二零一三
即使想象过无数个多年后的现在，也无法预知今天的人事物，林林总总，总有一些。
你说毕业意味着什么？我只觉突然一阵难过。
我只喜欢学生的身份，于是读了这么多年书，也没读出个所以然来
我只喜欢校园的生活，于是无法理解弃学的人，也没感受过他们的心情
我只喜欢自由的关系，于是身边的人来了又走，也没留下太多的关系。
自大一第一份暑假工那时开始，就知道终有一天要过自己不喜欢的生活
自大二暑假实习那次后，就知道现实社会有多少现实
自大三实习开始，就知道这是一条不归路。
我以为我还可以活在自己的城堡里，可没有出口。但我，还是我
毕业季，是很伤感，当空间动态里毕业照满天飞的时候，是有些心无动于衷，但当我以为早已认清这个事实的时候，却发现群发的短信宣布毕业典礼时间是22号那刻，说不清楚是怎样的一种感受，没有回复短信收到，却难受了好一阵子。
22号，那么遥远那么近，如果说毕业，早在去年11月份拍完毕业照那时就结束了，如果说伤感，早在离开408那群二四货时就感伤得要命了
六月。第一次觉得它这么陌生
六月。第一次发现它如此厌烦
六月。终究是过了
六月的雨 倾盆而下
我在微博简介里写下“直到毕业那一天”这句话后，一直在思考毕业那一天到底是哪一天
拍毕业照那天？还是拿毕业证那天？或者承认自己那一天？
想到很多人已从前面的好几个“毕业后”再也没见过，再想到将有另一批人列入再见几率趋近于0的时候，突然觉得，好难过。其实，只要你在，我就在原地。
过客的身份，其实是自己，一直匆匆而过
还好，我算是个注重过程的人。
还好，有过失去过总比没有过好。
还好，有，你 你 你，还有你，你们。哦。对。又一年高考了。差点忘了。在人群里走出校门口的感觉。好像，有点远。
2013.6.3
我往记忆方向向前走，穿越喧嚣嘈杂的地铁人群，终于难过的流泪。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的。到底是怎样的人，怎样的事，不知道该找怎样的方式表达。那天与你们分别的时候显得很平静，皇后说，我们一定会再见的。这是肯定的，但是，我们不会再在408再次相见打闹互怼闹2了。
understand？
望着陛下仙财哥发哥走向校门口的背影，我没有停留，径直的往楼梯走回408，皇后很累在睡觉，我在阳台站了一会儿。对面是某个认识的男生，互招了下手，然后我望向石头曾经的宿舍的那个阳台，想说，也到了我离开的时候了。
心里很不是滋味。
这两天，是我在科贸度过的最快最快的日子。把可以带走的东西清走，把带不走的东西送人。退了饭卡，借书证，注销学生证。所有可以证明我还是学生的东西全部被摧毁变成可以留作纪念的永恒事物。
那天唱完k去酒廊，第一次喝多了点，大家基本都喝高了，特别是男生，吐得不醒人事。但你们几个2货没喝多少。后来又玩起桌球，我记得第一次玩桌球是六年级的时候某天晚上跟芳她们几个玩过，那时候就人模人样的学着拿杆把球赶进去，完全不懂规则。直到这次玩，从酸奶口中得知规则。然后就想说，为嘛感觉酸奶神马都懂一点啊啊。。
有点好笑的是，明明自己都有点晕还担心酸奶醉到在楼梯摔倒或走错宿舍坚持要送他回去-_-||然后自己回到宿舍躺下之后就不省人事了。。后来得知皇后被不小心丢下了，很担心，手机却神经病的打不出电话，后来她回来的时候我已经睡晕过去了。。
第二天竟然能起床参加毕业典礼。看着偌大的大礼堂，突然觉得好陌生。那个公务员讲话的时候，我跟皇后说，我要哭了?﹏?然后瞬间注意力一转移我们就不知道聊到哪个话题了。。。
拿了毕业证，出去聚餐，然后离开。都还处于某种麻木状态。直到回到工作的地方，停了下来。终于是哭了，我说，毕业怎么比失恋还难受。我只是觉得很难过很难过。像谈了一场15年的恋爱，然后我们突然离开彼此的怀抱。
它一直在原地，却再也不属于我。想的太多，太多东西变成没有什么想说的了。
安放最后一点记忆，挥笔作别，我的学生时代。
2013.6.23
