【明心有感】
怀念我的奶奶
午睡时，突然想起前几天看过的文章，里面有一句话仍盘亘在我心头， 里面说是村上春树对于父亲的种种心结，主要源于父亲是侵华的日军里面的一员，为此他不愿意生孩子，他也不愿意吃中国菜，以这种方式来赎罪，来表达对父亲过往的不接受，然而文章的标题却是：“曾经极力摆脱的，如今无论如何都回不去了。”
这句话一下子就击中了我的心脏，突然有一种潸然泪下的感觉，顿时想起我奶奶。
我爸不是我奶奶亲生的，出生三天就被抱养来了。
认识我奶奶的人都知道，她老人家个性鲜明，我一直对她爱恨交加，每每受伤于她的暴脾气，她的喜怒无常，气恼她的经常在家里的种种作，搞得家里气氛很紧张，要么就是正在吵架，要么就是即将吵架，其实都不能叫吵架，都是她单方面的虐，单方面的不满意，指责抱怨。几乎没人能顶嘴，也没人能抗衡她的火力，偶尔有我这一个勇士，曾经站出来，抗衡过几次，最后被打的遍体鳞伤。
其中一次是这样子的，当时我奶奶在家门口大骂，原话不记得了，大致说生这么多女孩子，女孩子是没用，女孩子又不值钱，又帮不上忙，讨人嫌之类的话，还掺杂上农村许多骂人的生殖器之类的词语。
然后，我就顶上去了（当时大约6-7岁），我大喊：“你不是女孩子吗？你也是女孩子，你不是女孩子吗？你也是女孩子！“
结果可想而知，就难得的英勇一次，被打得遍体鳞伤，我一边挨着打，还一边表示绝不屈服：“你也是女孩子，……，死老太婆，……！”做了些色厉内荏的抗争与反驳， 悲壮吧？
我估计这已经让够我的姐姐妹妹震惊的了， 她们都是不会做这样的事情的，也许在她们的心里，觉得这个在农村/在家里再正常不过。也许看我像看二傻子一样的，没必要去当这个炮灰， 敌我双方力量极不对等的情况下，还站出来撩拨，傻！！！
但是对于我，在我幼小的心里，我觉得我就是要站出来指出这个铁的事实，一个自己就是女性身份的，却这么瞧不起女性，我当时真的很不解，很不能接受。
长大后，在一部小说上看到傲气的女主说：“女人何苦为难女人？”与我想要表达的意思有点擦边，之所以只擦上一点边，是因为我当时还深知自己是女孩子，够不上女人这样的级别，只知道大家都是女的，所以我对于我奶奶的反击，我认为只有这句话最够力，最大程度的胜利只敢于同归于尽。
直到现在，耳边似乎都回响着：“ 你不是女孩子吗？你也是女孩子！“
我用的是“孩子”，大概从我小孩的一个角度看过去，全世界人都是孩子（这么小就真相了）。
我是这么不能忍受，源于我内心对于自己女性身份的心虚和不接受。我小的时候，很小的时候，我奶奶时常指着我笑骂：
“你怎么不多长一点？”
“你们怎么不多长一点？“（指我们姐妹三个）
那时候我真的很心虚。很不敢看人眼睛，就觉得我欠了巨债，赔上自己都不够，全身上下拿出都不够，还差得远的那种感觉，
还有一种感觉就是：我自己不厚道，明知道自己不够分量，就这么大喇喇跑来了，这都不是别人要的，是一种自己存心蒙混过关，蒙骗人，而且骗术拙劣，没能骗过去，被当场验货无所遁形，除了尴尬还是尴尬。
我此生遭受的许多的不顺，都源于我总觉得自己“不够好“，觉得自己从头到脚到能力到我做的产品，都透着粗制滥造的气味，没底气，总怕出错又仍错。
我奶奶功不可没，在我幼小的心上种的那么多的荆棘，时不时的扎的我痛不欲生，防不胜防。
那时候，我时常被奶奶折腾的心惊肉跳，内心不得安宁，激荡不已，惊恐紧张。事实上，他在家里大多不是说针对我，我其实是我奶身边的“红人”。更多的时候被骂的是我妈、我爷爷，也有我爸，不太多，骂邻居，骂那些让她失望的亲戚以及村里人，当然少不了骂我们这些“女孩子”，少有安静的时候。
