1989年的七月初八，我出生在农村一家看似不错的小商贩家。那是我妈妈进门的第二年，妈妈说生下我的时候，她得了一个星期的产假，还有一只鸡的恩赐，一个星期后，她就要下床干活了。
不是去田里干活，我家那个时候没有任何的田地，因为家里没人能下田，村里就干脆不分田地了。爸爸说妈妈嫁给他，是占了他的福气，不用下田种地。
妈妈每天都忙得晕头转向的，起早贪黑的，既要照看家里的小卖部，又要照顾孩子老人，还要伺候一家老小吃喝。小时候的我，每天都是哭着过的，想要妈妈的抱抱，因为妈妈根本腾不出时间来抱我，只能每天哭着追着妈妈爬进爬出的。
隔了两年，妹妹出生了，我就更得不到妈妈的关注，因为已经做姐姐了。在农村生不出男孩，就被说成不会下蛋的母鸡。又过了两年，弟弟终于出生了，我成了家里的老大，更没有资格撒娇了。
我慢慢变得沉默了，有委屈都是自己心里默默忍着，没有哭也没有闹。每天早餐家里都是煮一大锅的面条或米线，妹妹弟弟都吃了，就我不吃。爸爸看到我不吃，开始也没有理我，就让我饿着吧。我在客厅坐着，时不时看看在屋里头抽烟的爸爸。
终于爸爸出声了，说让我拿一块饼干吃，家里的小卖部，饼干是其中的货物，是要卖钱的，基本上都不能吃的。可那时候爸爸每天都在拿我没办法的情况下，给我特许。妹妹弟弟看到了，也有样学样，可最后他们都得不到饼干，只能乖乖的吃家里煮的早餐。我就更觉得爸爸是爱我的！
奶奶由于在我出生前不小心摔到腿，爸爸跟妈妈领证之后，本来是打算出去市里做点小买卖的，可要照顾奶奶去不了。家里的小卖部是奶奶的，因为爸爸决定留下来照顾奶奶，所以小卖部也给了爸爸打理。因此奶奶的另外两个儿子，大伯二伯全家心里都不平衡，二伯还因此跟我爸爸闹僵了，从此成为了“仇人”。
在众多的孙子女中，我跟奶奶最亲，可能是因为跟奶奶住一起吧。经常给奶奶打洗脚水，经常给奶奶做小斯。奶奶就给我零花钱，妹妹弟弟看到了，就抢着干了同样的活，可得不到零花钱。因此我就更觉得奶奶更爱我了，因为奶奶的特别关照，爸爸才给我特别关照的吧？因为奶奶的小卖部的财务权还没有交给爸爸。
因为得了零花钱，我就在放学路上的小卖部，买糖或者买泡泡糖吃。结果当天就被爸爸发现了，爸爸经常在村路口那里等搭客，都是一个村的，根本就没有什么秘密的。爸爸回去后，把我狠狠的打了一顿，说我偷家里的钱，然后我跑到奶奶身边，奶奶就说是她给的，然后爸爸就说为什么要给钱我，然后事情就不了了之。
从此我有零花钱已经不是什么秘密了，奶奶并没有因此而不给我零花钱，她想给还是会给的，爸爸也拿奶奶没办法，毕竟家里的管钱的是奶奶。可爸爸一直都秉承着知足常乐的观念灌输给我，有饭有衣服穿已经很好，从来都没有给我们买过一件衣服，都穿旧衣服或者妈妈用碎布拼凑出来的衣服。
可能是得了奶奶的庇护，到了换牙的年龄，每次到镇里拔一颗牙，回来就可以得到一个雪糕吃。妹妹弟弟也有样学样，可没有得到同样的待遇。
因为从小就有皮肤病，爸爸也经常带我去各个赤脚医生看病，打针吃药涂药没停过，有的药是涂上去手马上掉了一层皮的，腐蚀杀菌效果杠杠的，可也没有把这皮肤病治好。
因为要看病，爸爸很多时候都会带着我，顺便去拿货，然后吃过人生中第一个煲仔饭，5块钱的，超香的！爸爸是个节省到甚至苛刻的老实人，不但对别人这样，对自己也是这样，平时出门，水都不舍得买一瓶，都是在家拿瓶子装两小瓶凉开水。即使一天在外，基本上也是只靠那两小瓶水了，回家里也不怎么喝水的，实在渴了就喝两口或者一口。也不知道是什么时候开始的习惯，一直到他离开人世间也是这样的。
