一。

越长大，就越觉得和整个世界的关系，是格格不入的。

总是难以全身心投入到每件事中，又总在刻意又无意的习惯性隐藏了一部分的自己。

一直觉得，长大就是可以拥有选择的权利，

可以选择爱吃的食物，把不喜欢吃的从生活中规避；也可以选择交什么样的朋友，把一些费心费神的关系从生活中抹掉。

等回过神来才发觉，看似的自主选择只不过是把不好的一面隐藏，用自欺欺人的方式假装一切都是完美的。

报喜不报忧，让家里的长辈觉得你是个可以独当一面的人；

精心修改的简历，让自己在面试时脱颖而出；

保持完美形象，让另一半觉得你是个完美情人。

岁月长河，世事无常。随着时间、地点、环境以及自身的变化，需求也会逐渐变化。

就像是在水果店，看到一颗外形水灵、姿态优美的苹果，买回家后，当做收藏品一样放在货架上，每日欣赏。

放了很久没吃的苹果，会逐渐失去水分，鲜嫩的果皮上会出现褐色的斑驳，最终熟透了、也烂掉了。

也像极了大多数人的爱情，时间越长就越是熟络，熟络到完美的自己褪去，一身毛病展露无疑。

等回味起来，才发觉一直爱的，不过是80%的人。

二。

如果一个人有太多的幻想，那她可能就会分不清现实。

我就是这样的人，大多数的日子喜欢放空，让思绪跳出格子间、跳出高楼大厦去撒个欢儿。

这种跳跃又迷离的思绪，常常会让觉得原本生活不够梦幻，也不足以浪漫。所有精神上的不满足所带来的的负面情绪全部丢给小季。

他会准备好早饭，我会觉得没有饮品不够完美；

也会日复一日接我下班，然后第一时间接过我手里的包，而我也会觉得没有先抱我不够重视；

在我失意难过时，安安静静坐在一旁，一直陪着我，我就会时常在心里偷偷怪他，怪他不是超级英雄，没有帮我解决一切的超能力。

在爱情里，总是期望值过高。

期待遇上完美的情人，期待甜蜜、浪漫、梦幻的恋爱模式，期待被救赎……

如果所有期待的事都会发生，那期待本身也失去了被向往的意义。

任何事物都是相对的，完美的爱情不过是没有舔狗、没有谁救赎谁，也没有卑微和隐瞒。

现代人的爱情，被称为快餐式爱情。

一个月可以结婚，三个月可以离婚。在感情的博弈中，还没时间好好了解一个人，就早已成为了前任。

我们都希望自己可以成为被爱的那个，却也忘了，爱情也是要讲究公平的。

付出多的人，并非天性喜欢付出，而是因为你值得他付出。

三。

你会愿意爱一个只有80%的人还是只会把80%的自己呈现出来？

前些日子，和小季吵得很凶。他冷漠对待，我说要不就到此为止吧。

在我看来他的冷处理就是不爱的证据，因为任何事都可以沟通，不沟通就没有办法解决。

冷战唯一的好处就是不得不静下来，静下来思考，静下来翻看最初在一起时的聊天记录。

刚开始像普通情侣一样，甜蜜，温暖，每天有说不完的话题。

我扮演着善解人意、懂事的自己，他一如既往地绅士、温柔。

当他工作不如意的时候，我会安慰他说自己可以什么都不要，只要你开心，不想你辛苦。

当他自卑自我否定时，我会鼓励他，帮助他找到信心，而不是像现在一直打压他，否定他处理事情的能力。

与其说我们都变了，不如说，我只爱80%的他，当一颗苹果开始不再新鲜，开始变难看，我的处理方式就是戒备它为什么不如从前完美。

小季却与我相反，他可以一直吃苹果，不管是有坑的，烂掉的还是新鲜的，全都照单全收。

既然选择了就不会有所保留。

有人说想看一个男生爱不爱你，就要看他对你是否毫无保留。

但我希望当他毫无保留的时候，你亦能有能力接受他的不足。

就算有一天不爱了，也能坦荡地说我爱过100%的你。

昨天，有粉丝在后台留言说，谈恋爱好累，因为本身有些自卑，觉得自己不够优秀，所以一直假装优秀。

装的时间越久，就越害怕暴露。与其整日的担心受怕，倒不如把不怎么优秀的自己呈现给他。

若我抛下尊严、面子、骄傲、防备，把完全、真实、糟糕的自己拿出来，他若就此不爱我，我就不爱他。

相信你能100%爱上一个人，也能自由自在做100%的自己。

毕竟，世界很大，总有人捡起七零八落的你，而后安安稳稳的爱你。