晚饭后，一人靠在床头和电脑下象棋，一人占据床尾打开说唱节目的APP，是我和我家龙哥最近一段时间的常态。
我们俩之间曾就“到底什么是爱”这个话题真诚讨论过几次，但并没有得出过确切结论。
有时候各执己见，互相不认可，最后还都气呼呼的，影响家庭氛围的同时，还导致彼此心里总暗戳戳想：“那按他说的那样，他压根就不爱我嘛！”
为避免产生更坏的影响，我俩心照不宣再没讨论过这类敏感话题。但语言方面沟通的减少，并没有降低我对这个问题的思考。
慢慢的我发现，爱是很难定义的。语言，文字或者其他更直接的方式，都很难将它表达的贴切和精准。
唯一能将它短暂捕捉，并看清它真面目的方式，只有感受。
我是个急性子，脾气算不上好，在很多小事上也爱皱眉头。而龙哥恰好相反，大多数时候，他都慢悠悠笑嘻嘻的。
刚在一起时，他对我万分包容迁就，任何事情上都惯着我宠着我，我们之间几乎没有爆发过矛盾。
但脾气再好的遇上我这样天性悲观，日常丧，情绪上头就变得性格十分恶劣的人，时间一长也会受不住。
热恋期刚一过，我们就总争吵。当然，大多数时候都是我一个人钻牛角尖，自己痛苦就非要别人也跟着难受。
起初我这种状态时，龙哥也会和辩两句和我争一争对错。后来看出来这压根不是谁对谁错的问题，也发现了安慰，讲道理，都不顶用后，他就躲出去抽烟让我自己冷静。
每次吵完架，我们都会冷战。短则半个小时，长则一两天。有一次我单方面三天左右没理人，让他真的伤心了。
他说讨厌冷战，烦死了伤感情的争吵，可是更怕不依着我的性子我就会离开。
“为什么一定要在一些小事上，一些莫须有的事情上消磨感情呢？”
为什么？
我没法回答，我意识到了自己的自私。
不，更准确的说，我早就知道自己是个无比自私的人，只不过从没产生过，为谁争取做个不那么自私的人的想法。
但看到他那么受伤，我想着是不是可以稍稍改变下，减轻我性格里面恶劣的那部分带给他的伤害。
我不想伤害那么可爱欢乐的一个人，那感觉简直就是在犯罪。
有了这想法，我便开始顾及他的感受。我们的生活也因此在悄悄发生着变化。而且很快我就发现，为对方改变自己的不止我一个。
现在一旦嗅到矛盾将要发生的气息，龙哥第一反应就是先笑着抱我哄我，转移话题。怕我一个人更加胡思乱想，不会再把我留在屋里让我自己冷静。
而我以前认死理的劲总会在他的怀抱里卸掉一半，那些气头上一股脑往外蹦的伤人的话，也会在第一时间被打断腿跌回肚里。
当我陷入痛苦沮丧的状态时，我内心少了很多埋怨委屈，想到的全是他的好，他带给我快乐，爱护，和陪伴。昨晚他扭着腰往我绣花吊带里挤的样子让我做梦都能笑醒。
所以爱是什么呢？怎样才算是爱呢？
我依旧无法回答这些问题。
我只知道床头的他悔棋悔了几十步终于干赢电脑，甩着枕头巾狂欢时，床尾的我恰好停下跟随rapper们激烈的节奏蠕动的身体。下一秒，彼此笑着凑过去亲对方时，我们很相爱。
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