在《奇葩说》第三季的时候，我就看到了这个话题，虽然心中有千言，但是还是没能说服自己。于是，这个话题就被尘封了很久，有段时间，我也确实在回避它。不是因为它不够深邃，其实往往就是因为它过于深邃以及天生的伤感，于是，我不愿意去提到这个与我年龄段很不相符的一个话题，但是，就像马东老师说的，这个事情在我们人生中是会发生的，这是我们要面对的一个不可避免的话题，所以我还是希望发表一下我的看法，或者是自己对未来自己的一种告别。

去年元旦，也就是二零一六年一月一日，当我还在学校后门的别墅玩的时候，我还没意识到有一件很悲伤的事情发生了。不知道是什么缘由，在那天晚上，我的肚子痛了一个晚上，在别人睡觉的时候，我还在大厅里的椅子上靠着听歌，我是不太愿意去讲我自己的一些情况，性格使然。于是，我在椅子上听了大概两个小时的歌，等到早上天微微亮的时候，我捂着自己的肚子回到了宿舍，本想睡一觉，希望睡醒之后可以缓解一下目前的状况，因为以前我总是这样好过来的。但是那天我在床上待了半个小时，肚子难受到很难睡着。我不情愿的又起床坐到我的椅子上，带上耳机，顺便倒了一杯热水，这好像是我的最后一丝期待了，或者安慰了。在大概肚子差不多好了的时候，我接倒一个电话，是我姐姐的，平时我们都很忙，联系确实也很少，另外，说实话，我也确实感觉到有一丝不详，我姐和我说，你奶奶走了。其实，听到的那一刹那，我没有任何情绪，但是在一分钟过后，我的脑海里就满是小时候的回忆，一段接着一段播放，一段接着一段重复，甚至最难忘的还要循环的不停，仿佛就是要我和这一切告别。

我重新坐在了椅子上，肚子消失了刚才的绞痛感，甚至没有任何疼痛过的痕迹，一丝都没有。这仿佛是所有人的共性，在面对一件值得我们伤感或者深思的东西。精神上的专注已经远远大于肉体上的感觉，包括病痛，饥饿等问题。我独自拿起那杯已经凉了的开水，喝了一半，我其实真的没有在意我才刚刚肚子好一些。那是在冬天，虽然是南方的冬天，但是它拥有冬天最基本的特性，那就是外面的世界真的变得荒凉，甚至连古人都说：梅花香自苦寒来。为什么没人说夏天的荷花以及兰花香自苦寒来，人们只是在意它们的品质，多么的坚贞不渝，多么的风雅艺术。我在想，第一时间告诉我这个消息的为什么不是我的父母，反而是我的姐姐，恰恰是因为他们是我的父母。假如是我的父母告诉我这一切，他们会用怎样的语言，或者怎样的语气，尤其是我的父亲。我在接受了这个现实之后，打电话给我的父母，他们也告诉了我所有事情。

虽然我没见过我奶奶的最后一面，但是在过年回去看到我父亲在痛哭的那一刻，我似乎感受到了来自奶奶的告别。说实话，奶奶对我们一家没有那么好，甚至有时候还会欺负我母亲。但是在奶奶晚年的时候，我看过她几次，她独自坐在敬老院里，一所被大城市光环包围的桃花源。我看到了奶奶来自内心的孤独以及伤感。也许有些人会想，你奶奶对你母亲那样，你还看你奶奶。其实我是一个很大爱的人，我不会去想之前发生过多么不愉快的事情，我现在只是在乎我该怎样做？我该怎样去想？我爱我的奶奶，我当然也爱我的母亲，我是不会去考虑什么爱恨情仇的。就像我在现实生活中，我总是第一个开口，但是有没有回复就不关我的事，那是别人的事情。道德也好，行为也罢，那是别人的观念，会有人去教你的，当然你也可以没有原则的去生活一辈子，或者没有道德，底线去过一生。没有人会在乎，往往最在乎的人恰恰是自己，因为只有你自己会真正的意识到你自己的生活价值以及生活观念。于是，我会一下飞机去敬老院看我的奶奶，和她坐上一个下午。我们说话，我们沉默，仿佛每一刻都是美好的，无关时间。

