大半夜的似乎不适合听五月天的歌，因为任谁都会在听他们的歌的时候想到自己的青春，似乎追赶潮流一样，如果青春里没有一两个爱过的人，没有一两件做过的荒唐事，都不够完整和完美。

  但是世界上哪有那么多完美的事啊，你小时候生日时在蛋糕面前许的愿呢，你年少时心中默许的愿望呢，你过往人生里许过的信誓旦旦的承诺呢……你生日时候的蛋糕都没有，你哪里来的那么多伤春悲秋？

  我记得一年前，我还和一个少年在一起。说是少年，因为我对于他的印象也就停在他少年时候。

  这个人很奇怪，明明他那么尽力伤害我，我却似乎都不痛的，直到现在我都还在想，他过得好不好——我还在心疼他。

  昨晚和高中同学聊天，她说，我好像从没有看见过他笑呢，我只记得你们吵架之后他面无表情的脸。我说他什么时候都面无表情的。

  所以我们就叫他面瘫吧，我开始时和结束时都是这样叫他的。

  面瘫不是真的面瘫，他有性格的缺失和感情表达障碍。当然，这是我和他在一起三年并且分开后总结出来的。我见过他笑，直到现在我也觉得他的笑像百色三月的风，轻轻柔柔的，不常见，却充满了生意，当然这只是对我来说。

  我怀疑这个世界，这个世界没有我想象中的温柔，所以我做了一个郑重的决定，我要自杀，等我十八岁之后，我要死。

  为什么是十八岁之后呢？因为我要体验一把成人的生活，我要知道我来到这个世界，我作为一个成人，过的生活和未成年有什么不同。

  那年我十七岁，面瘫说生日快乐，我给你买了生日礼物。我说谢谢，昨天才是我的生日。

  我问我的礼物是什么，他说，是一盒巧克力。那是我第一次收到巧克力。

  我很固执的认为，我之所以没有在十八岁之后死去，是因为我在十七岁的时候碰到了他，他不说不笑，我不哭不闹。

  我很心疼他，我经常说这句话，但是从没有和他说过，因为他总是不听。他不需要别人可怜他，他只需要别人迁就他。

  他说我们要一起考一本，我们要在同一个学校，然后我就和我爸妈说我谈恋爱了，我高二的时候谈恋爱了，和你谈恋爱了。我好开心，我说我也要告诉我爸妈。两个人啊，在密谋以后的事，可是忽略了现在。

  现在都过不好，说什么以后。

  后来谁都知道了，我们吵架啊，两个人脾气都好像，从一开始他哄我，到两个人势均力敌谁都不认输，到后面我哄他，最后到我小心翼翼斟酌和他说的每一个字。

  高三那年，他在课堂上玩手机，他上课不认真，我不知道该怎么办。

  因为我也定不下心来，我也不认真。

  我说，我们真的要好好学习了，不然怎么考同一所大学，我们要考一本的。

  他说，我会一直跟着你，只要你成绩提上去了，我就会跟上去的。

  说这句话的时候他头都没抬一下。他在认真玩游戏。

  我突然之间，感觉到了两个人努力做的事，都压到我的身上。

  我们的争吵从没有停止过，为了任何一件小事我们都能争吵。

  小羊说，如果我们同一所大学，我们一定会结婚的。

  我们太合适了不是吗。

  高二时候我们争吵，他去网吧通宵，第二天我在他宿舍楼下等他，他的舍友告诉我他在睡觉，我发的消息他都没有看。冬天总是那么冷。

  高三时候我们争吵，他说他好累啊。

  大一时候我们争吵，他说我很多时候都觉得我不爱你了。你别烦我

  大二时候我们争吵，他说，你的委屈是你自找的。

  最后一次争吵是2016.10.4，他父亲生病了，我去百色看他，但是他并不需要我，然后我哭着从网吧走了出来，刚刚走到公车站牌，就看到他给我发：我们分手吧。

  我说，好。

  我们曾经争吵无数次，分手无数次。我们互相伤害，我们恨不得杀了对方。我们吵架时候他会说你想要我怎么样，我去死你会满意吗？而他会在各种重要的时候和我说分手，比如高考一模的时候，快高考的时候，我也觉得他想要我的命。

  最后一次，在他的校园里，他怪我去看他给他造成麻烦，我哭得像条狗一样，我说你抱抱我好不好，求你抱抱我好不好……你抱抱我我就不哭了……

  他无动于衷，就像我问他为什么不对我好一点的时候，他的回答：你会得寸进尺。

  他超级超级烦我哭，他会告诉我我的委屈是我自找的，但是我的哭，几乎都是他造成的。他知道，所以才觉得我是自找的委屈。

  说了那么多，我真是下贱啊，我那么卑微的爱了一个人那么久。

  在去年10.4之后，我们真的就分手了。

  你还以为我就会这样醒来，然后毅然决然离他而去吗？我没有。

  我给他打电话，打到他拉黑我的号码。

  他说：怎样都不可能再接受了。

  我大半夜跑回百色，我要见他，但是他不愿意见我，为此他跑去网吧通宵。为了不让我找到他。而通宵这件事我之前是不许他做的，因为很伤身体。

  我在七点钟决定去看他，去到车站最快只有九点钟的车，从南宁到百色需要三个小时的车程。我在车上着急，我好想见到他。而我做去找他的决定，是因为我差点从宿舍六楼跳下去，我意识到我只有两条路，一是跳下去，二是去找他。

  半夜十二点半，我一个人游荡在百色的汽车站。其实我在车上的时候已经想清楚了，我放下了，不就三年嘛。

  闺密会说，他是个渣男啊，别爱他了。

  但是我会说，他不是啊。

  他只是一个敏感的少年，他有性格缺失，他有感情表达缺陷，他不爱我吗？答案未必。我知道因为我和他是一种人。我知道他那小心翼翼又不得已的心。我知道他莫名的烦躁和无名的怒火。我知道他经历了什么，我知道他痛苦。

  因为他经历的那些，我都经历过。

  我心疼他，是因为我并不心疼自己，我希望别人来心疼我，发自内心包容心疼，关心。

  几个月前他的好朋友来找我，让我去找他，说他很不好。

  我真就去找了，可是他不理我，你知道人就在那里，你知道他看见了那些信息，你知道他也很难受。但是他不理你。

  我又哭得像条狗一样。为什么我少年，曾经的少年，是这个样子。

  他和他朋友说，我要是有新男朋友，他会好受一点。

  在我的认知里，喜欢对方就要在一起的。

  但是突然之间，好像有什么事不一样了，我爱你，你也爱我，但是有什么事情，突然变得不可超越了。我们没有出轨，没有家庭因素阻拦，只是突然之间，我希望你离开，你也希望我离开。

  我以为闹了那么多次，吵了那么多次，我们结局怎样都不会完美了。

  但是当现在的男票问我，你愿意做我女朋友吗的时候，似乎这件事有一个美丽的结局。

  就是我把你藏在心底，去爱另一个人。

  村上春树说：如果我不爱你了，我一定就不爱你了，我会去爱上别人。

  一直都是这样，相濡以沫，不如相忘于江湖。

  我以为我会把这些写得很好，但是我没有，我连基本的感情都没有表达出来，即使我现在听着五月天的歌，我才发现，我已经活成他的样子。