小时候从来没想过长大后的世界是什么样子的。那时候，蓝天白云，田野山林，每天带着狗子追蝴蝶，掏鸟窝，编花环，穿山越岭摘野菜，爬树摘果子，悠哉悠哉的巡山，哪像现在杂七杂八的考虑那么多，顾及这顾及那，一点也没有当年一个人穿过茫茫黑夜时那份洒脱与无畏。

      长大后，发现成人的世界里真的是复杂了很多，也深刻的体会到了没有永远的朋友，只有永远的利益这句话的含义。

    这要从大一招工说起，初入大学，不，确切的称呼应该是大专，其他人都羞于启齿这个专科头衔，它和真正的大学校园是不能比的。自然是不能比，真正的本科，大学校园，占地面积广，楼房高大雄伟，气势恢宏。而它占地面积小而且古老，许多建筑都是有些年头的老古董了，甚至有的已经被列为危房了，可是因为它的古老稀有且承载着学校的历史，一直没舍得拆，只想等着哪天天不遂人愿了结果了它，再名正言顺的盖新楼。然而，它还是好好的立在那。

    大专不能和真正的大学相提并论，但是本质上还是一样的，心中有佛哪里都是庙，大学的意义不在于楼房之大，而在于知识之大，之广，身在哪一处，便表明自身到达了哪一种境界，位置不重要，朝向是对的就好了嘛。大专就大专嘛，生活还是要继续的嘛。

    所以，我按着自己理想中的大学生活方式开始了，每天跑步，去图书馆看书，做笔记，参加社团，结交朋友，参加各种活动，寒暑假招工，风风火火，一路风卷残云，披荆斩棘，一副开天辟地，势必要让自己能脱胎换骨，能改天换日的架势，阵势之大，动作之快。然鹅，时间过半，蓦然回首，一片狼藉，高不成低不就，社团去了一个跳舞的，学的最后也没记住，朋友倒是交到了一个，到现在还联系着。干部竞争，拿了表单，近了近了又放弃，我这个人脑袋迟钝，表达不清，办事效率底下，散漫无纪律，口无遮拦又心理素质差，上台一说话就紧张，过的可能性小之又小，即使勉强选上了，在里面也不是个有一定权威性的人物，跑腿的还差不多，没事再犯个小错，被领导骂一骂，心理一受挫，我再心情低落，抑郁个两三天，骂的次数多了，那我还不得抑郁三年，不行不行，大学不应该是这样的，太黑暗了，想想我都胸口发闷，呼吸难受，我好不容易才从高考的阴影里走出来，不能再倒回去。所以我就果断放弃了。

书看了十本不到，笔记倒记了不少，全是，教你成长，做人，做事，养成好习惯，识人识世，励志，修身，减肥，瑜伽……等等等等，存的手机内存爆满，qq空间爆满，百度网盘爆满，见着英语短语存了，升本我会学，教你如何有效的记忆，存！立志，存！瘦身变美，存！总之，有一天我会用到的都存了，这么下来，别人大概都能明了我期望中的自己该是个什么样子的了吧？对！完美，虽然人无完人，但还是疯狂的追求完美，然鹅，生活中处处不都是漏洞。

      招工，是我第一次清晰的感受到了人与人之间的利益冲突。

      这算是我的第一个兼职吧，当时的学姐代理承诺我一个人100块，初出茅庐啥也不懂，啥也不会，跟着干就是了，我以前接触过一点，知道少，但想着刚开始，慢慢来，以后熟悉了再要求其他的。我辛辛苦苦一个楼层一个楼层的爬，一个宿舍一个宿舍的宣传，招工，结果忙活了几天，一个都没有整到，累死我了，挫伤了我的积极性，我再也不想去了。

到了第二次招的时候，我们室友提出想跟我一起出去做暑假工，我那叫一个兴奋的啊，给她介绍代理给出的优惠条件，结合着以前暑假工的经历，推测着介绍了一下，讲的我都不带喘气的，激动澎湃的不能自已，以为生意终于上门了。可还没等我高兴够，她竟然给我提了个条件，就是要和我平分那一份钱，无异于让我给她割下一块肉啊，本来我还指望着做兼职“发财”呢，最好学费生活费都能自给自足，我这才刚开始，就那么100块都要和我瓜分，我不舍，也不好意思拒绝，哑口无言，不知道该怎么处理，气氛一时间尴尬了许多。后来她倒没再提这个事，她就问我需要准备什么，那边什么样子，我怎么给她说？每个地方都不一样，规章制度，管理方法都不一样，做的产品也不一样，我只能大概给她说下是怎么样个环境，因为这样的工作大体都一样，但是他就觉得不靠谱，去这么远的地方应该要好好准备准备，可是真的没什么好准备的，她不相信我，我不知道还能给她说什么。她托她同学找了其他人，说是她同学介绍的那个人有多好多好，什么出去吃喝玩乐都是那个人掏的钱，工资高的很，把她美得不行，反过来问我要不跟那个人一起去，我以为她那边的人真的很靠谱，比我这的好，毕竟勤工俭学嘛，总希望多点是点，她跟我或者我跟她都是一样的，我就跟她去了她同学介绍的那个人，搞了半天原来是因为她要和我平分那100块钱，我没同意，所以她就不愿意了，才变成了这样。我……

