上学的时候，宿管阿姨对我很照顾，便成为了朋友，从此日常中我们习惯的打招呼，习惯的问吃饭了吗，要不要一起吃。逛街的时候，总会驻足一些合眼缘的小店，并乐于和老板畅聊时尚圈出彩的搭配和设计，于是我和老板成为了朋友，互加微信开放朋友圈。我们还是经常见面，只是时间长了，这个"友情"开始让我变得不自在，更甚于想避开，我想不通是为何，一度怀疑自己是不是有病，等终于有一天，恍然大悟。

我不是个爱麻烦别人的人，但我又是个很感恩的人。说个简单的例子，我工作了以后，会时不时给我的妈妈、奶奶买礼物。妈妈出生于上世纪60年代，是个爱美的人，也是个不折不扣的月光族，母性较少，妻性较多。奶奶呢出生于上个世纪40年代，她经历过没有温饱的时代，所以生活崇尚简朴，母性较强。妈妈收到礼物呢，她会对这个东西评头论足，或者要求我下次再买个其他款式的，奶奶收到了呢是满嘴的埋怨我乱花钱，虽然心里已经乐开了花，但还是跟我说下次绝对不要再买了，留着钱让自己吃点好的。两种截然不同的反应，也是两代人不同的母亲形象。即使不去想我从小被奶奶带大的这一事实，我也不是特别享受于妈妈主动要求我给她买这买那，因为这会干扰我在给她挑选时候的选择和心情。换一种说法，我不喜欢妈妈这样做，是因为我觉得我和奶奶在这个送礼物的过程中是一种情感的互哺，即双方都获得了幸福感。因为奶奶收到了意料之外的礼物，她很惊喜，同时我知道了奶奶因为心疼我，即使她自己喜欢，也希望我多为自己考虑，这是她爱我的表现。但是在妈妈那里，我没有这样的体验，并且会觉得妈妈只享受于她需要的快乐，却忽略了我在买这个礼物之外的良苦用心，或者说她鲜少关心我平时工作的辛苦。我之所以介意，因为她是我的妈妈，我总会主动的想让她欢心。但我也喜欢并且渴望幸福的感觉，所以我会在下次准备礼物的时候更加用心，因为我想让奶奶延续这样的幸福，这是一种可持续发展的爱的表达。我特别乐于带给别人惊喜，每次我看到奶奶欣慰的表情，这同时让我感到非常的满足。孝顺这个词，我还是觉得应该是要从孩子这头为出发点，这个源头一定是来自于孩子的自我，因为在某个阶段，我开始意识到生我养我的父母的艰辛，所以我心甘情愿的想回馈给你，这是自我的觉醒和发现。如果父母是强加意愿给我，虽然也会接受，但是呢这就会变成一种任务，就是“妈妈让我做的任务”，所以我在完成的时候，就会缺少了那么点“用心”。就如同，妈妈在小时候会灌输给我的一些观念，放学了就要早回家，晚上要早睡。虽然长大了我会知道这些强加的观念是正确的，可是人本身的会有一种逆反心理。这个现象，并不应验在所有的父（母女）关系中，因为所有的人性格不尽相同，大家和父母的相处之道也是因人而异。我觉得，之所以我会这样，是因为我个人，对感情的定位很纯粹--我爱你，我想用心的为你做一些事，但请你，不要刻意的要求我，不要认为这是一种理所当然的索取，否则，这会变成一种复杂的感情。

没错，我就是这样一种奇怪的动物。起初，我不明白自己的想法为何这么古怪而又矫情。这样的观念，从小深刻在我的脑海，影响了我从小到大所有的抉择，包含亲密关系、学业升迁、职场关系。直到现在，在我毕业三年之际，27岁的年纪，我被自己确诊为--感情洁癖。这里的感情包含亲情、友情、爱情，当然更多的指精神层面。

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这里来一段解说。什么是感情洁癖者呢？因为这类人也是很敏感的，她们受不了一点点的欺骗和感情上的不洁，身体上还是心理上都是那种感情洁癖者，同时也可以说是强迫症，还是一种逼着自己的强迫症。

