从怀孕至今（宝宝已经55天了），在这段艰难又夹杂着幸福的日子里，我终于爆发了，我再也克制不住自己嚎啕大哭。起因也是一些话，无非是有人不在乎有人无所谓，但是我这脆弱敏感的神经好似已经无法承受任何刺激和蔑视了。

所有激烈的爆发都源于日常积压的不良的情绪

婚后我们一直和公公婆婆住在一起，由于老公不愿意出去住我们就四口人住一居室，虽然拥挤但是公公婆婆都是实在善良的人，虽然婆婆经常爱唠叨爱指挥一下但她说话从来不经思考，因为了解也就懒得计较，所以一直以来相处的还算挺融洽。然而矛盾在孩子到来之后开始凸显，育儿理念不一致是最大的相处障碍。但是对满腔热心的老人你又能如何，年过半百好不容易盼来的孙子，同住一个屋檐下不可能不让他们插手的。公婆如何毕竟还是其次的，最重要的是老公的各种云淡风轻甚至是不耐烦才是致命的情绪杀手！

在预产期之前就在我们小区租了一套房子，目的是我妈来照顾我的时候能方便一些，四个人照顾我和孩子，相比之下也算幸福。娘家和婆家地域以及习惯的差异是坐月子期间亘古不变的话题，有分歧很正常我当时却没有提出来就是默默的不开心因为不想让妈妈担心。这点可能还真是随我妈了，她就是有事压在心里或者自己承受，所以导致了如今家庭的失败。即便是如此有一天我还是冲动之下没忍住和老公吵了一架，这更加重了她的担忧。40天的时候妈妈回家的，而我们搬出来后心态也并没有改善。因为我们的交流模式完全没改进甚至恶化了，公公不善言辞，婆婆爱说但是不会说话。由于他们不是时刻能看到孩子了，每天过来时有点事情不是直来直去质问式的语气就是大惊小怪怎么能这样那样的，起初我还能安抚自己无视，后来再回答有时就难免语气不太好了有时就假装没听见吧，我知道她是为孩子好，可我的承受能力已经达到了上限。在身心都经受极大考验的时候反而被呼来喝去、无人关心，感受不到来自这个家庭的爱。尤其是所有人一说都是孩子怎么怎么着了你是不是又没给他弄什么，只有你妈无论何时都是先问你怎么样了然后才问孩子，这样强烈的对比更加重了我的抑郁。有时真的想爆句粗口，我是他亲妈，非说的像我要饿着他虐待他似的。婆婆来送饭会看会孩子或者老公上夜班她来陪我们，孩子爱哭从刚出院就不让抱说什么都拦不住，抱一会完了就不停地唠叨说腰疼啊腰疼。而此时的我白天得不停哄着宝宝，晚上还经常腰疼腿疼肩膀疼到凌晨三四点才能睡着，刚刚入睡不久宝宝又醒了就这么日日循环。于是宝宝每天撕心裂肺的哭完了他们都走了我就在一边默默抽泣。老公一脸不爽，觉得我是一副他全家都欺负了我的委屈样子，他非常不满我的状态但是他不去安慰开导我，而且天天摆出一副给我讲大道理的劲头，还各种指责我的不对。我去你妹的，LN学历比你高，读的书比你多，我还给别人做培训，谁特么想听你说废话。我心里当然明白怎么回事，关键是你们给的不是我想要的或者以太极端的方式强压在我身上！就像炖的大白猪蹄，我明明吃的都要腻死了，还不停的说你得多吃啊不吃怎么能有奶。然后把做得东西往出分点就说我可吃不下那玩意一点味也没有。我说很累缺觉，他们就说孩子睡了你也睡啊，实际上孩子是秒醒的状态，我一躺下睡不着刚睡着孩子就醒了，这样头更疼还不如不睡。“那是你自己不睡你赖谁”站着说不腰疼的人就是这种状态。我腿疼腰疼的厉害，就知道天天说没事的问过别人了剖腹打麻药的都这样，过段时间就好了，我妈给我煮姜水每天烫烫脚和腿还觉着事多总说不用弄没事的。诸如此类的鸡毛蒜皮的小事占据了我的全部，我的脑海里满满的只剩下孩子的吃喝拉撒和那些无谓的争执。我猛然意识到自己太狭隘了，我沦陷在这种生活里太久了，再继续下去我就真的要废了。

原生家庭的成长经历会影响人的一生

我想到妈妈还时常打电话给我问有没有吵架啊腿还疼不啊孩子怎么样啊，声音里满是担忧。而我只能说好了不敢说疼的那么厉害，因为她回家的时候我都不怎么疼了。可她回去我每天带孩子好累有时忘了有时懒得动，别人都不在意觉得没用，过了半个月后逐渐就疼厉害了。我曾是她生命唯一的期望和寄托，她生我的时候大出血，这也加重了她对我生产的忧虑。原生家庭过往的生活也对我的性格产生了很大影响，忘记心理学上怎么讲这个事情了，但它的影响确实是太大了，我好不容易从那些阴影中走出来，我忽然意识到我是不是又在重复他们的生活。

