文|音阶的88种情绪
这个时间，你是不是从考场中走了出来？
想着，我终于完成了老师和家长口中那个全世界最重要的选择？
这个转折，要决定你未来四年，在哪个城市生活，和什么样的人交朋友，以及和什么样的人恋爱。
我7年前的这个选择，显然没有做好。尽管此前看来，我一直是个乖小孩。
我的专业，没有选到自己喜欢的。基本上算是浪费了整整四年的时间，来重新寻找未来的专业方向。
我的学校，也没有选到自己喜欢的。虽然现在说这个话显得那么没有良心，但是从上大学第一天到最后一天，这个想法都没有消散。
我的恋爱，也没有等来自己喜欢的。当你像个愤青一样，天天还在怀疑是你疯了，还是这个世界疯了的时候，那当然不能要求别人像喜欢其他正常的，貌美的，软妹子一样去喜欢你。
高中的时候，我根本不知道自己想要的是什么，不知道自己的未来到底该怎么把握，不知道什么样的人生才是美好。
但是整天活在焦虑和迷失当中。
所以，高考算是一场梦醒，因为没有调整好姿态的人，其实是得不到未来的。
在大学，我好像明白了自己想要的生活。不再随波逐流，即使依然浪费了不少时间，为了拿点儿奖学金，为了不再浪费更多的时间。
慢慢，因为一次觉醒，因为从内心抗拒物是人非，因为从心底抗拒虚假，所以我在大三，劝服了自己，也劝服了爸妈，要考一个喜欢学校的新闻学。
特别胆大，报了北大的新闻。
那年，暑假在北京上考研班，被一场大雨困到晚上十点多才赶回宿舍。后来，他们把这场大雨叫做暴雨，因为那场暴雨没能回家，甚至丢了性命的人更多。
那年，离考试不到一个月，丢了钱包，里面有身份证，学生证，银行卡，公交卡以及几百块钱。但是，这全部都是考试需要的。我仰天痛哭，走在刚下了雪的校园跑道上反思，第二天就乖乖跑了好几个地方去补办各种证件。第一次进派出所，还从街道一直辗转到朝阳区最大的。
那年，离考试不到一个星期，突然发烧，浑身疼痛，根本从床上爬不起来。心想，这下好了，老天又要罚我了，这种身体素质，你还想考研！但是当新年钟声响起的时候，我甩掉了一身的臭汗，我终于好了。
那年，离北大只差一分，339的成绩，340的线，招五个人，我前面6个人全部去复试了，我是第七名。我知道了这件事情，即使强迫自己微笑，但是依然嚎啕痛哭。
虽然觉得一切都像一个笑话，但是人生本就如戏。时间总会给往前走的人幸福。
我如愿还是进了媒体圈，也进了互联网圈。
但是，事情永远不会一帆风顺。
去年6月，理想、情感、生活的轮番重创，让自诩坚强（就是任何问题都能哭一哭就想通）的我得了一种叫做“抑郁症”的病。
和高中的焦虑不同，那段时间，我根本提不起精神，对什么都没有兴趣，眼泪总是忍不住就会夺眶而出，一点也不理智。
日本有个作家说，不高兴，是会丢钱的。其实更严重的是，不高兴，是会把身体拖垮的。
你的免疫力会因为情绪原因，悄然失踪。
对，那段时间我接二连三感冒，吃个小芒果都过敏，曾经一度肿的我以为自己得了中耳炎。
被烫伤。
脊椎疼。
眼神无光。
所有所有，仿佛都失去了光芒。
那时候，我就想，果然，6月是全世界最黑暗的时候。
兜兜转转的你，还是没有办法找到快乐。
但是，这段迷失，却似乎是让我的“中年危机”提前了，变成了“青年危机”。现在，我很明白，自己想要什么，想通过什么方式生活，想和什么样的人在一起。
这一年，我24岁。已经有朋友结婚，甚至要生小宝宝。越来越多的人，学会了打官腔，学会了圆滑的处世态度。
但是我，却开始变得珍惜生命，因为想让我的每一天有意义。
热爱写作的人，应该都是热爱内心世界的人。写作的意义，我想初衷本该如此。但是我们一直跌跌撞撞，甚至开始“有意讨好”。因为这件事情，我前两天，一想到要来这里发文，就觉得有些许恶心。我们还没有走远，就忘记了初衷，是一件多么可怕的事情。
我猜你们，也会觉得无趣。
从高考结束，一直到今天，起起伏伏，挣挣扎扎，我觉得最难过的事情，是迷失，是因为眼前的苟且而放弃了远方的星空。我觉得最幸福的事情，是坚守，不管走到了哪里，因为对内心的绝对忠诚和背叛时的痛感，总有一天，我会重新回到我的“正道”上，不管别人看起来是否正常，是否离经叛道。
如果，你今天看到这篇文章的时候，刚好从考场出来。那么，请记住，不要因为分数而羞愧，其实将来的每一天，你成为什么样的人，和分数有关又无关。也不要因为分数而得意，你想要成为什么样的人，绝对不会因为一张卷子而改变。
你可能需要重新找到自己，重新找到自己真正想要做的事情，重新找到自己的朋友，重新找到生活。
即使，今天看到这篇文章的绝大多数都不是一个刚高考的人，但是，你是不是也会稍有感触？你的感触，不妨说给我听。