有感情洁癖的人比较没有安全感。有感情洁癖的人无法接受对方的私心。相信每个人在心底都有自私的一面，没有多少个人可以真正的做到为他人牺牲自己，更别说在感情中要爱一个人胜过爱自己，感情洁癖者在感情中想要的就是这种伟大的爱情，要是他/她发现你有自私的一面，他/她会认为你不够爱他/她。有感情洁癖的人无法接受对方对自己有隐瞒。有感情洁癖的人无法接受对方对自己有所怀疑。

！！！有感情洁癖的人无法接受对方精神上不爱自己，哪怕是带有着复杂的感情。感情洁癖者在感情上要求对方对自己的爱必须是一心一意，不允许有半点杂质。

有感情洁癖的人无法接受对方身体上的不洁。（我在意的是现在和未来）

人，都有感情洁癖的倾向，只是程度不同；受制于自身的条件，有些人学会了和现实妥协，放弃了洁癖。而有感情洁癖的人，却不愿意和现实妥协，他们坚守自己的原则。这一类人，感情生活容易走极端，要么生活得很幸福，要么长期处于不如意的状态；和这样的人生活在一起，你要么很幸福，要么很有压力。

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看了这么多学术上的解释，我准备对自己的感情世界做个分享。我自认为不算颜值很高，但长得不算太难看，并且我的审美和搭配技术是在好友圈里有目共睹，我对美有着独特的见解，因为我从小喜欢画画。在我还没读书的时候，就懂得用两面镜子反射的原理，来360度看自己的发型美不美，这一重大发现可谓让我长久的引以为傲。长大了，我也在追逐美的过程中，遇到了一些追求者，这里说明，本人至今单身，严格的说，我也从没谈过恋爱。一位同事曾经问我，你这样的人，应该能容易的找到对象呀，为什么能单身这么久呢。我无言以为，只能逃避这个问题，因为当时的我，也有一种不甘心，不停地问自己为何，是追求者质量太差了吗，没有吧，他们现在几乎都已婚呢。我曾经对我的一位高中同学的择偶行为嗤之以鼻，她先是与自己相处多年的前任藕断丝连，又与现在的同事B暧昧不清。A是个长相甜美、家教良好的女生，并且立志要在杭州安顿下来，而她嫌弃前任（外省）的理由就在此，因为给不了想要的，但是又放不下多年的感情基础。而B同事呢，虽然其貌不扬但是非常有能力，可以说是一枚实在的潜力股，并且已经筹划买房。他们三个人的关系我从没搞清楚，最近我知道的是，她排除万难，目前在交往的是另外一位事业有成、有房有车的同事C。且不说这中间的故事，也不论对错，而是在我逐渐成长的过程中，我发现了这种现象不是个例，而是社会现象。是呀，谁的感情能那么纯粹，热别是离开了校园，任何人的精力有限，实力相当的爱情才能长久。但是，在得知这个实力之前，总免不了一开始的猜测、对比、权衡、考量的过程，到最后呢，要么一拍即成，要么不欢而散，要么将就而过。身边的例子不计其数，从80后到90后不止。我疑惑不已，找对象不是应该听从内心的召唤吗，浅层次的，只因我在人群里多看了你一眼，再也没忘掉你的容颜。深层次的，多少人曾爱慕你年轻的容颜，可知一生有你我都陪在你身边。小清新的，岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景，因为你只为你愿和我一起，看云淡风轻。所有的歌曲描写的如此美好，难道这些是骗人的吗？我个人是个完美主义者，我在乎物质条件，可我不认为物质条件是爱情开始的充分条件。比起物质上的丰腴，我更看重的是一个人，品质是否善良，能力是否支撑得起自己想要的生活，颜值是否经得起人们的讨论。但我无比憎恶的，是从一开始的掂量，把你我两个人当成是商店里的商品，用自己心里的那杆秤，再加上来自父母的、社会的各个标准当成砝码，仔细的得出一个人的重量是否和自己匹配。这样的爱情是带有功利心、虚荣心的，试问，你能把这样的“交易”的过程想象成美好的吗？你确定这样略带俗气的开始，能敌得过日后生活中的那么多磨难吗？不管是幼稚也好，还是完美主义也好，我始终认为爱情应该有一点神秘，我们不知什么时候开始的，但是我们都愿意发掘其他冰山以下的内容，或许往后，会发现双方因为三观不合而争吵，也会因为“缘分使然”而更加珍惜对方。因为我刚好遇见你，留下足迹才美丽，风吹花落泪如雨，因为不想分离。说的道貌岸然，我很遗憾的说我从未拥有这样的感情，或者说，我曾经有遇到这样的人，但是因为客观或主观的原因，我无法与他在一起。所以我从不愿意去谈论或者回顾某一段感情上的经历，因为这样会让我更加确认自己是一个loser，感情上的loser。