其实，我之所以这样去想，或者这样去写。就是因为，会有一天，我也会面对这些事情，我也会有那个时候，面对一切生活的琐碎，面对最后的告别。我不知道当我老去的时候，会是怎样的落寞？或是怎样的意义？了解我的人可能会知道，我是一个怎样的人。我会去谈诗与远方，我会去谈价值观，我会去谈这个世界上我所了解的任何事。也有时候，我会去参加很多活动，学生组织，或者跳舞。其实，这不是一种炫耀，我是一种自我丰富，或者说是自我寻找。有时候，我不太愿意去谈这些东西，因为在现在的环境中或者氛围中，你没有丝毫谈论这些的意义。你的一句话被别人看做炫耀，你的一个词被别人讽刺。甚至在你彻夜不眠长谈诗词与价值的时候，你会被看做异类，仿佛你就是与这个世界格格不入。甚至会有人说你现实中的生活会是怎样，你不需要吃饭吗？你不需要买房子吗？你会被这些问题问的一无是处。但是之所以会有人问你这些问题，你需要考虑的不是你是否全盘接受他们的观点，你或许更多的去思考，为什么他们会这样说。我很庆幸高晓松老师还能说出，不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野”这样的价值取向。我这里要辩解的就是我们说远方，就代表我们不赚钱了吗？或者其他。我们依然还会进行我们的故事，只是在我们被书写的故事中加了一点色彩，你就觉得这篇文章太过于浓墨重彩了。我之所以会这样去做，就是为了在我来去的时候，或者在我一个人的时候，我会比较去自豪的去回想这些往事，我会用我多年的回忆安慰我剩下的岁月，告诉它，我的一生和我当初想的一样，有过风有过雨，有过苟且有过远方，有过我想要的任何模样。我不会想我到走的时候，没有丝毫眼泪，反而还在纠结我的房子归谁，或者我的遗产给谁。

我希望我走的时候，可以向我来的时候一样，轻轻的，不带来任何烦恼，也不带走任何凡尘。在我晚年的时候，我会去见我想见的人，无论他们在或不在。我都会向他们告别，然后说很高兴我们相识一场，我要先走了。在最后的时刻，我看到外面的世界，风在还是风，云还是云，我对自己说，此生不虚此行了，下辈子再会，再见。

孔子曾经说过，六合之外存而不论，不知生焉知死。我们从小被赋予了很多天赋，包括梦想，未来。唯独生死避而不谈，仿佛这就是一种文化限制，一种被禁锢的天赋或者基因。假如我们从很早就开始议论这个话题，现在的生死理论早已侃侃而谈，甚至都可能会出现多种关于生死的理论，我们也就不会这样还在探讨生命的意义以及生死了。但现在我们社会进步了，我们有时间或者说我们有思想去考虑这个问题了，我们谈论的意义不在追根溯源，几千年的文化以及宗教都没有说清楚，我们也没必要探寻生死意义的结果。就像马东说的，我们现在可以讨论这个话题了，这才是最值得庆幸的事情，过程怎样，我们尚可再议，但是结果才是最无意义的事情，当我们选择这个话题的时候，我们就已经善莫大焉了。

告别是一种艺术，他不是附庸风雅，也不是草草带过。我们谁都没有去过死亡之后的世界，因为我们一旦死亡，就已经没有意识，更别谈什么世界了。或许，在你离开的一瞬间，你又在新的世界醒来，你还是从小到大，你还是结婚生子，你依然做着你所有做过的事，或许你会有不一样的故事，但是那是下辈子的事情。我希望在下辈子来临之前，我会好好的向这个世界告别。