骂骂咧咧这东西在农村可能很多人觉得司空见惯，这其中也许还包括我姐和我妹，但是我可能是个异类，我觉得不应该是这样子，我就喜欢宁静和谐的家庭气氛，受不了总有人在吵架，总有人憋着一股强气压等着放大招，老处在一种敌占区状态，让我时常心惊肉跳，我总是很惶恐的观察着谁又要爆发了，谁又惹的谁要爆发，不得安宁这样东东我永远都适应不了，也不想适应。
我十几岁的时候，立志要离这个家远远的，必须要逃离，我真的不想待在这里了，有什么途径么？唯有读书。但是我中考没发挥好，高考也出了问题，尤其在体育高考的时候还把腿摔断了，对我来说，这不仅是腿断了，是我的翅膀折断了。
长久以来为达成某个结果，内心深处悄悄酝酿，憋了十几年，打算一飞而起，像火箭升空一样从此挣脱。可是，这一条途径却突的断掉了，我对人生充满了绝望，深深的绝望，也惶恐茫然。
后来我通过别的途径还是离开了老家。一路跌跌撞撞来到了今天（此处省略一万字的奋斗史）。觉得自己终于还过得去了，还没自得几天。就遇到这句：
“曾经极力摆脱的，如今无论如何都回不去了。”泣不成声。
我奶奶对我，除开我讲过的那些，更多的是对我的好。我也清楚记得她对我的种种好。小时候，我父母忙，几乎都是和奶奶在一起，她总是买一些零食，或是别人送给她的零食和糖存着，像老鼠一样成天集集攒攒，一包一包的到处藏好，然后找机会拿出来分给我们吃，尤其她对我特别舍得，特别愿意多给我一点，还帮我梳头洗头洗澡，做的饭特别好吃，晚上带着我睡觉，我摔跤了心疼的安抚，我在外面吵架输了，被人欺负了，都是她气势汹汹带着我们去找回场子、讨回公道，她还端着一碗家里酿的米酒去我的班级外面，硬要我们老师喝了，就为了老师对我好点再好点。过年过节又琢磨着：布给谁做衣服好呢？
当年我忐忑不安地离开家乡时，没心情给我奶奶一个多余的眼神，当时我奶奶瘫痪了，行走不便。后来几年很少回去，她老人家去世的时候，我刚在一个新的工作岗位不久，爸妈说让我们不用回去，我也同意了的。
我可以理直气壮地对人说：“实在当时条件不允许。“而其实，没人问过我，也没人会问我。
猝不及防，我被这句“如今无论如何都回不去了“击中了。
老家，没有了我奶奶和我爷爷地身影，没有我奶奶站在渡口、家门口喜极而泣地说：”我的容儿回来了！“总是少了点感觉。
我是多希望，他们还活着， 我终于有了稳定的工作，提着大包小包的零食衣服回去，坐船过河，上岸一段缓坡，脚步轻快走路如风，我多希望村口就有我奶，我多希望家门口就有她，坐在那里喜极而泣，我从箱子里掏出糖果饼干，铺满满的一桌。
奶奶，我多想有机会好好地报答您！我好记挂您，您一直在我心里，从未走远。我看着天上的星星，在心里呐喊。我想亲口对您说：“奶奶，我回来了！”
可是都不可能了，回不去了，回不去了，我奶奶听不到。
我突然意识到，我一直要逃离的从来都不是家乡这个地方，也不是我的奶奶这个人或是任何其他人，我真正极欲摆脱的是一种感觉，一种生命不能做主、不自由、不能安心的束缚感，极力摆脱的是一种生命模式，而这些源自内心、如影随形。
除了修心，我此生无论如何都只能像一只尾巴着了火的猫，焦急地满世界奔跑逃窜，却总是沮丧收场。
学习生命地图三年后的今天，我深深地体会到我家的每个人（爷爷奶奶爸爸妈妈姐姐妹妹弟弟老公儿子）曾给过我最纯粹的爱，至今还一直在爱着我，对我各种关心照顾，我也无比爱他们，对此笃定确定，深深的感恩和安心。
至于我喜欢的宁静、和谐、自在，那么就由我自己来创造好了！