我绝对不能让我的孩子重蹈我的覆辙，短期内我是改变不了别人的只能先调整自己。我决定我要学习心理学，调整自己的情绪尽量改善家庭环境让我的宝宝有一个美好的原生家庭。如果我家一直是这种环境我真的改变不了，还不如痛快离婚给孩子建立一种正确的情感观念。因为我的童年就是在无尽的争吵中度过的，我亲眼见证了什么叫做家庭暴力。而妈妈是个传统的女性，她担心一个人照顾不好我，担心我被贴上单亲孩子的标签，她努力的给我一个完整的家，甚至爸爸放弃的事情她也一个人扛起来。事实证明不停的妥协不过是让对方变本加厉，对于孩子也未必是一件好事，实际上我对于爸爸的反抗叛逆甚至是不屑更让我自己痛苦。我是独生子，即便爸爸也是全心全意为我，也没有抵消我曾经对他的怨恨，但是我以为我结婚就是终结，而他们这么多年风风雨雨的也该过去了。直到前年他们离婚，我顿时觉得信仰崩塌，我一直以为只有爸妈在一起才是家那是我们的依靠，而我让他们耗了大半生最后还是不欢而散，我的愧疚感和自责并没有让我理性，而是拼命的希望他们能破镜重圆。然而我还是太幼稚了，我以为爸爸会长记性会好好的对待妈妈，每次打电话妈妈从来都说挺好的，而我根本不想给爸爸打电话。直到我生产前妈妈来了我才知道，她的手一度哆嗦的都端不起碗，头发大片大片的掉至今还有好多地方光秃秃的，当我打电话问爸爸的时候他的不以为然和冷漠让我彻底死心了，我才知道我有多自私，我深深的负罪感让我不知道该如何面对妈妈。爸爸是个老实本分的人，别人也都说是个好人除了在金钱方面特别抠，不知道为什么却不能好好对待妈妈。从小生长在这种环境里以前我都是下意识的反驳爸爸，很多价值观也和他背道而驰，这可能也是把他们不断推离的原因之一。我想让他们好好的，但是情感天平不自觉就倒向妈妈这边，这也让他产生了抗拒感吧。两个人的婚姻应该是透明的，不必掺杂第三个人的色彩即便是子女，若是合拍就用心经营，千方百计的努力之后还是不行倒不如好聚好散各自珍重，强扭的苦涩只会埋下更大的隐患。

谁说山不来就我我要去就它，远远的观望不就是一道美好的风景，深入其中反倒无法自拔

老公说最初喜欢我就是喜欢我的独立、坚强和孝顺，而这一切都是我的家庭带给我的。其实我并不是真正的坚强只是太缺乏安全感，没有努力维系过家庭关系的小孩子是不会理解的，那种你上学都要担心他们打不打架会不会离婚的揪心是多么的痛。我的独立是源于妈妈的传递，我知道这个世界上除了我自己是我最强大的依靠可能所有人都靠不住。如今的我终于不再纠结，除非我真的想让我的孩子也那样小心翼翼如履薄冰的去牵绊父母。

我要有所改变，我还有更重要的人和事，我的父母我的宝宝都是我生命中不可分割的一部分。夫妻可以是最牢固的盟友也可以搭伴过日子，我知道他不是不爱我，只是他和我同样强势地希望掰直对方。以后的日子，我不会再勉强父母和任何人，随心而过吧。我能要求的只有我自己，我必须加倍努力为父母提供更好的生活，为宝宝营造一个良好的环境。即使我们不能把日子过成诗，也要让他有个美好的童年。

我深度的剖析了一下自己的心态，因为原生家庭的惨痛经历使我对我的婚姻寄予了太高的期望，生产后心力交瘁又因带宝宝经验缺失而手忙脚乱，这种巨大的落差感和我无法掌控的生活把我的思想彻底禁锢并加注在老公身上。老公也同样手足无措，他也是害怕被人指责的人。他总是说他一说我点什么我立刻反驳，但他没意识到我说他的时候他也反驳会更快并且分贝都要提高好几度。如果他自己意识不到也不去主动领悟，我也没有心气再去纠正，我只想做好我自己，做一个好妈妈，做一个好女儿。

我必须开始调整我和宝宝的作息时间，学习一些新鲜的东西，我需要一些时间调整和确认，如果这场婚姻变成了 一个牢笼，那我必须要带着宝宝走出去。我要安排自己的生活和时间不要再去求关注求安慰，我必须先要好好爱自己。从思想上解放自己，抽时间学习不断提升自己。

人要开始成长，心要踏上旅程