这世上最悲哀的感情，莫过于从头到尾都只是你在跟自己较劲。
你曾经有这样爱过一个人吗？
我二十岁的时候，爱上一个大我十岁的男人，人家说三年一代沟，我们之间足足隔了三个代购还附加一年的差距。年轻气盛的我并不懂得避嫌，也不明白女生口里的“保养关系”是有多不堪，我自己请清楚我不是图他钱去的，因为他给我银行卡存进五位数，都比不过他陪我吃一顿路边摊。
我还一度觉得，和那些只知道管老男人要钱的姑娘相比，我莫名有一种优越感。我和你们不一样，比你们高级。何况他也不算老。他名字里有个山子，我喜欢叫他三哥。
可能三哥太忙了，两年的时间我们出门吃饭的次数一个巴掌还嫌多。其余的时间都是我去他家，放假也好，翘课也罢，主动自觉地送上门去。在家一呆就是一天，除了在床上，他经常是对着电脑度过。
那时候还没有外卖，午餐晚饭基本都是我出门买的，带回去给他吃。风雨兼程，冬夏交替，天知道那时候我有多喜欢他。吃完还乖乖把垃圾收拾了，那叫一个乖巧听话，我对我爸妈都没这么好过。
我从来不会给他添麻烦，从来不会说我难受我不开心。痛经痛得快晕过去的时候，我都还会叮嘱他记得吃晚饭，可能因为那时候就明白对方不是真的爱我吧，我还连胡闹撒娇的资格都没有。闹别扭的时候更是不会跟他说一句重话，不敢，也舍不得。
可能是察觉到我真的太爱他了，三哥良心不安选择分手，说辞是“想结束这段不正当的关系”，两年的“恋爱”，在他看来只是不正当的关系。哪有什么良心不安，不过是啪腻了。
我死活不肯分手，不吃不喝在他家门口等他，偷偷配了他家的钥匙，他勃然大怒反手就是一耳光。尽管如此，我还是说三哥我等你，一直等你。从头到尾我都没有哭，因为我怕我哭起来很丑，他就更不喜欢我了。
我还把他给我两年打过的钱，原封不动退回去给他。我想让他知道我和他在一起不是图钱，我才没有那么虚荣。尽管后来才明白，图钱跟图感情，后者明显更贪心。
后来听人说三哥说起我，就是白嫖了两年。
三哥之后，有五年的时间没有找对象。好在没有自暴自弃，也没有因此丧失生活的勇气。把谈恋爱的心思转到学业，学渣异军突起，成为学校保研名额里的黑马。还没毕业就被五百强企业签走，那时候觉得这个失恋倒也挺值。
再次恋爱的时候，已经从青涩倔强的非主流，变成驼色风衣露小腿细高跟的职场女。不知道是在三哥那里摔得太狠，还是热情都给了工作，对于恋爱一直是不温不火的态度。
在我眼里，对象就没做过一件我认为成熟的事情。今天告诉我有两张游乐园的门票，明天告诉我某地有漫展想要我陪同，要不就是突然出现在我楼下大叫“surprise！”，再或者斥“巨资”给我买迪斯尼限量版。
参加他的朋友聚会，不是一群我插不上话的漫迷，就是一群自来嗨的小朋友。他经常在微信上给我巴拉巴拉一大堆，我的回复都很简短。后来演变成每天除了“吃饭了吗”、“睡了吗”，就再没有话题可聊。
我觉得疲惫，也觉得不能耽误他，不爱真的就是提不起半点兴趣，耗时不到一年草草提了分手。谁知道我现在竟能这么冷酷，和当初的三哥一样。
他竟然不罢休，去酒吧里买醉，半夜电话轰炸，偶尔接通我只会在电话这头冰冷地说“我们已经分手了”。拉黑他就换着电话打，最后闹到我只能关机，鸡犬不宁。我没想到他唯一能激起我的情绪，只是愤怒。
某天夜里被敲门声惊醒，还有带着醉意的哭喊声，我听出是他。怕他把室友吵醒，我打开门火冒三丈冲他吼“有完没完”，他却像做错事的孩子靠着墙那里哭，眼睛通红，不知道是因为哭还是醉酒。那样子真的很丑。
原本就站不稳的他想来抱我，被我一把推倒在地。如果说之前还对他有歉意，现在已经荡然无存。他的手机摔在地上，我也没帮他捡，就这么居高临下看着他，一字一句地说道：恳请你，以后不要再来找我！
后来他彻底消失在我的生命中。
有知情的朋友来吐槽我，说我真狠，人家都带着户口本房产证银行卡准备去找我求婚，却被我推开。我说相比要你和一个你不爱的人过日子，哪个更残忍？
我没有告诉任何人，那天关上门之后我整个人像瘫了一样，哭了很久。门外狼狈不堪的他，何尝不也是曾经守在三哥家门前的我？
为什么越是用心的感情越是得不到善待，为什么我也变成了当初自己最讨厌的样子？
我不知道，我只知道拒绝他，大概是我唯一能对他好的方式了。我突然明白了三哥，也原谅了他。这世上最悲哀的感情，莫过于从头到尾都只是你在跟自己较劲。
大概谁都爱过一个这样的人吧
你把自尊踩在脚底下，不惜一切代价，用尽力气也想和他在一起
身边的朋友没有一个看好，都在劝你回头
你什么都不听，你只想他。你什么都不看，你只要他
最后发现你所谓的恋爱，只是一段漫长的单恋
而他，从来没有爱过你
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