这两天读了刘同的新书，思绪慢慢地将我拉扯到13岁那年……

“52114*0,凤啊，小杳又打电话来找你了。”妈妈习惯性地用一个又字点明了小杳找我的多次性和我们感情的深度。

吃饭的时候，发呆的时候，写作业的时候，看电视的时候，甚至是上洗手间的时候，小杳都经常打电话过来，内容都挺空洞，但是我还是喜欢接到她的电话。久而久之，我也习惯了，总能接到她电话的我，却很少打电话给她。

六年级的小杳是班里的班长，好多人喜欢巴结她接近她，但是不知道为什么，她和我四年级认识以后就和我很铁。开心和不愉快都会和我说，也非常聪明，很多我不懂的问题她都懂，所以我经常问她，心里也非常敬佩她，甚至经常偷偷模仿她。

她的字很漂亮，我就借她的作业回去偷偷描蓦；她刘海长长了，就用夹子夹在头上，我觉得很好看，就偷偷买了同款不同色的夹子也夹起来；她喜欢喝冰凉果，我也和别人说我很喜欢喝。这些都是我偷偷模仿她的，她有一次还说我们两个人好有默契啊，那个时候的我，不愿意承认学她，现在想起来当时还挺变态的，拗着以为个性，其实我想她早就知道一切。

我家是住在离学校最远的，所以每天我都要经过小杳家和她一起去学校，慢慢地去上学的路上加入了小柳，然后加入小屯。小杳因为是班长，所以比较忙一点，慢慢地我和小屯就走得比较近了，女生在一起总会因为需要找更多的话题来聊然后说其他女生的坏话。这一点在每个非男性身上都可以找到。我和小屯一开始一起聊学习，最后聊起了小杳的坏话，慢慢地我们也不喜欢和她在一起了，小杳很委屈，哭着打电话问我，我竟哑口无言。

其实很多人往往不是因为我们讨厌他们，而是他们自身所发出的光芒辉煌程度远超于我们。所以我们不愿意承认我们远离他们的理由，竟是因为他们比我们强很多，这个理由连我们都不能信服，我们也更没办法去告诉别人。这也不过是可笑的自尊心在作祟。

我们有过很多欢乐时光，可惜至今记忆犹深的是最后一次争吵。现在的我努力回想当时吵架的原因，却没能唤起，只记得吵架时候的表情，我们都哭了，我骂了她一句让成年以后的我还没办法原谅自己的话，感觉那句话就算现在拿出来骂人还能直中心脏。她哭着跑了好远好久，直至在那个转弯处，留下假装一脸得意却心里难受的我，我没有追上去，而是安然地回家。

接下来的她，没去上课第一天，第二天，第三天…一个星期，第十天，我永远忘不了那个时候的我，我来上学的路上总是忍不住偷偷地往去她家里的巷子看了看，然后又故作镇定地往前走，怕被别人看到佯装的我。我爸爸妈妈问我，怎么小杳最近没有给我打电话，我说她们家里最近需要帮忙，所以没办法经常打给我，我害怕被爸爸妈妈看出破绽，赶紧找理由跑开。

慢慢的，我开始思念她，想她给我打电话的时候的笑容，想她牵手和我去上学时的样子，快升学考了，我有点担心她的学习。我很快就不出意料地坐立不安，我跑去问老师，老师似乎早就有所准备，老师对我说小杳的情况和她不和我们一起升初中的事情。我一下的懵了，头也不回地往小杳家里跑，她家却是意外的关门了，我拨通了那个很熟悉却很久没拨过的电话号码，始终没有人接听。我顿时好慌，蹲在墙角哭了好久，这种感觉就好像养了很久的小猫突然破门而出，没有再回来一样。找也找不到，接下来便是任这种无助感爬满全身，然后撕裂我身上所有能呼吸的器官。

泛黄的日历纸又在雪白的墙上被翻过了几张，越薄说明日子越接近升学考，也说明小杳消失的日子越来越久。这一天，她来了，毫无防备。我的喜悦压过了我的生气，把她拉到洗手间，聊了整整两堂课的时间，我知道了她这段时间的无奈，她的爸爸年迈了，身体不是特别好了，这段时间都是在医院帮忙照顾。不再升学的原因也是因为家里需要帮忙，不能再继续上学了，家里供不起。我听完了她所有的话，却始终没有和她说一声道歉。13岁的我甚至只会埋怨，懊恼她不能和我一起上学，不能继续和我分享喜忧。那个时候的我还不知道其实将来会有很多客观因素，会让你不得不放弃一些曾经一直坚持好久好久的东西。

我如愿升学，她也不如愿的消失在我接下来有趣的人生里。我们两个没有正式的告别，因为我总相信我们还会在一个美丽有阳光的日子再次相遇，没有争吵，只有拥抱和微笑，还有那一如既往的死党情。

后记：小杳是一个真实存在过我生命里的人，只不过名字是取自她名字的偏旁部首，可是我才发现原来这个杳字，就是无影无踪，消失的意思。可是我却还是清晰记得那串号码，只不过没拨过。