今年的母亲节，我第一次收到了儿子的礼物。那天我蹦蹦跳跳一整天，太高兴甚至忘记了我差不多是个瘸子的现实。

那天还刷到一个搞笑视频，视频里的那个男主角哭丧着脸说，强烈建议把父亲节安排在母亲节的后面一天，这样至少做父亲的还能捞到点残羹剩饭。

虽是搞笑，也是实情，父亲节好像没有母亲节那样被重视。或许是妈妈们更喜欢享受情绪价值，孩子们便乐意投喂。而孩子跟爸爸的感情偏含蓄一些，孩子觉得父亲可能不在乎这些虚礼，父亲也装的毫不在意这些形式化的表达。但通过这个搞笑视频，我相信爸爸们的内心也对这个所谓的父亲节心存期待。

我不妨提前告诉大家，6月的第三个星期天是父亲节，别问我是怎么知道的。我主动交代吧，我以为今天是父亲节，问了DeepSeek才知道是下个星期天。

不得不说，DeepSeek真可爱，同时还很矜持的保持着专业助手的边界感呢，哈哈。

然鹅，我为什么突然想起来要问小D哪天是父亲节呢，是因为我儿子昨晚问我他爸爸的鞋子尺码，准备父亲节送爸爸一双鞋子做礼物。我便以为今天是父亲节。

现在知道父亲节是下个星期天，我就更加体会到孩子的用心了。

他是在提前准备礼物，而且他昨晚是私发我微信问爸爸的尺码，我以为他是在家庭群里发的，平时我们都在群里聊天。直到我发现他爹一直无动于衷，我心想这有必要装得这么无所谓吗？高兴了怎么不能表达出来呢？

我忍不住问他；你没看微信吗？

他莫名其妙：看什么？

群里聊天记录呀，我跟儿子的聊天记录，往前翻呀翻呀翻呀…..

他更加迷惑，掏出手机摆在我眼前，群里啥也没有，我这才发现儿子是跟我私聊的。

爸爸拿着我的手机仔细看了几遍我和儿子的聊天记录，我想他一定十分开心，可是他表达开心的方式却是一种纠结。

他十分纠结的问我：儿子买的鞋子，你说我是天天穿呀？还是一年只穿一回呀？

这样的问题，直接把我整不会了，让他自己慢慢的去幸福的纠结吧。

孩子长大了，越来越让我们觉得做人父母是一件多么幸福的事情。

回忆起父子间一路的点点滴滴，好像很久远，也好像就在眼前。

2000年11月，当我生产之前的最后一次B超，医生说我肚子里的宝宝是个儿子。我们从医院出来，爸爸就开始癫狂的呓语：我有儿子了，我有儿子了，太好了，我有儿子了。

我心想这个人好虚伪，前面一直说的儿子女儿都一样，但他其实还是更喜欢儿子。

2000年12月，我满月回娘家住。爸爸每周五晚上下班就回当阳，直到星期天晚上再返回宜昌。这两天，儿子就住在爸爸的怀里，那时候街边流行兔子舞的乐曲，爸爸就抱着他随着节奏抖着儿子，只见儿子帽子上的两个小球迎风舞动，成了我记忆里抹不去的剪影。

有一年下了好大的雪，那是儿子人生中第一次看到大雪，爸爸陪着儿子在操场上玩雪，堆雪人。玩的开心极了，只是儿子的手冻的像红萝卜，疼哭了，爸爸抱起儿子，把两个小手揣在了自己怀里。

儿子上小学了，爷俩天不亮就起床摸黑赶公汽，爸爸负责瞄准窗口，先把儿子书包扔上去占座位，儿子负责侧位进攻挤上公汽。这些我是我听说的，这些故事只发生在我清晨的好梦中。

儿子第一次在学校被同学欺负了。我教育儿子要团结同学，被欺负了要告诉老师。

爸爸教育儿子，妈妈说的都是错的。谁敢打你，你就打他，拿脚踢他肚子，不要打脸。打输了也不要紧，回来告诉爸爸，帮你一起去打。

儿子上中学了，开始寄宿，开始了他的独立成长。爸爸的爱只能体现在周末的饭桌上。只是爸爸的厨艺一言难尽。

年少的儿子望着一桌子黑暗料理，无奈的控诉：我只是想吃一盘正常的菜，就那么难吗？

儿子上大学了，只有寒暑假才回家。爸爸做的菜，他再也不给差评了。我们只能从他吃的量来判断，今天的菜够不够黑暗。

去年的暑假，我们去吃火锅，爸爸点多了，吃不完。儿子说：吃不完也要吃啊，我说够了，爸爸还点，不吃多浪费，我看着就心疼。

从这一顿火锅起，我感觉，父子之间已完成了角色彻底转换。是儿子在反过来教育父亲：不要浪费粮食。

小时候，是父亲保护儿子，是的，保护。在我们家，对儿子的教育一直是我在做。

少年时，儿子开始叛逆，开始有自我的独立思考和判断，他不需要父亲的照顾，慈父的角色开始后退。

现在，儿子走上前来，承担起家长的角色。

我知道正常情况下，父母子女之间都有这样一次角色转换。我大概是三十多岁的时候，有一次我父亲生病，我扶着他去医院，巷子里吹来的风，以及他在风中的寒战，让我感受到他的衰老无力。从那一瞬，我觉得他再也不是那个霸道的说一不二的父亲，他需要我的支撑，我必须做他的保护者。现在，我父亲70多岁了，虽然看起来依然霸道，但他那个霸道是我不计较的允许，就像家长微笑着看着顽皮的孩童满地打滚一个道理。

只是我没想到，我儿子还是一个学生，就开始承担起家长的角色。我欣慰也心疼。这只有两个原因，第一种可能的原因是，我们做父母的太差劲，第二种可能的原因是，做儿子的太优秀。我可以把我们家这种情况理解为儿子太优秀么？

无论如何，家就是这样一个地方。我知道你有很多缺点，但我依然愿意接纳，愿意原谅，愿意一路风风雨雨的搀扶着往前走。以前的时候，我也把我身上的很多问题归因于我的原生家庭。直到我后来读了阿德勒，我才知道我们可以有不同的选择。每个父母都有来自于父母原生家庭的馈赠的缺陷，但是他们都是给出了自己能力和认知范围内最大的爱。这里面肯定百分百存在以爱之名的伤痛，我们看见这些伤痛，可以自我疗愈，如此便能用更好的爱滋养自己的下一代。因此，我很爱我的父母，尽管他们有很多毛病，有时候让我很无奈。

现在，我发现我的孩子也是这样对待我们的。有时候回忆起从前我做的不好的地方，在儿子的成长过程中，有好多遗憾，如果生命可以重来，我一定会做得更好一些。亲爱的孩子，多么幸运你是我的孩子。

不写了哦，我也该去想想下周末父亲节，该怎么哄我老爸了。