今天是2017年12月23日，在过不了几天就要和2017说再见，迎接新的2018。每到岁末，总感觉这个时刻很神圣，可也说不出他究竟哪里伟大。一切又似乎都那么普普通通。最近发现各大公众号很流行一个字，用来形容他或她的2017，那就是——“丧”。我很认同对这个字有这样的一种解释 “行动上，你特别懒散；口头上，你充满自责”。
幻想里，我的2017应该是一个充满华丽，注定不寻常的一年。有读书生涯中最后的一段岁月，也有挥手告别同学、师长的离别。更要有奔赴光明未来的豪情万丈。那里应该有高楼大厦、红灯绿酒，惺惺相惜的朋友。那里也应该有西装革履，朝气勃发，为了理想而艰苦奋斗的自己。总之一句话，那是一个精致又多彩的一年。
可对不起，那只是你的幻想。真实的2017是，大家因不同的选择去往了不同的方向。你因为不会做选择而一直闷闷不乐。以不想给父母加重负担为由而不敢坚持自己所喜欢的事情，也因为不想辜负自己没去选父母期望的那条路，结果什么都没做好，既辜负了父母，也辜负了自己。来到了始终不能让父母满意，也不能让自己舒心的地方，从事了赚不到钱也越来越没有激情的工作。
这一年，几乎每天都在后悔中度过。嘴里一直叨叨叨，行动上也一直磨磨磨。始终没有动力，做事也不能全心全意。与家人在心的距离上越走越远，越来越不想回家。与同学朋友的关系，也不如往日亲密，渐渐疏远。倒是对于自己，越来越能接受这个平庸又软弱的事实。也对“咸鱼”这个称谓，觉得不再那么刺耳。对于钱的渴望，不是因为他的魅力，而是源于生活的压力。
上半年考国电，考省考。下半年考注会，考注税，考国考。均惨不忍睹，就不要说那些弃考的试了。可笑的是昨天电力集团的审核通知，我居然连审核都通过不了。这一年也付出了一些辛苦，也并没有沉下心来认真学习。好像2017年里，坚持对于我来说，成了一个可望不可即的东西。反倒是怨声载道、忿忿念念一直如影随行，不离不弃。反而还见不得别人的好，谁比我好，我就屏蔽谁。
每天不怎么尽心做事，却也觉得身体被掏空。腿疼、腰疼、脸起痘，浑身难受。本来是最好的年纪，本该有让人羡慕的青春活力，却是一副看惯了红尘，清心寡欲的嘴脸。不喜，可也不改变。本该是肆意冲击，不管不顾的年纪，却十分在意别人的眼光与看法。想和他们狠狠吵上一架，理论理论，却怕备冠上窝里横，没本事的头衔。
再次翻看喜欢的小说，再次观赏喜欢的电影，再次聆听喜欢的声音。都渐渐的打动不了我，没有一点点的触动，也没有一点点的耐心。
这整个2017年，哪有一丝丝的精致影子。充满了嫉妒、愤懑、与不甘，也充满了懒散、堕落和庸俗。可我竟然就这么过来了，接受了，也适应了。原来麻木不仁的感觉比想象中的舒服，坚持奋斗才是最难行、最难走的路。前者使我无忧无虑，后者使别人笑到最后。我会成为哪一种人？我想成为哪一种人？这是一个在2018年值得好好想一想，仔细琢磨琢磨的问题。
