我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
今天是2020年5月3日，这是我原创文章的第 161 篇。
当年生叮当的惨痛经历，让我非常抵触二胎。不是怕生娃痛，带娃辛苦，是怕队友没成长，怕那段抑郁黑暗的日子。
意外怀上二胎，我明着跟队友说：“一胎体验太差，二胎我不想要。” 等39天可以做手术，去医院B超，医生说：“非常少见的异卵双胎，你确定不要？”
人生真是一场意外连着一场意外，刚怀叮当的时候特别希望是双胞胎。不想要二胎，人家结伴前来。
惊喜、紧张、害怕、焦虑甚至有点点恐惧，我独自在医院给自己做了半个多小时的心理建设，然后选择悦纳。
当我做好决定的那刻开始，我先给自己做期望值管理和应对方案。
因为对怀孕生子这事，我和队友有截然不同的认知。
那段抑郁黑暗的时光
在怀叮当的时候，我认为有孩子是我们家庭里非常大的事情，甚至是人生中非常重大的事情，毕竟一生只有一个（那会还没开放二胎）。
当得知怀孕的刹那，我异常兴奋，我家人也非常兴奋，给队友打电话，他居然十分平静，就像我告诉他长痘痘一样。
但当时的我在兴奋当中，没法觉察这意味着什么。更无法预知后面的一切，一如他最初的态度。
正常家庭里，太太怀孕，先生通常会嘘寒问暖、陪同产检、陪同散步，一起学习胎教，为孩子更健康快乐，会更照顾孕妇孕期的敏感情绪。
但在他的认知里，怀孕生子是每个女人都会经历的，有什么需要特别照顾？于是产检没有全程陪同、散步是婆婆陪伴、孕中期发烧在家，他去朋友那打麻将，到我临盆那天，已经疼痛难忍，临出门他还跟我吵架。
开宫口的那段时间，凌晨的病房，我的床位，只有我自己。
原因是到了孕后期，我提前打包好生产需要用的待产包、文件袋让他放车上，以备宝宝突袭，措手不及。而他据说是听了妈妈的话，不放。不得不折返回家去取。医院和家在两个不同区。（现在我知道，是他自己的原因，婆婆只是怕我生他的气，选择背锅。）
在我开宫口最难熬的那段时间，医生说可以让家人陪伴，会更好度过。队友看我痛到跪在地上，扶我起来，推我后背，让我自己进待产房。说：“你自己去，这时候，我帮不了你。”
一个人，一个空荡荡的待产房，到处是消毒水的味道和白色床单，痛到上不了床，全程跪在地上，咬着床单，那是死亡前的挣扎。
感受不到温暖，内心没有力量，10分钟剧烈疼痛3次，5次，持续了10个小时。开到6指的时候，医生说：“以你的速度，今天能生下来就不错了。”
恐惧、绝望，我让他签字顺转剖。电话里回一句：“我问下妈妈。”虚弱、愤怒、无奈让我的宫缩变得无力，时间又无限延长，我感觉快要死了。
医生进来检查，看到我这样，她挺着7个月的肚子给我鼓励，握着我的手一直跟我说话。心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满！我重新振作起来，撑到进产房。
如果说开宫口生娃是在地狱门口绕圈，那侧切伤口过深，换三个医生，无麻醉生缝三个小时，是凌迟。
生完娃回到病房，各种产后问题接踵而来，无法言语。而这一切，他都知道，却从无一句安抚体贴的话。
新生儿总是带来喜悦，冲淡了很多忧郁。月子里，队友亲自照料，没日没夜，一家人轮班照顾我和孩子。我很感动，这才是我心目中家人的感觉。我天真的以为，这样的日子可以持续下去。
结果，在我出月子的那天，他特意教我包尿布，然后宣布甩手不管。我开始了每天机械式的喂奶、换尿片、三个小时一个循环的生活。或许是孕期情绪太负面，孩子特别敏感，一点点声响就惊醒哭闹。皮肤也超级敏感，一没注意就红屁股淹脖子。
