车行缓慢，陡然心中发紧，这个日子，不想回顾，同样的路，我送您走，又如我一次次行驶在这路上，只为能到您面前。每次到您面前，在我心里是重逢！每次都那么难舍难分，手抚摸着您的相片，久久不能平静，我把头抵在您的照片上，是冰凉的，父亲，我就是每一次、每一次想找回我的爸爸，都被冰冷的墓碑果断的拒绝。
我拎着大包小包的祭品来到您面前，有几多无奈，若您在，我大包小包的拎着孝敬您的物品见您，您会多开心和骄傲，您一定会说：又拿东西，上次拿的还没吃完来！看浪不浪费？＂，然后就会眯着眼睛看着我的大包小包，想到这个情景，我就想笑，却笑出了满眼的泪水。
两个清明了，时间过得太快了，我与您分别竟然有两年了，您想我吗，爸爸？我想您了，今年的春天来了，清明还放徦了，您在的时候，我还喜欢东跑西窜，看杏花，釆野菜，现在，我哪里都不想去了，这样，我也不担心您，您也不用操心我，我们心心相印着，很踏实。
几天前，我梦见您了，许是您想我了，我也一样，自您走后，少有梦见你，而每一次梦境中都清晰可见，您头发乌黑，面带喜色，是四十岁左右的样子，还骑着自行车，居然穿着时尚的羽绒服，衣服的设计是休闲款，运动型的滚边清晰的印在我的脑海里，希望是这样，祈盼是这样。我从梦中醒来时，心情是愉悦的。这也可以带给我些许安慰，谢谢您，我的爸爸，若您用这种方式宽慰我，孩子收到了。
许多人在朋友圈里、微信里发着祭奠的话语，唉，没有经历过的事情怎么能一概而论，每个人都有不同的生活经历，所有人的感受都值得尊重，这样的宽容是爸爸您给予我的。
在祭奠的路上，遇见了很多的人，也象一个聚会，想想也是，每个人都是从一出生就在排队，生与死是不可分离的，如果再有一些智慧，站在更高的层次来看待这个课题，是不是就接纳了庄子的妻子去世，庄子击缶而歌的境界？惭愧、父亲，我又憨又执拗，只是见不到我实实在在的爸爸，我哪来那么高尚的情操和智慧。就还是由着我倔强的痛哭和思念吧，直到我无力挣扎，直到我接纳您真的就是离开了我，我必须面对一切而不能后退，我认了、我认了……我才会认了。
父亲，我们都用自己的方式爱您，您若在天有灵，一定看到了，姐姐比我去的早，您最爱吃的饺子满满的一碗，细心的姐姐把花插的很漂亮，您生前爱吃的东西摆满了，甚至在优酸乳的盒子上，姐姐还插上了吸管……，我看着又哭了，想起一句话，姐姐们曾说我们小时候您就偏心，对我好，偷偷给我吃的，我想您可能糖水给我喂多了，我在您面前就有那么多的眼泪来回报您。
想您的宝贝儿子不？您养了我们四个孩子，我是知道您最爱的是儿子，弟弟长大了，懂事了，现在事业也发展的越来越好，唉！我的老父亲，若是您能看到这一切，您该多开心呀。您儿子忙得回不来，打了钱让我给您扫墓，您不生气吧？我知道你不会生孩子们的气，您常说：只要你们好好的工作、好好的生活，爸爸就很高兴。可是爸爸，您走了，我们既便是有些成绩却无人能分享这些快乐，在这样的状态下，才明白，我们努力的原动力就是为了让父母认可自己，证明您养育的孩子是有价值的。才明白，孝，是德行的显化。
我想着您就哭了，我愿意在心念里看到您为我们做的一切，并为此感动，我害怕我自己随着时间的流逝变得麻木，变的不再乎，变得心无定所，茫然若迷。所以，在心灵最深处，父亲！那是我们重逢的殿堂。
您的孩子们，永远爰您！
己亥．清明．泪述