我不知道该怎么说，不知道该夸她还是怎么着，人精恐怕就是她这样的，真的是一点亏都不会让自己吃，我要是有她一半精就好了。因为这件事，我也明白了个道理，独吞有风险，必要的时候，还是共赢好点，分他一杯羹又何妨？

还没出发前，她在我面前的态度就变了，再次变得趾高气扬，走路都是高昂着脸，仿佛有多了不起一样，说话都是吼的，看人的眼神都是不懈的，怎么说呢，在她的意识里，好像出去打工不是去打工的，然而她好像并不知道，打工，也就是出去卖苦力而已，而且像这样的工作，外面的中介抢着往那送人，并不是什么稀罕的。或许因为她没有出去过，她知道，他在这上面赢过了我，证明了她比我强。比我强可以，不要强势来压我，除了这点，我真的很佩服她。

    每个人都有努力争取的权利，这个时代不会阻止你发光，但也请不要熄灭别人的蜡烛。

然而事情进行的并不是那么顺利，没有按着原先定的时间出发，那天大中午太阳火辣辣的。我们三个人扛着大包小包，拖着行李箱，蹲到一家复印店的门口。等待电话那段的通知，等来等去，最后和我们说，今天恐怕走不了了，而我们的东西，床铺全收了，宿舍早已经是人去楼空，况且她又是第一次出去打工，内心充满了对未知的期待和向往，如搭在弓上的箭，蓄势待发，没有回头路了。千说万说，才终于重新按照原计划上路。

坐大巴，转地铁，几经周折，才到达集合地点，上车的时候，她和那个女生坐在一起，我一个人坐在她们前面，我对这个倒没什么，唯一受不了的就是对我的态度，我觉得根本没必要，我很不明白，为什么有些人在觉得自己强的同时总会去踩低不如自己的人呢？我又不是没有被人夸过？我也不是处处不如人的啊？我得势的时候反倒是战战兢兢，如履薄冰，总觉得不真实，不敢相信这会是我，而且总觉得不会长久，到了最后那些前一秒捧我赞我的人，后一秒又开始对我甩脸色，说话语气也不再像前面那样和善的时候，我顶多在心里想，哦，看吧，果然不是长久的。

她们俩一路聊的嗨到不行，我一个人坐在那里看着窗外，看飞速略过的风景，也听她们的嘻哈笑笑。

到了地方后，那个地方偏僻的很，住宿不错，但是我不喜欢，入职前非要记忆一些代表符号，因为是中日合资企业，里面还有日文，我以前从来没碰见这种形式的入职手续，我不想在这我想走，主管要求我们一定要记下来，最后测验两次不过，主管就准备让我们离开，我内心觉着一阵轻松，把她俩急坏了，生怕真把我撵走了，连催带骂的非让我记去，我抱着百无聊赖的心情记了记，最后真被留下来了。

进了车间后，那是咋么样的工作场所，四周黑漆漆，只有工作的位置透着微光，所有人穿着和我去年穿过的一样的无尘衣，包裹的严严实实的，像个行走的木乃伊，呼呼的来，唰唰的去，黑暗的环境，稀少的人群，和我以往所待的明亮的场所，热闹嘈杂的人群，差别之大，至少我们还能说说笑笑，知道很多有意思的事，这里，什么都没有，天天跟关禁闭似得，还要被室友怼，我心里莫名委屈起来了，但还好，我又不是没有理智，是我自己要跟着她来的，她没出去过，我出去过，还不知道用脑子想想，怪谁，明明我哥，我堂哥，在其他的地方待的都有些根基，我不去，我偏偏跟着一个没见过啥世面，啥都不知道，还自以为是，就知道在那指手画脚的小姑娘，这不是自己贴上来找气受吗？我气的是自己，到了后面，说好的餐补也不发，工资也不发，天天掏着自己的腰包，原以为到了这后。没几天工资发了就好了，就不用问家里要了，谁知道碰上个这，手里的钱也没多少了，当我听到连离职都不容易的时候，我更是对她气的不行，联想到以前她的种种行为，我开始气她的自以为是，钱是其次，最重要的是这个人，怎么说我们都玩了这么久的朋友了，不至于因为几个钱就跟她闹掰，我知道这中间的很多事情都不是我们能掌控的，会有很多意外，我都能理解，可是，我一想到跟着她到这受她这么多窝囊气，我就快炸了，本来我一直挺怕她的，而唯独这次，我对她满腔怒火，觉得终于看清她了，原来也不过如此，又不是屌的不行，为什么天天跟个螃蟹一样，横着走路？我又可气又可笑，放着好路不走，偏要跑到这穷乡僻廖受窝囊气，要是真的顺顺利利入职，顺顺利利的发工资，没那么多小插曲，我或许不会这么激动，但因为后来的事，我一时间百感交集，我始终觉得，我生气不是因为钱，钱只是导火索，如果她不仗势欺人，自以为是，我后来真不会那么生他的气。我是看中钱，因为穷怕了，但也没到为了钱什么都不顾的地步，但是，她就认为，我是这样的人。

