我以为我们还能说说话

        现在是北京时间23:36分,我在陕西宝鸡,你在四川成都,我们已经分开了1077个小时,64620分钟,3877200秒,想念一个人的感觉就像是喝一杯冰水,然后要花很长时间流泪,在没?在不在?我想你了,你在忙吗?这样的字眼我不知道我有多少次想发给你,我知道没有理由再嘘寒问暖了,你身旁的那个姑娘真的要比我好很多呢,她看起来文文静静的,不会像我一样上窜下跳的,她说话温声细语的,不会像我一样大着嗓门说着接地气的脏话,她也绝对不会像我一般,在和你吵架之后,只是为了那可怜的自尊心而不肯低头认错,我这一次次的挑战你的底线,一次次的不断刷新记录,让你对我的好感度残存不了多少,是我活该,像我这样的女孩子,你不喜欢很正常啊。

        记得分手那一天,雨下的好大啊,你开车送我回家,你跟我讲“你累了,我虽然喜欢你,我可以每天喊你起床,做好饭菜等你,可是你是小公主,我却注定不能像一个小王子一样陪在你身边了”

        心里钝痛,但是高傲的自尊心让我伪装着不在乎,我是薇薇,打碎了牙也要漂亮的笑的薇薇,即使跌倒也要豪迈的笑着的薇薇啊,我听着自己说:“行,分开就分开吧,你累了就走吧,像我说的,别让我们两个人都过的那么累”,我满不在乎的笑笑,然后推车门,踩着我的高跟鞋去往家的方向,那个有着我们太多回忆的家……

        你离开的第一天,薇薇在家睡醒了哭,饿了哭,打雷哭,灯泡坏了哭,第一次尝试做早餐,小米粥被我熬糊了,满屋子的味儿呛的我快死掉了,你离开的第四十二天,我已经可以成功的做小米粥,下面条等饭菜,最基本让我活下来,我也知道我们说好的小家被你遗弃了,就连我也是啊

        今天你生日,我在想我是应该去成都找你,还是应该直接给你发红包聊表心意,但是我却忍住了,刷朋友圈的时候,看到你和那个姑娘的合照了,很是般配呢,你也会叫她宝宝呢,我忍不住叫朋友去喝了几杯,酒劲儿上头,第二天一早醒来,听着好友说着我昨晚的各种兽行,看见个男的就抱着叫着你的名字,然后还会哭着让你回来之类的,拿起手机,打开朋友圈,一段趁醉酒发给你的话让我彻底红了眼。。。。。。

      “以后你再也不属于我了,以后你会找一个姑娘,结婚,生孩子,养几只猫狗,你和那个姑娘很合适,挺好的,我的小王子也必须和小公主在一起,我的北北啊,我见过你害羞的样子,生气的样子,开心的样子,撒娇的样子,无语的样子,痛哭的样子,可是我再也看不到你属于我的样子了,我想你好好的,答应我,你会好好的,别想我,别记得我,最好能忘了我”

      “生日快乐,北北”

      “累了就回来”

      “风也许能把思念送到你那里,让你知道我从来都没有忘记你,寒冰消融,春天来临,我们还会在这个地方相遇”

      “你回来好不好,薇薇一定不会这么任性了,好不好?”

      那么多条我的微信,你也只有一句“好好照顾自己,我们回不去了”让我彻底寒了心。

      即使我们回不去,我也以为我们能够说说话,原来我以为只是我以为,就像陈奕迅唱的那样十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由……

        其实他们还好,只是还是朋友,而我们却连陌生人也做不到了,那我们就到这儿吧,只是这次就再也没有下次了

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