黑暗的日子被泼上浓墨，不止来自队友的甩手。更是长辈不断地质疑和干预。一会怀疑没奶，一会强制给娃洗屁股，一会好好睡着抱起来。就算你把孩子奶得饱饱的，冰箱还放着储奶袋。就算你告诉大家孩子皮肤敏感，一天洗一次屁股，其他时候用擦拭的就好。还是一天被抓去洗七八次屁股，孩子屁股烂到一直哭。心疼、无奈、焦虑，实在忍不住去抢孩子，人家直接把卫生间的门反锁，任你怎么说怎么敲，死活不打开。
那段时间，我经常抱着孩子向她道歉，对不起她，没能保护好她。
而压死我的最后一根稻草，是超出社会共识的一件事。孩子三个月，可以申领生育津贴。办完手续刚进门，队友当着婆婆的面对我说：“你月子里花了很多钱，得还给妈妈。” 我当场懵了，哭得一塌糊涂。
一胎时的自我救赎之路
救自己，得先学会爱自己。
为了孩子的健康，纯母乳喂养，6个月是最低期限。于是我熬到孩子满6个月，立刻去上班。工作能带来心流体验，做自己喜欢的培训工作，跟自己同频的伙伴共事，有新的社交圈，年终评价总是卓越，我爱这样的自己。
由内而外找回自己，换发型、穿喜欢的衣服、化淡妆、参加各种学习活动，结识新朋友。
甚至回到娘家住很长一段时间，让爱之杯开始满起来。
当我逐渐充满力量的时候，我想我准备好去处理家里的事情了。于是开始着手研习家庭教育，从正面管教的家长课到正面管教的家长讲师、学校讲师。参加国学课程，内修自己。
学得越多，践行越多，越能够找到答案。当我学了一圈，了解到家庭关系序位的时候，豁然开朗，我想我知道是什么原因了。
正确的排序是丈夫和妻子居于核心位置，其他关系是亲密关系的延伸。事实上，妻子的位置被婆婆占领，队友占据孩子的位置，我被迫顶在丈夫的位置。
因为工作原因，公婆十几年来常年分居两地。在同住的这段时间，我观察到公公在队友成长的路上参与得很少，也非常不满自己妻子溺爱儿子的行为，但无力干涉。
我们决定结婚的时候，队友对我提出一个要求，必须跟父母同住。我那时候觉得正常，毕竟他是独生子。殊不知母子关系这么特别。 当经历过那些只要婆婆一句话，队友就拿着鸡毛当令箭对我冷眼相对的时候。我本能的发现不对劲。
因此跟队友商量，保持一碗汤的距离。同住一个小区，就算生活成本比较高都没关系，毕竟家和万事兴。
他回我一句：“我也不想妈妈跟我们住一起，管着我。但是妈妈不跟我一起住，会死。”还告诉我婆婆有心脏病。 那时的我，被吓到了。不敢去冒这个风险。
于是只能继续同住。小确幸的是，婆婆没有刻意为难我。至少没有当面为难我。我白天上班忙，经常加班，她操持家务帮忙带孩子。对我有抱怨是肯定的，我能听到其他人给我的反馈，不管是队友家的亲朋还是我的家人，甚至同事。
但想想，唇齿都能打架，更何况婆媳。作为那个年代的人，能像婆婆这样付出又能沟通的已经很难得了。所以有段时间我经常开玩笑：“我是嫁对了婆婆，认养了老公。”
那我可以做点什么把家庭序列推回到该有的位置呢？
首先，我把自己退回到妻子的位置，开始刻意练习给队友点赞，支持那个婚后极度不认可的队友。每天起床想三个队友的优点，连续半个月，我发现队友其实蛮优秀的。
当公婆说队友不是做生意的料，我第一时间站出来回应：“没有谁天生就会，多学习多做就行了。”还把自己的小积蓄都给他投资项目。以至于婆婆几次提醒我，给自己留点，别被亏光了。
开始跟婆婆了解队友的成长经历，得知队友从未被公公认可过，而且经常在公众场合被打压批评。心疼10分钟。有次我带队友去参加父母语言的讲座，结束时他跟我说：“这个课适合给我爸妈听，他们就是这么说话的。”听完抱抱他，我们成长得都不容易。
