我活着好空，无奈、失落，世上没一个人是能正常说话的。我在想，在这世上我能链接的人有谁，没有，真的没有。我一直感觉是自己一个人，心都是空的，太伤了。
我都不知道自己该如何行动，该如何打算，生活的一切好似都是梦幻的，一天天没有多大的改变。
我进入了一个绝境，在前几天还能自我蒙蔽。今天，我被上司教导了很久很深刻，最打击的是把我说得一无是处。我活在世上真的有那么差吗，在遭到批评的那刻，我突然一蒙，我能成为心理咨询师吗？以我这样的资质好像不可能吧，那一刻我死了，现实破碎，梦想也被击破了。
现实生活得一无是处，梦想也没了，这大概是我最惨淡的时刻了吧。
我不想说总有希望这类话，好似这些自话都是用来欺骗自己的，骗自己逃避现实，骗自己接受自醉平凡的我。
我不想用过多的想法来欺骗自己，我想有自己说了算的人生，我想主宰自己的命运。在这之前，我得面对现实所发生的一切，不管我的生活显得多么不堪，我依然得接受。
我要靠自话激励自己而不是靠行动的时候，我就会特别难受，我知道依恋自话时不可能对生活产生改变的，行动才是改变生活的唯一真理。
我到底要自我欺骗到什么时候，什么怎么做，什么怎么想，我到底要怎么做才能应对现实带来的变化，怎样才能活出自己，活出不那么糟糕的生活。
我对当前的现实感到很糟糕，任何自劝我感觉都是多余的，自劝多了也是一种自我欺骗。
当我面对现实时，我会觉察周围，感觉周遭的一切声音或是动作都在阻止我挣脱自我的束缚。
我开始害怕，彷徨，面对世界的意志开始萎缩，自我慢慢地退缩到自己的大脑里。面对世界的变化我感到无力，我深深感知到自我的藐小，外界在无形的用手在扼制我。
我感到窒息，我深深的感觉到世界和他人的变化多端，不是用某一种观念或是某一种行为就能做出改变。
世界的流动远远不是我所能预知的，它强大到让我没有力量反抗，只能接受外界带来的一切变动。
难受，我旁边走过一个人，我的思绪全断了。我的感受全断了，剩下的只是害怕。那就写其他的。我不写没感觉的日记，讨厌写那些干瘪的文字，就像写遗书一样让人难受。
在现实当前，我要任由现实的变动而改变。那么，我的文字，绝对不会屈服于外界或他人而写死灰一般的文字。
我的文字就是我能掌控的，我得找到得以掌控的东西，让我的自恋生根发芽。
即便自恋在心理学中大都是褒义的，但自恋也是驱动着人不断前行的动力之一。我不是圣人，干嘛做着圣人一般的行为，我是一个人，我就应该就一个人应该做的事情。
我的人生我来做主，我接受，来自生活的各种挑战，宣战吧，没什么好说的。一句话，我不服生活给我带来的这些，这些都不是我所想要的，我要得到我所想要的。
那我想要的是什么？或是想要怎样的生活？你期待自己能活出怎样的自己？
我想要的生活，有恋人，有朋友，能以低紧张、低恐惧地面对世界。我写的文字会有很多人喜欢，在微信公众号，或以后类似微信公众号的平台，能有每一篇文章有十万的阅读量。有人喜欢我写的文字，通过文字，也有人喜欢我。我太缺乏他人的喜欢了，我一直从小平凡到大，没有任何一个人明确的表示对我的喜欢。
我活得好似空气似的，可有可无，世界不要我，他人也不要我，我不需要他人，我与其他划出一道界限，把我隔离到一个角落，只有我。
怎么又写负面情绪，不是写自己期待的生活吗？好好写，别分心。
在这工作了三四年后，辞职考研，考上了中山大学心理学系的研究生。我毕业后，开始从事心理咨询活动。一开始会很苦，三十而立，没结婚，没钱，有女朋友，即将结婚的那种。
在三十岁左右结婚，清贫，但一直做着心理咨询。慢慢地，有人喜欢我的文字，有人开始关注我，我开始赚钱。
我在广州买了房子，不用在住租的房子。等到孩子升大学前一年，我开始备战博士学位，我希望与孩子能一起备战。她考取了一所在一线城市的一本大学，我也顺利考取华南师范大学心理学系的博士。
对于后面的，我现在暂时无法想象。
我不是在幻想，我只是做了预测，在将来一切都会一一实现，兑换只是时间的问题。即便现在活得挺难堪的，但我也不愿意放弃现在的生活直接活到人生高光的时刻。
活着，那就好好感受生活的带来的各种酸甜苦辣。