情歌那么好听，可是那不是真实，我最近特别迷《欢乐颂2》里面的谢童，那是一个清澈无比、激情澎湃的少年，讲义气、会唱歌、弹吉他，关关生日的时候，给她唱一首生日快乐，陪她一起看日落日出。说实话，我羡慕死了，试问内心深处，当初年轻的我们，不就是向往这样的一份纯粹真挚的感情吗？非关物质，只为真心。而看完了谢童，让我陷入沉思的，是一位曾经对我有意的男孩。他是我来网易后的一起租房的室友，两室一厅，他住一间，我和JM住一间。刚认识就发现他是一个吉他爱好者，长相憨态可掬，说话有点害羞，刚从北京来到杭州工作。因为是室友，我们交换了微信。后来了解到他是一个爱唱歌的男孩子，89年，安卓程序员，喜欢做菜，经常在唱吧发表自己的作品。诚实的讲，这些特点，在我的对象标准里是加分的，因此我没有排斥他周末找我一起吃饭的邀请。但不知为何，我在和他的沟通略有尴尬，按理来说，我俩有很多的共同点，但是他在吃饭的时候总是聊他的家庭情况，他的父母催他赶快结婚，他的哥哥是一名军事观察员，还有他那个玩世不恭的嫂子等等。我是该欣赏他的坦诚呢？之后我们和JM一起还去了唱歌，他唱了最喜欢的《一生中最爱》，挺感人的一首歌，但是当场的我太慢热，甚至略觉尴尬。10月份的时候， 他买了车，经常送我和金JM上下班，还起早送我去火车站。JM说这男孩不错，并且鼓励我和他在一起。抛开很多我和他尬聊的场面，我认为确实对我很不错，而且为人真诚，善良。但是不知为何，每次和他一起吃饭或者出去玩，我总有免不了的尴尬，好像总是消除不了一开始的生分感，纵使我们已经在一起做了半年的室友，期间也包含他做饭，还有双方的朋友一起聚会。论颜值，不上不下，还是在我标准里的，会唱歌弹吉他更是加分，而且他的手挺好看。可惜结局不如人意，我没有和他在一起，随后他感到无望，也也很快找到了女朋友，据说是网友。再后来，我们就搬出来了。本来，这段经历是不足以回忆的，但是最近看了《欢乐颂2》，看到了谢童，不免的回忆起了这个曾经出现过的男孩子。我总在问自己，为何我能对谢童付出真心，对他却不能呢，他也是个能谈会唱的少年呀。JM说肯定是因为颜值，我不置可否，因为我曾经欣赏的前同事LF，就是一位其貌不扬的人。颜值在我眼里，绝对不能说是压死骆驼的稻草，况且谢童长得不帅。。直到今年的7月，在我考虑换工作的这阵子，我总算考虑明白了，我对感情的纯度要求太高，对一切感情都是，简而言之，就是感情洁癖。怎么说呢，这男孩一开始约我吃饭，就带有了“赶快结婚”的功利心，甚至我都不太了解他的内心。我在他眼里，定是他觉得，我跟他年龄相仿，长相尚可，工作契合等客观上的条件，才会在跟我一开始约会吃饭的时候，长篇大论的说他的家庭、他的计划，说实话，那一年我25（实岁23），我不太理解这样的情感诉求，更不能接受凌驾于感情之上的利益，因为着急结婚，所以对一位相处不久的女生，过多的暴露自己的目的。他当时工作了五年，而我刚好工作满一年，我们的社会年龄是不匹配的。我还是觉得他应该是经历过那个唯爱是从的年代，只是时间久了，任何人都可能随波逐流，而不幸的是，他碰到的是一个深度感情洁癖症的女孩我。我向往不经意的开始，我珍惜一切的不期而遇，我反对所有的因为结婚所以寻找同等质量的对象的爱情，这是变质的关系。当然，每个人年龄不同，这个急切程度不同，我可以理解，所以后面他找了一个女网友，我丝毫不讶异也不怪罪，因为那是他的归宿。甚至于，在每一天（也就是今天），我也到达了一种急切找对象成家立业的时刻，但我也不想用这样一种世俗的眼光去寻找这样的一种相遇。我希望的爱情是纯粹的，是因为双方的特质而互相吸引的，然后我们才发现原来双方是这么“门当户对”，甚至是“彼此高攀”，这样的状态在我眼里才是倍加珍惜的。