也了解到这个家庭的价值观和家庭观。被中西方两套价值观绑架的队友，一方面希望夫妻共同承担，一方面又大男子主义。不带觉察的时候，会把两套价值观揣在左右两个口袋，哪个利己用哪个。
公婆有那个年代的局限性，队友的出生太不容易，所以婆婆溺爱，就算所有亲戚劝她放养，依旧做不到。同比队友的表兄妹，各个独立优秀，而队友有时候还是躲在自己妈妈身后。直到现在，婆婆还是本能地想代替自己的孩子做所有事情。
我们刚结婚的时候，公公就跟婆婆说：“都结婚了，让他们自己生活吧。”婆婆死活不同意。如果那时候婆婆选择放手，或许队友可以成长起来做好丈夫和父亲。
当我这样做的三个月后，刚好碰到过年，队友居然很主动地要求去我家里拜年。一切在我的努力下逐步好转。
但只要我稍稍松懈，队友就容易爆炸，关系又开始紧张。有时候吵架，婆婆会批评队友说：“这几年张磊改变很多，你没成长。”
二胎的准备
即使情况开始好转，当我得知二胎的时候，第一选择依然是放弃。一胎的心理阴影大到难以走出去。
意外双胞胎，让我不得不重新考虑愈加复杂的家庭关系。
选择悦纳，开始给自己做方案吧。
1、降低期望值
虽然队友开始好转，但有婆婆在，他还是会依赖婆婆，觉得妈妈可以替他做所有一切。这从他日常的言行就能发现。比如我提议请阿姨的时候，他当着婆婆的面说：“妈妈还能做。”婆婆有时候抱怨：“你觉得妈妈做什么都是应该的。”队友默认。
当妈之后，我们知道，当孩子觉得什么都该是妈妈做的时候，这不能怪孩子。
所以我提前做好心理准备，日常产检、陪伴叮当、产前运动、孕期饮食等，他能参加就参加，不能参加我不强求，但是我会自己做或者找家人、朋友一起，无论如何，先照顾好自己。
在我孕晚期，爬一节楼梯喘三下的时候，自己去产检抽血拿报告单。被一群同样产检的爸爸妈妈侧目，心里没起太大波澜。
当我陪叮当去玩，队友被婆婆要求尾随。在坐小火车的环节，由于队友让我陪着一起坐，被工作人员臭骂。我也没太过埋怨。因为他的童年几乎只有母亲的影子。他没想到一个孕妇坐小火车会被颠到流产。
2、提前做分工
做那么多年家庭教育，我深知二胎对大宝的冲击力。所以提前跟家人做好分工，等双胞胎生出来，我负责管老大，其他人负责管两个小家伙。我得让叮当完全接受妹妹，顺利过渡到姐姐的角色。
婆婆找了已经二胎的表姐了解过，所以也认同我的观念。婆婆认同了，队友便认同。（我知道这话听着有点悲哀，但至少结果是好的。）
月子安排在月子中心做，42天，出月子之后带一位月嫂回来照顾。但回家之后，全家人还是忙得不可开交。
3、给大宝做工作
在二胎之前，叮当很依赖我，我去哪都带着她。不管是游玩、讲座、读书会、项目说明会、当评委，甚至是公司股东会都带着。有时候轮到我发言，叮当扯着我的领子照样上。妈妈是叮当唯一的情感依恋对象，这在我坐月子期间，和妹妹出生之后，对她的冲击力会非常大。
①接纳其他家庭成员
我要让叮当开始能够接纳其他家人，我刻意安排叮当跟其他家庭成员约会时光，愉快独处，叮当到最后跟爷爷睡也可以、跟奶奶睡也可以，跟爸爸睡也可以。
②接纳未出生的妹妹
从我怀孕开始，我就告诉叮当她曾经住过的小房子来了两个新房客。让叮当帮我涂茶油预防妊娠纹，胎动的时候让叮当触摸，和妹妹们“击掌”。
我们一起看爱奇艺里关于孕育生命主题的视频，看孩子如何从小蝌蚪变成宝宝。
我们一起玩角色扮演，让她体验当姐姐的感觉。
我们一起看叮当小时候的照片和视频，讲解她的成长过程。强调等妹妹们出来，她可以亲自再经历一遍自己的成长经过。
