我见过很多爱诉苦的女孩子，有的是习惯性的喋喋不休，有的是在特定的人物环境中流露真情，也有的只是对知己似吐衷曲。可我不，我几乎不对任何人诉说痛苦，甚至包括我自己。我是个很倔强，很要强的女孩子。这种倔强和要强绝不是表现在口锋的锐利，处世的固执和表情的高傲上，而是深藏在平和淡泊的面容下，深藏在心里，折射到外表上就成了对苦难不动声色的掩饰和包装。记得上小学的时候，午饭后我总是洗好碗，扫过地干过许多必须干的家务活后才能去学校。要是有人问：你在家干什么呢？我就会伸展腰肢显出惬意无比的神情说：“在家睡午觉呀！学校太吵人”、、、现在想来这似乎是一种虚荣和虚伪，可当时我确实朦胧儿坚定地有这样一个意愿：不让别人知道我的辛酸和苦难，欢乐可以与别人分享，痛苦却只能自己承担。于是深更半夜捧着课本温习预习，第二天和同学一起玩乐却把作业完成的轻松而出色。彻夜不眠地读书、作笔记写心得体会。看到每次作文都在班级中第一却满不在乎地对别人说：胡写着呗，没啥诀窍。“看到每次考试卷子上印着鲜红的“100”分时，那分明是自己呕心苦读，努力用功得来的。却自己调侃“我运气不错、、、、”于是，在人们的印象中我成了个幸运无比的女孩子：“聪明伶俐又有才气，又娇宠又惹人爱怜，干什么都成做什么都顺。常有人盯着我厚大的耳垂儿开玩笑道：这丫头真是命好！听到这些心里话不知是什么滋味，一丝淡淡的自豪和满足，却夹杂着一股淡淡的感伤——只注重自己的血汗和泪水，对别人的不易则很少去细心体味费神和思量。人们都说我少年不知愁滋味，是典型的乐天派。谁又知道我把那些阴暗的事情如何密封在这记忆深处！我深深明白：这些小事除了自己，没有人能够替你记住替你收藏。于是就装作不经意地为自己的心灵作了巨细无漏的纪录。不，我绝不是死记陈仇旧怨的狭隘着。我只是想属实地保留一个历程，一颗年轻的心灵在风霜雨零中成长的历程。每每回忆起这些情节时，心中总是隐隐作痛，可我对自己说永不言痛，永不！如果朋友是喜悦的，如果他们是悲伤的，我又怎能再给他们加上一份忧伤？如果他们是不喜不悲的，我又何忍用自己的忧伤去打破他们难得的平静与安宁？于是，我就习惯了对伤痕沉默，对悲伤独自承担。午夜婉转梦回，醒来时自己擦拭泪水。数年的寄人篱下劳苦奔波形成了感伤和忧郁的我，于是就这么的注释自己：我之所以总是面对阳光而立/是因为我不愿让你看到我身后的阴影。我没有深究过自己为什么会永不言痛，好像不仅仅是因为性格的关系，也许是怕人怜悯怕人同情，也许是想做强者，也许是潜意识中让别人认为我幸运顺利，从而去苛求我，然后在外力的反衬下让自己成为一个高水准的优秀的人、、、、、、不过，无论如何，有一点是肯定的：如果将来我有了爱人，我会把一切都告诉他，丝毫不保留。因为，这个世界上我只有和他才是同舟共济，患难与共的最亲密的人，我的痛，也只有他才能消化和分担。
永不言痛
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