今天学校开学了，又认识了一群新的学生，我发现我的感受却不同了，以往的我会渴望认识新的队员，会对她们有期待，会觉得也许这一届不一样，我可以创造出不一样的结果，而如今不会了，我只想做个好老师，在课堂上好好讲课，完成我该完成的任务，用最认真最完美的态度，其余的不再期待，随缘就好，每个人都该对自己的人生负责，虽然我是老师，虽然她们还没有那么大，但我的肩膀也挑不起来不了这么多人的人生，更不该由我去承担。也许这算是我在学校接触这么多年变成熟了，也可能是变麻木了，我也不去探讨究竟是为什么，但这样也不错，因为没有期待，就没有压力也没有失望。当然对于我自己辅导的正在升学的孩子们，我还是期待很多，毕竟他们的明天他们都在努力创造着，有句话说只要你很努力，连上帝都不舍得不帮你，我看着我的孩子们这么努力的学习着，我也真的很想助他们一臂之力。
说起今天这个日记的标题，我是真的觉得越长大越怂。想十年前吧，我可能在朋友圈（不确定当时有没有微信）、QQ空间，微博、日记等地方都会直抒胸臆，说起话来表达起自己来毫不顾忌，但不知道从什么时候，我会开始字斟句酌了，会想这句话发出去之后，对方的感受是什么，会不会误解什么，所以更多的时候就发了些并没有真的表达自己的话或者干脆沉默了，连转发些文章都考虑很多。不能说这样的我不好，在大家的眼中我更成熟更温柔了，或者更高深之类林林总总奇怪的描述，但是只有我自己知道我怀念那个如初生牛犊不怕虎的自己。现在的生活压力都太大了，每个人都在忙忙碌碌为了生计，即便我们都没有搞明白什么是生计，但也不敢停下来，所以当有心事或者有些话想倾诉时就不能随的找朋友，怕打扰了人家既定好的一天的日程，于是对于我来说，日记、朋友圈和微博是我表达和记录的窗口，并不是要给谁看，只是当自己给自己写信、发信息或者和自己聊聊天。这几天看到了几篇文章（Spenser :《很多谈感情的男人，最后都娶了钱》，HUGO：《“晚婚”火了：我从来不想独身，却有预感晚婚》），很想转发也很想说自己的感受，但是又害怕自己发了会让那些对我很好的人误会，Spenser说婚姻自由的今天，他相信存在爱情，但是纯粹的，少了。比起女孩要嫁有钱人这个老观点，越来越多的男孩现在接受了一个新知：娶个有钱人家的女儿，能少奋斗20年。择偶时，除了要关注女孩好不好看，还特别在意她们能给自己带来什么“价值”。他说爱情是一场经营和投资，我有时候也承认现在大部分的婚姻都是一种投资，和古时候的介绍不一样，那时候所谓的“盲婚哑嫁”其实是媒婆思量衡量后才去牵线的，现在资讯这么发达，大家都喜欢速成，而一切更新这么快，人们的欲望甚至比科技更新速度更快，所以婚姻成了很多事情的速成通道。说说我认识的一个人，在花丛中游戏了很久后，突然间就结婚了，他周围认识的人都觉得十分诧异，因为从来就没听说过他的结婚对象，后来在登记后，豪车和住宅甚至工作就全部迎刃而解了，当然女孩子未婚先孕，而且是心甘情愿的，因为女孩觉得她遇见了爱情，而我们旁观者只能当做什么都没有看到，婚后男人也没有一心一意对待甘心给自己生孩子的这个女人，该怎么样还怎么样，而且还把自己说的很“不幸”，标榜着自己要追求爱情，我听到他这个观点时就从心里的朋友名单中除掉了他的名字，我不会觉得因为利益所需或者因为婚姻可以给自己带来“价值”而结婚是错的或荒诞的，可是我觉得人一旦选择了就要认，如果一个人真的觉得自己要追求的是纯粹的爱情时，就不该贪心那些附加价值而改变了自己的选择；反过来，如果决定选择了价值，那么爱情就是附属品了，有，更好；没有，也得接受；肯定不是这种占有着婚姻价值不放还要去追求所谓纯粹的爱情的。而且太多人在婚后就和很多异性朋友刻意疏远了，很莫名其妙，有时候会美其名曰说怕对方误解，怕妻子误解，怕这个那个之类，其实我个人认为怕的是自己无处安放的心，因为自己无法定义那些情愫到底属于什么才会做些刻意的事情，如果觉得此刻的是正常的，那么就说明以往的做法是不纯粹的。如果从始至终自己都是清楚的，何须刻意改变或疏远？
Hugo那篇文字就是在讨论当下人们的观点，女性结婚的年龄，比如你到了一定年龄不结婚，别人看你的眼光都很奇怪，甚至会让爸妈觉得抬不起头，总之就是不结婚就是错误的有毛病的，说真的，这样的事情我也遇见过，甚至爸妈还有七大姑八大姨的逼婚我也经历过。也有些结了婚的朋友以过来人的身份告诉我我的想法多么的天真可笑，生活其实就是那么一回事儿。有时候也是会迷惑，因为不确定自己的坚持到底是对的还是自私，但是就像亦舒说的“我亦只有一个一生，不能慷慨赠与不爱的人。”我很怕我这样说那些给我介绍的朋友会觉得我是不是根本不想找另一半，并没有，我只是希望未来和我一起过的那人是真的对的人，是那个透过条件和外表看到我内心和灵魂的人。记得多年前我的一个 同事和我说过：他说他并不想找到一个人陪他看一部电影，而是想找一个喜欢和他看同样电影并能看懂的人。” 我记得我当时说我和他的观点高度一致，后来我没有问他找到的是不是那个和他一样能看懂并喜欢一样电影的人，但是我至今仍是这个观点，一个人并不一定孤单和寂寞，但是有个每天亲睡同一张床思想却形同陌路还要在一起一辈子的人才是无法破解的寂寞。所以，或许作为女生，我是有点任性和自私的，但是我真的觉得我不是用来生孩子或者满足谁的意愿的工具，我期待遇见难得一遇的懂得，但是也不想妥协匆忙的走入一种双人关系，或许这是我对自己的人生珍惜和负责的一种态度和方式吧。
之所以我晚上会这样写，不是一种发泄，而是一种对自己这种怂的不喜欢，至少我觉得我写出来了就没那么怂了，真的不想活成一个年龄大了连话都不敢讲的人。最后用我喜欢的陈果说的一句话结尾吧，“只要不影响别人，随你怎么变态。”，这是我喜欢并想做的自己，并非真的要变态啦，只是想做自己，若有人因为我的话觉得受伤，也请不要那么敏感的对号入座，我只是在说我自己，并非意有所指。你的心是什么样的，你看见的世界就是什么样的，这话送给自己也送给所有人。