感情洁癖的我，不仅仅是在爱情上，友情上也是。我这个人，很容易把同事、上级当成朋友，导致我所有的不成熟的决定。正如在正文一开始的片段，我说了，我很难再去光顾他们的店面了，因为我知道我把他们当朋友之后，我很难再回到一个顾客的身份，去购买他们店里的商品，然后来一次开心的讨价还价，以至于获得购物的满足感，原来自己觉得买到了多么价廉物美的东西。但他们成了我的朋友，我会避免谈钱，我会羞于开口，我想忠于友情，但这样的体验，却委屈了自己，所以我尽量不再光顾他们的店，或者希望她们不要认出我，维持消费者与商家的关系。虽然我不知道他们是不是真的把我当朋友，或者会不会给我打个友情价。所以，你看这么麻烦，还不如不去光顾。和宿管阿姨也是一样的，她每次客气的喊我吃饭，可我要是真的去多了，我总是怀疑自己，是不是和她成为朋友，就为了“蹭饭”，那样我绝对不能容忍自己这样做，因为我变的有功利心了，尽管有一些学生是这样做的，每次都给阿姨送很多好吃的，这样子她就可以多迟到几次，也不会被记名字。我明白社会上很多的这种关系，都是基于某些“利益链”上的，譬如在职场上。我真的很佩服BS能对他的直属上级，赤裸裸的说出他自己的在钱方面的诉求，甚至于以离职威胁，并且他觉得很正常。事后，他依然可以自在的和上级约饭聊天。天哪，我简直觉得不可思议，两个人笑脸相迎，但其实你懂他的"阴谋"，他也明白你的"心思"，居然还能成为朋友，这不是变质了吗？他说人在职场，就要变的成熟。站在该有的立场，说该说的话，这样你才能要来应得的。要知道，我在面对上级的时候，一直觉得他像一位老师，从不敢或者羞于说出自己在待遇、职级方面的直接想法，而总是表达自己的衷心，事实上我也是这么衷心的。所以咯，混到今天这个地方，我把上级当朋友，然后我就发现自己被耍了，事倍功半。直到今天，我还把职场里的上下关系当成朋友，并且不希望掺杂任何其他的，譬如我前天对TF，我还是欲言又止，但其实又会怎么样呢，我们都是成年人，既然是职场人，那么我们完全可以抛开朋友关系，以正当的“合作伙伴”关系，去谈论工作的一切。BS让我明白了，什么是朋友，什么是同事。可怜自己，不适应职场，依然带着学生思维活了这么久，最后被这个感情洁癖纠缠至久。

这偏执、死命的完美主义，捆绑了我的前半生，始终与凡尘中的幸福擦肩而过。活的累而纠结，不放过别人，也不放过自己。可能终有一天，我也会变成那个自己都讨厌的样子。但短期的我，应该还是很难改掉自己的感情洁癖，虽然我会尝试着做一个平凡的人，尝试着成熟一点，像BS说的，在不同的场合里用不同的角色去面对。但是，我应该考虑更多的是，如何找到一个真诚的对象吧。呜呜呜。不想再回家被爸妈说了。