我最近有好多好多疑问
比如，我已经两三年连续晚睡了，为什么还没死？
为什么我忘性能这么大？一会儿觉得自己过得还不错，一会儿觉得自己过得跟渣渣一样？
人有身心灵，我身体不愿意那么晚睡，我心里不愿意那么晚睡，我的灵魂也没叫我那么晚睡，所以到底是谁天天让我那么晚睡？而我还一再听从?
一脸茫然。
想静下心来唠叨唠叨，但是更多的是掏出手机，看会儿小说，玩会儿游戏，刷一下小视频，时间多吗？一点都不多。
可是缺时间吗？真的很缺。
估计再给我一辈子，我也是这副德行。
真的很奇怪，其实我原本是很乐观的人，心里总是有一个希望的苗子在，以后就会好了，XX就会好了。。可能现在骗不了自己了吧？我悲观的很，那个苗子被熄灭了。
被什么熄灭的呢？当然是自己咯。
怪谁？怪自己啊！
我很清楚我现在该做什么，该怎么发展，我能给自己计划很多，却从来不执行。
我总是想，再让我休息一下，我再休息一下就好了。
可是一边休息，一边又在想，我还有那个重要的大事情没做。
拖啊拖，论文拖了3年了。
当真有趣。
我想说点什么，不知道对谁说。想写，结果在写之前开始想，我要拿起哪个本子？我是否要分类把自己的想法写在不同地方，我以后能不能在这个本子上找到我要的东西。。
总之，想的比做的多。
我嫌弃生活杂乱无章，可惜让这个生活杂乱无章的是我自己。我讨厌做家务，讨厌做饭，讨厌洗碗，可是我也讨厌天天吃外卖。
收拾一下只需要一分钟，但是我就不想动。我想着后面再说吧，下次再弄吧。结果就是要持续看着他乱几天几星期甚至几个月。
真的很有趣。
有太多可有可无，食之无味弃之可惜的东西。占据我生活的大部分。我很想丢掉他们，可是要丢掉，就要被人念叨，无尽的念叨就像枷锁，把我紧紧锁住。我很难受，可惜我说什么，也改变不了。
为什么要让他人改变呢？你自己改变吧。。
她的东西我动不了，我可以整理自己的东西，可以少买一点，买精品。这样我就会少很多存货，也就没那么多压力了。
可是我为啥那么爱买买买呢？不过也是一种减压的方式。
又是矛盾的。
总觉得自己是矛盾体，其实是自己纠结懦弱不干脆吧。同样的问题如果放在A身上，可能根本就不是问题。
C还是很讨厌的。
不管怎么说，能把我养正也很厉害了。
我之前一直觉得自己可怜，本可以享受大小姐生活，现在却变成平头百姓。可是这几年我慢慢明白了，我确实是经历很多变故，可是这世界上经历变故的，并不只有我一个。小小年纪承受压力的，也不只是我。相对来说，我也已经是很幸运的了。
所以呢？想想也就轻松了很多。
没那么多“应该”，自然也就少了很多的怨念。
写日记好呀，能跟自己说说话。
我想要的无非是让生活变得井井有条。我想不再为琐事烦恼。可是生活，就是琐事呀。大家都想不被琐事纷扰，很简单。让自己站到更高的层次上去，“金钱就像是一把熨斗，把一切都熨平了”。
其实不只是金钱能做到这样。
动起来吧。
哪怕就做一点点，你也能越来越好。
情绪低落不是你的错，无非是人到中年的困惑。希望在不惑之年，能真的做到不惑。
