18岁，那年正是上高中的年纪，也是我的青春期。那时候的我懵懂、可爱、单纯，无忧无虑。什么也没经历的我是多么开心与快乐。
于是在我最幸福的时刻，疾病突然来袭，就像天灾一样突如其来。而胆小的我就想猫见老鼠一样不知所措，
天塌了，我得了抑郁症，大脑像炸药一样在我脑里炸开。好像我一站起来就会晕倒的样子。非常可怕，而且我一见到人就害怕，非常胆小。我是魔鬼吗？怎么都不敢见到人类。我在思想，我的挣扎，我想突破这个障碍，让他们远离我，可是我努力，我不行。
关注我，看下期的是我如何与疾病战斗的请关注我有我的样
直到有一天，父亲发现我有些不正常，他想都没想，就带我去了我们这好的医院，那时我家的经济还还很不错。我也是我家的小公主。就是经历了这个病，我的家变了，我变了。我家的经济变了，我的思想变了，然而，别人看我的眼光也变了。
因为这个病，本来爱面子的我，更加的去演示那个痛角。我不想让人发现，我故意去躲避。去隐蔽。可是不行。病变得我不得不让人看出来，我的异常。我的行为在变，性格在变。脾气在变，思维在变，身体在变。原原本本的我彻底成了另一个我。
就这样我在医院来来回回过了两年后，我已经20岁了，那时我好像读懂了什么。因为我在医院受过的伤。至今也让我忘不了，记得一大早上起来，就抽了我7针的血。输液和吃药更不用说，不但大把大把的吃药，而且还是激素药，让我身体承受不住，越来越胖。就这样我的病才有些好转，
可是这个病人人都知道他不好治，它会复发，一次又一次，反而我不会怎样，我最担心的是我父母，我怕他们支撑不住也许到现在我的父母对我的爱可能在我一次又一次的病发症时他们也读懂了什么？
然而他们只是经济与亲情的支撑不住，而我却是身体上的折磨，与心灵上的压抑。也许这些你们都不知道，肯定只有得过这个病的患者才了解我们心中的痛吧！就这样，还好我的病在慢慢的好转，好转！又经历了两年，我已经22岁了，都变了。
我苦了，我默默的苦，不敢声的苦，因为我知道，经过这几年里。我疯狂过，我的大脑控制不住。我无助过，我像个傻子一样生活过。我让整个家庭发生了翻天覆地的变化。到现在我不敢想象，那时发生了什么。直到现在，我家冷静了，平静了，寂静了！
经过了几年的和病情斗争，我们了解这种病因了，就没那么大呼小叫了。可是我也慢慢的成熟起来。可能就是因为这我辍学了，不上了。听不进不说。我后悔我退学的事情就这样我放弃了学校的生活，不上了。我明白我的青春是怎么的，是用什么换来的，生命诚可贵，感情价更高…
经过在别人的眼光下的我。我自责过，我无奈过，甚至我不想活了…最让我悔恨的是我的大脑没像以前那样聪明伶俐，伶牙俐齿。
可是最最痛苦的是我那苗条的跳舞身材一下胖了起来。。因为在校期间我是一名舞蹈生。我爱舞蹈，我爱我父母，我爱我的家庭。因为这个我丢失了太多太多…
关注我，想看下期的我是怎样恢复的是怎样生活的，就关注《我有我的样》
我的青春没了，我的梦想没了，我的回忆变成了悔忆。老天带我真的太不公平。原本那些同龄人一起拾忆的我，就这样用过完了青春期。那年的我已经24岁，可是在病情在慢慢好转的同时，因我的不听话，又走进了医院，这代表病情又复发了。
我了解我的病，医生说；父母说；只要坚持吃药，就可以维持住你的病情，可我小小的年纪为什么这样，我不甘心，我心不愤。就这样我把药停了，我这是在用命去赌青春，而换来的却是死一样的代价。
因为这种病会恶化，只要反复一次就会加重一次，我想，老天那会这样放过我。我终究还是强行进了精神病院，我被医院的车从我家强行拉倒医院的瞬间，我失望了，我放弃了，我大哭，我大闹，那时没人相信我。像死一般的我。有谁知道那么爱面子的我，会发生到这种情况…妈妈支持医生的做法。而爸爸早就对我失望过及。
我就这样封闭了一个月，在里面就像囚犯进了监狱一样的生活，让我忘不了。我真的想死亡，生不如死的生活，我无法自拔，我只有服从在服从。也许只有逃避才是我唯一的出路，那两年里甚至我在路上只要一听到救护车的响声。我就恐惧，好怕好怕！这还是我吗？怎么生活如此龌龊，如此不堪…我想我累了。就这样把我输了，我不想与疾病对抗了，我也不想与老天比赛了，我也不想让亲人佩服我的种种，我只有面对这一切的一切。
我的病情已经在我身上停留了5年了，在这期间，我放弃了学业，梦想，生活，我不想再去争斗什么，也许，该到了结婚的年纪，我不想再去吧我婚姻错过了。也许老天没错是我的错，没有了工作，只有在家相亲的结婚了，
这是我26岁，在我一本正经的时候，还好我结婚了，没有阻拦，没有逼迫，没有不堪，我非常幸运。这都是我不在为难自己的情况下结婚了，也许太多的太多是我的错，我一直在想，我的病是不是也在和我开玩笑呢？我一直在较汁，如果不要追求那么高会是个什么样子呢？我仿徨过！也许，就不会发生在我身上的这个故事，也许我生是另外一种人生呢？
关注我，看下期我的婚后生活吧！