那里的天空很蓝，蓝的似乎能滴出水来，云也很白，白的纯洁无瑕的玉一样，傍晚的晚霞，明晚动人，似火似虹。我一直想走，因为我觉得在那受气，环境压抑，人烟稀少，闭塞的让人难受，已经没有什么让我留恋的了。即使宿舍有空调，有无线网，上铺下桌，比学校还要豪华舒适，我依然，想走。

她不想走，想在那挣钱，我和她当初带来的我们的同班同学，走了。虽然这不算啥大事，但我想，她肯定也在心里记下了这件事，因为她自己内心深处，是个很脆弱的人，她恐惧陌生的地方和陌生的人，更何况，那还是她第一次出远门，我们这样抛下她，她怎么可能会心里没有一点波动？我这样神经大条的人都会想入非非，更别说她这样一个心思缜密，想法千万条的人。

后来回到学校后。我们果然关系有点不一样了，到那时候我在兼职。一天的24小时，除了上课。其他时间根本不在宿舍待，半个学期没在一起吃饭，逛街，聊天，逛街的时候逛一半兼职的饭店催我回去送外卖，我走了，后来有一次，逛来逛去，她俩只能算个影子陪着，一句建议不提的时候，我实在受不了了，让他俩自己逛，自己随便买了点就回来了。一路上都在掉眼泪。嗓子眼像卡了个小石子，吐不出来，咽不下去，当时的我感觉很无助，很摸不着头脑，我不懂是怎么一回事，感觉快难受死了。

第二学期，我不做兼职了，三个人又可以在一起吃饭了，却尴尬拥挤的喘不过来气，行走在一起，那种怪怪的气氛让我几度欲哭无泪，我感觉我融入不进去了，平常这个时候，我都风风火火的赶回宿舍送东西，然后赶着去送外卖，可是，现在，生活一下子失去了重心，节奏慢了下来，过去总是忙到午饭都吃不好，或者推迟吃，现在到点了却不饿，失去了奔跑的目标，让我不知所措起来。

可是她们不知道我抑郁的是什么，茫然的是什么，只知道我不高兴，猜测我是想去干兼职，就劝我想去干了就接着干，但是在我听来，就像是在赶我，明确的告诉我，我们现在已经适应了两个人的生活，你不用来了。那段时间，我几度头疼欲裂，无法思考，动不动就想哭，最后干脆不去追他们的步伐，她们去吃饭的时候，我回宿舍，躺在床上的感觉的确好了很多，或许是我再次和她们分离的时间有点长了，所以生出了嫌隙，她们以为我不想跟她们一起吃饭。

当矛盾再次一触即发时，真的是烟花努力冲上夜空时，绽放的最后一次美丽。我却眉眼开阔，再没有了困惑与迷茫，我可以宽恕包容过去了，我想开口解释化解那些矛盾和误会了，却没机会了，她们一味的按着自己想的走，我一味的追，厚着脸皮追了几次，就想能把误会解释了，其他的随缘，但追着追着就不想追了，然后我才看清，原来我一直都不相信她们，因果轮回，也怪她们当初对我做出了很多不好的行为，所以我很难再相信他们，即使表面愈合了，心里还没有坦诚的接受，所以才会一直矛盾不断，争吵不断。

兜兜转转，还是回到了最初的起点。我明白，朋友，并不一定时时刻刻黏在一起，形影不离的才叫朋友，成年人的世界都很忙，各自都有各自的事情，最好的状态就是，各忙各的，忙完了聚在一起聚一下，再走开，每个人都是独立的人，也应该有独立的人格，这样才能真正成为独立的人。

一路走来，大多还是怨我太过怯懦，无法正常维护自身权益，被人侵犯不敢声明，一直压抑在心里，直到它生出罪恶的触手，侵蚀我的本心，让我久久不能释怀。

以后要勇敢啊，要坚强，自信的你一定很美，不输任何人。

就像亮剑的经典台词:都是两个肩膀扛一个脑袋，凭什么要与人矮一节？