪挟裹的经验当中。
不知过了多久，我感到有一双温热的手，轻轻盖在了我的心轮之处，那一双温暖的、有魔力的手，在心轮处盖了没多久，我就感到堵在那里的一股东西就要奔涌而出，我的身体开始颤抖，呼吸开始急促……
那个过程真的不想再细细的描述……
我经历了一场歇斯底里的发作，那么不顾形象的大叫、大哭，泪水滂沱蔓延，一遍遍涌出，一遍遍哭泣，一遍遍颤栗。
平生第一次。
声嘶、力竭。
六六一边在我的身体上做工作，一边充满爱怜，疼爱的说：“哎呀，这小小的身板里怎么积压了这么多东西，这到底是有多少委屈啊，都倒出来、倒出来，不属于你的东西都让他走，让他们走……”
现在写下这些文字，我的泪水依然弥满了眼眶，从小到大，我从没有被如此温柔的对待和呵护，没有人知道，这一路走来，我有多少委屈，多少痛苦和多少压抑。
可是六六，她懂。
她疼。
她爱。
当我大口大口喘气的时候，六六也在大口大口的吐气，我知道她承载了我的负能量，正在和我一并排出。
世界那么大，人那么多，此时此刻，只有我！
还有那神秘的灵性乐器，当颂钵的声音在我身体里一遍遍回荡的时候，我的身体也似乎和它融为了一体。
当一切归于平静，我那席卷全身的沉重的悲伤都一点点散去的时候，我趴在六六的怀里哭了好久好久。
就像趴在妈妈的怀里。
我的泪水全部抹在了六六的衣襟上，她轻轻抱着我，像抱着自己没长大的女儿，她伏在我的耳边低语，好了，孩子，一切都过去了，从现在开始，尽情的去活吧，尽情的去活出你的天赋才华吧，这个世界需要你！
当我能开口说话的时候，我说的第一句话是：我也好想叫你一声妈啊。
是的，六六老师，她在我们学员当中还有一个更亲切的称呼：六六妈。
亲爱的六六，我们是朋友，是师生，也是母女，谢谢你，谢谢你，谢谢你！
我好爱好爱你！
当我的身体恢复到轻松的时候，我悄悄的和身体做了一场对话。
我说，我亲爱的身体，此时你想告诉我什么？
我的身体说：唯有感恩，唯有回馈！
是的，感恩、回馈这个世界，才是对六六最好的爱！
我懂。
