我以前是个胖子。
还是一个内向的胖子，所以从小都是被欺负的命。被锁在厕所里，书本被乱涂乱画，只要一离开座位凳子永远找不见或被涂满502胶水，再过分一点就是心理上的，语文课上每次站起来回答问题都要被老师和同学嘲笑，普通话稍不标准就被骂“土炮”，声音稍小点就被吆喝，抑或是默默躲在角落里演着路人甲，无人搭理。
童年时光倒真的没有值得回忆炫耀的地方，但一点也不耽误我在自己的内心世界里活的怡然自乐。
中学时光，体重仍旧只增不减。每天托着圆乎乎的肉，跑去食堂吃宵夜。在吃的方面，倒也不那么在意别人的眼光，看到吃的就两眼放光，眼里只有食物，怎么会看到别人呢？
只有在体育课上，称体重的时候会不知所措。总是躲在最后面，但不管躲到多远都没有用，老师和同学们总是很大声的叫我，或者是几个人拉着我去“上磅”。
那时候我喜欢上了画画，上课屏蔽老师，把作业本都用来画画，在桌子上也画，天马行空。我从小还爱看课外书，那时郭敬明的书总是给我力量，我不愿意去了解他这个人，他的很多事，我只是默默地看着他的书，他告诉我:胖子，去做自己喜欢的事情吧，不必在乎他人的眼光。
课外书看多了，以至于每次写的作文都被当做范文来读，但是因为文风较为特殊，换了隔壁班的老师来读，总是落得个文章写的过于偏激的下场。
那会儿，每日每夜的干着缺脑的事儿，只有自己清楚，这个世界再热闹也与自己无关，我要守住自己内心的一丝宁静就好了。
后来去了一个陌生的城市上大学，一个人，托着笨重的行李箱，离家越来越远。没有不安与担心，心里充满了未知的喜悦。
很奇怪，自己好像没有过多的留恋家，只是想走远点。心想，那时是不是就没有人叫我胖子了。
上了大学才知道，大学生活并没有想象中那么轻松，没有一点点人间疾苦。
每天有排不完的课，做不完的作业，熬不完的夜，操不完的心。循回复返。课余时间还得去做兼职来补贴生活费。
从一个内向的胖子到顾不上要脸的胖子。拿着传单，站在人多的道路上一边叫喊，一边给人们发传单的样子，其实真的很可爱。
同样在超市里做促销员的经历也值得回味。那时候真苦，一天都得站着，钱少，干的活倒不少，因为声音小还会被经理骂，这都是常有的事。
我依稀记得那个女人的嘴脸，容不得我有半点儿差错。
我发誓，我要做一个乐观的胖子，一直积极向上，一直内心丰盈，一直微笑示人，一直善良勇敢，也一直敢爱敢恨。
我胖得快乐，胖得自在，没有人能够阻挡我快乐，更没有人能够阻挡我胖，我就是这样独一无二的自己。
结束了一天的课或者是一天的工作，哼着歌儿，走在略显幽暗的老路上，享受着这一切，不自卑，不骄傲，匍匐在地，斗志昂扬，如野草，如大风。野火烧不尽，春风吹又生。
再者，不知道怎么的，体重就一直疯狂地，开了天窗似的下降，留了长发，偶尔打扮一下，也落得个“女神”的称号。
很多人都说，离开了学校，走上社会，你的所有斗志，都会被磨打的一干二净，甚至会一蹶不振，垂头丧气，郁郁寡欢，更严重点你会活不下去。
我从来没有被这种谣言所牵绊，知道会很苦，才值得走这一遭，要不然生活有什么意思呢。
毕业前夕，没有太多的慌张与失措。
但真的，离开学校，困难很快便找上了我，没有任何预兆的，恶狠狠的要来找我。
我选择回到离家不远的广州这座城市来发展。刚到广州的第一天便下起了大雨。有点儿影响心情，但仍旧激情澎湃，对未来充满了希望。
每天都奔波在广州城里，去到不一样的公司里面试，有人欣赏我，有人瞧不起我，甚至有人质疑我，只是对于我来说，大多的伤心事都会埋在土里，随风而去。
第二天，必须整装待发继续努力。
希望之余，也会有忐忑不安的时候，时间一天天的过去，仍旧没有找到合适的工作，再加上各种碰壁的事情接踵而来，一直没有找到心中的平衡点。
因为无所依托，所以只能砥砺向前，永远做自己心中的小太阳，温暖且有力量。
后来，去了一家不错的公司里上班，有一堆朝气蓬勃的年轻人，他们有很伟大的梦想，不甘于现状。
昨天，一个学妹给我发来一个信息，她说姐，感觉毕业之后很难再去学习，也很难快乐，有的只是伤心难过，无休止的加班。
我不知道怎么回答她，我也不会安慰别人，也说不出很漂亮的话。我只能土里土气地告诉她，别怕，所有的不安都会过去的，你现在只需要努力，像打了鸡血一样去努力学习，去做那种十分有生命力的女孩子，水火不侵，刀枪不入。