我们一同设想，当妹妹们出生之后，追在她屁股后面爬得很快。叮当一想到这个画面就咯咯咯的笑，开心得不得了。
前几天我们一起看了《宝宝大老板》的电影，叮当看完后特别有感触，跟我分享说：“妈妈，我很幸福，我有两个可爱的妹妹，虽然有时候她们很淘气。”
二胎来临
生二胎的那天清晨，小腿突然抽筋，肚子大到无法翻身的我，更够不着自己的小腿，痛到我直哭。队友被吵醒后一阵呵斥。崩了一个孕期的我，心理建设做再好，再坚强也扛不住哭了，没一句安慰。这一整天情绪特别低落，什么都吃不下。心里想着我再懂事再会自我调节，为这样的男人遭那么多罪生三个孩子，为啥？
果不其然，孩子提前生了。
老天为了让我长记性，这一胎生剖。麻醉剂打了两次没吸收，主治医生让其他医生按住我，跟我说：“你忍着点，我动作快一些，孩子抱出来就给你补麻醉。”
或许是真心觉得我不容易，或许只是想发布新生儿的喜讯，6年来，第一次有句正向的话。
但他依旧没有成长。
娃在保温箱，我在月子中心，由于一直用吸奶器，没有亲喂，乳腺堵住，整个跟石头一样硬，发烧了。
告诉队友我发烧了，反复发烧。家到月子中心开车不到20分钟，没安慰也没来看我。
第二天来看孩子，他解释说：“月子中心有月嫂、医生照顾你，我帮不上忙。” 月嫂看不下去轮番来安慰我。
整个月子里，身体的伤痛没打垮我，孩子在保温箱扎满针没打垮我。本该此生相依的队友，那冷漠的嘴脸戳伤了我。
我发现我并不懂他
回到家后，按照约定，我主负责老大，奶奶主负责老二，队友主负责老三。哄睡、喂奶、换尿布倒是一直都能坚持。直到今天，老三睡觉一定要找爸爸。
有一天他跟我抱怨：“你不知道带孩子很辛苦吗？” 我笑笑，相比我之前带老大，老三不要太好带了哟。
不过会这么抱怨，说明他开始进入角色了。
可是，我对他的怨气还在。直到我听了樊登老师讲的一本书，提到一种表述障碍叫：述情障碍。
（以下是樊登老师解说的话）
述情障碍，用我们普通话讲就不会好好说话。这种人张口就发飙，经常毫无理由的发火，原因是什么呢？
他分辨不清楚自己的情绪，他唯一能够识别的情绪就是愤怒。
你们有没有见过把关怀变成愤怒的人，就是两个人关系特别好，妻子的手划破了，老公过来就发飙，怎么这么不小心？但问题是他说怎么这么不小心的时候，它是出自于关心，但他不会表达关心，他遇到所有令他拿捏不准的时候，他都把它变成愤怒表达出来，这种叫做述情障碍，这是生活中非常常见的一种状况。
而导致述情障碍的原因就是从小情绪不被接纳，被长期压抑。听完樊登老师那段视频，我哈哈大笑，顿时释怀了。
让生活向自己想要的方向发展
坏事不一定带来坏结果。
前段时间我们在泰国度假，因为孩子的教育问题，两代人发生不愉快。每当出现家庭矛盾冲突，队友就彻底变野猪。（中间省去一万字吐槽的话）
我被逼得只能正面应对，终于，结束了长达8年跟长辈同住的日子。而事实也不像他当年跟我讲的那样有人会死。
该探亲访友自在娱乐的各自自在去了。而只有小家庭成员的家里，队友也开始配合孩子的作息时间从每天午后起床，改成早上九点左右起床。陪睡、陪玩、给娃洗澡，偶尔给娃讲绘本，就在刚刚还给大家煮大龙虾吃。
虽然陪娃还是全国大部分爸爸的特色，但从用户反馈来看，叮当的原话是：“爸爸有进步一丢丢。”
综上，如果非要给大家一点建议的话。
①婚前最好先学习家庭教育，至少能了解对方原生家庭的情况，心里有个预期。
②分开住，是对彼此的尊重；一碗汤，是最完美的距离。
③持续学习，终身成长。
我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
