在农村，母亲不叫妈，叫姨，在潮汕地区，重男轻女的现象很多，我家也是，家族里也是。我家三个孩子，我还有两个弟弟。我爸兄弟姐妹四人，我爸老二，四个小家庭只有我爸生了个女儿。我这辈份的9个孩子中我是唯一的亲孙女，可是我从来没觉得我有那一丝丝的受宠。

我姨是小女儿，小时候外婆家里都是很宠她的，她不读书也没让她读，好吃的也给她，舅舅姨妈也让着她。可是我作为她的女儿，我从小感受到的缺是敌意。

小时候记事起，我记得很清楚我很小的时候被她拿着扁担满巷子追着跑，我记得很清楚她想打死我的那个感觉。后来忘记了我是怎么回家，怎么逃过那个灾难的。

从小我都是听着我姨抱怨她多么不容易生活和在家族里受什么委屈各种心思揣摩等长大的。我是从6岁开始留长发的，说我爸爸喜欢，所以她需要天天给我梳头发，直到我中专读完，我都没怎么进过发廊，最多巷子口用剪刀给我剪齐发尾，到卫校，我的头发都长到了屁股。跟多人对我的印象，只有“头发很长”。好像我的头发都是为里让我爸高兴才留的一样。没有我主宰的权力。听姨的吩咐才不会吃苦头。不然她会帮我梳头的时候扯我头发，

小学的时候，很多同学都会早早的骑单车载着一桶衣服去江边洗衣服，那个时候我也学着拉着一家五口的衣服去河边洗，洗 一两个小时才回来。邻居看到了都会夸我懂事，我姨跟邻居附和的时候，总说我都没让她干，她自己想干的。可是晾衣服的时候我姨都不是这么说的。以后你长大要嫁人的，以后你结婚要学会做各种家务活，洗衣服要洗干净，你姑嫁的好，可是不也还是要干活，别看他们风光，可是怎么怎么样····你看你那个亲戚，她家穷，你已经很好了，你们同年级你看你比她多衣服···

她总是我我措不及防的心理上刷新我对这个世界的认知，例如“双面人”，她很擅长给外界给别人一个好印象，帮助关心邻里，就像多年累积的好媳妇的形象。苦苦维持，好吃好喝都留一份孝敬老人家。逢年过节给老人包红包。嘘寒问暖。生病了也帮忙前前后后。我以为这些都是好的，我向着学习就好，可是时不时背后就会跟我抱怨，她过的生活多么凄惨，她是怎样的委曲求全在这个家族待着，她如果年轻的时候不是嫁给我爸，嫁给一个开加油站的，她会过的有多好。

小学的时候，两个家庭都还没搬走，一开始两个媳妇之间的相处都很热心，有什么东西都会共享，隔着一个窗户相互传话。久了窗户都挂起了隔板，说他们坏话的时候都会小声，姨都会私底下说她家那点“琐碎的乱七八遭”，我就是她那个垃圾桶。到后来都会计较点蒜头姜葱之类的，甚至让我撒谎配合姨的演戏，说用完了没有了之类的，拿了几次后面也知道了就不再继续。         

成长过程中，我不断学习看到的是一个人性的阴暗面，从小我的性格就不多话，安静，或许其实是我不知道该怎么使用我从小学习到的为人处事，太复杂，我不知道给自己怎么定位。不知道自己会不会做错，回来又会怎么样。开口太难。我选择沉默。

初中开始我就开始恨她。她限制我放学要早点回家做家务，没有时间交朋友，放我有一个人单独住旧房子，没有零花钱，同学放学都是可以去海边玩，去菜市场买小吃，逛书店，拍大头贴，买书，这些都跟我没关系，我放学回来坐在灶头前，开始烧柴火，然后她就开始抱怨她今天几点起床多辛苦，我爸怎么出去玩不回家，或者我爸出去吃饭，就让他没得吃，我爸打麻将惹她生气，我爸乱花钱，阴阳怪气的说我爸去红灯区，口气很大度的纵容，让我爸尽管去，可是却从来都不是真心。或许是开玩笑，可是我却经常要接受你们给我的负面信息。

两个弟弟每天放学就去玩，饭煮好了还要去喊他们吃饭，内心极度的不公平，跟她反抗，只有一个回答我是女的，玩什么玩，做好家务以后嫁人才是我的途径。我跟他们不一样，我是女的。没有玩的资格。我连开心好像都没资格。

初中我就有两三个女同学关系不错，学校像是我内心的解放，每天下午放学回家到饭后洗完澡我去旧房子的这个时间是每天最难熬的时候。

我恨她为什么天天跟我抱怨这么多，她开心了，我更不开心了。有一次她打了我一巴掌，好像我那个时候已经初中了，我生气的一周都没跟她说话，回家忙完我该干的事情我就走了，去旧房子，一周后的晚饭餐桌上，她跟我爸哭诉，说她养了这么多年现在一句都不叫她 ，各种哭诉她的辛苦。在老爸劝说下我饭吃一半我就走了。当时深深的认知女人的心计有多重，就看给自己加多少戏份。

我初中开始就会写一些日记。我记录最多的就是质问她为什么这样对我，我没做错什么事情，可是我却天天受到这样的不公平待遇还有心理阴影。