在我读六年级的时候，奶奶离开了人世，爸爸终于管钱了。因奶奶的小卖部爸爸接手了，所以奶奶的其他四个子女，几乎没有出钱给办丧礼，他们都觉得奶奶留下很大一笔财富。那个年代靠个体劳动力能赚到多少又能存到多少，只不过是能糊口略有盈余而已。
奶奶出殡那天，我没有哭，过了几天我回过神来：我没有奶奶了！我在家门口，自己偷偷的哭了。晚上在厨房倒水喝的时候，我好像看到奶奶从房间里走出来，我有点惊慌的跑到客厅了。现在回想起来，大概也只有奶奶不求回报的对我好了吧！
越长大越内向，本来是人见人爱的小可爱，上学之后就变得不可爱了。脸上居然长斑了，村里的人跟妈妈闲聊中，开玩笑说我是不是没洗脸，怎么脸上脏脏的。于是妈妈就叫爸爸买洗面奶回来，看看能不能洗干净，然而并没有什么卵用。
可能从小就比较敏感，爸爸妈妈每个随心举动都牵动着我的心。二年级的时候，学校同学打疫苗，要交钱的，我害怕打针也不想打，爸爸大概是不太想给我钱打疫苗的，果然爸爸就说没钱不打了，我心里居然窃喜。
有一次下雨，放学有一会了，班主任看到我跟另外一个女孩子，因为没有伞回不了家。她就问了我们哪个村的，大致方向都差不多于是就给了一把伞，那个女孩子是隔壁村的，并没有想跟我同行，她拿着伞就跑了。
周围只剩下我一个人了，只能用当天从家里带来学校浇水的小水桶，盖着头冒雨回家。当我终于跑到村口，看到爸爸也在小卖部躲雨，他有雨衣的可他看到我什么也不说，雨有点大的，有雨衣也会湿身的。
我就继续顶着小桶，冒雨跑回家，终于回到家，我妈妈一通责骂，说我怎么这样跑回来。我把事情经过都跟妈妈说了一遍，妈妈继续责骂我。现在想来，如果真的有生肖相生相克之说，妈妈大概就是克我的，她总是打着为我好的旗杆，从大人的角度来各种责骂批判我。
在二年级第一次写作文，那作业也是妈妈写的，我只是负责在一旁战战兢兢按照妈妈的想法写着。每遇到不会写的字，我也不敢吱声停在那里，然后我妈妈看到我停了这么久，就一个毛衣针打过来。实在不会写啊，我能怎么办？然后妈妈没好气的，在一旁烟盒纸皮上写出来，然后我就模仿着写到作文本上。
一直到晚上十一二点，才把作文写完了。过了几天，我的作文被老师当众表扬，还让一女同学，把作文抄写在小黑板上，给全班同学阅读。
我回去告诉妈妈这事，从此我放学回家后，第一件事就是写作业，第二件事就把当天学的语文书本上的文章给背下来。从此我的语文成绩，在班里就相对中偏上，可我一点都不快乐，甚至不自由！
到了六年级毕业考试，我就语文跟英语能看看，数学不及格，只能上普通的初中了。因为周一到五要在学校睡觉，离家有两三公里远，都骑自行车上学的。我爸爸也给我买了二手的自行车，爸爸修理之后说比新的更好用。确实好用，跟别的同学每次撞车，我的自行车，从来都没有变形的。
上初三时候，有一次班里组织去珠海旅游，我跟妈妈说了全班同学都去，她就给我钱交了，去了一整天，晚上回来后，爸爸阴阳怪气的。那次我出去过，看到外面的花花世界，我更想出去看看了。
初三毕业后，我爸爸打算让我去堂哥的小制衣厂学缝纫。可堂哥婉转的拒绝了，说这么小的孩子，出社会肯定容易被带坏的。要想脱贫肯定是要读书的，学个一技之长也是很有必要的。
于是我开始半只脚踏入社会的生活，边读书边做兼职赚生活费，每个学期回到家，都被村里的叔伯婶母各种夸赞，说我有本事，边上学边赚钱，还能把自己养得肥肥胖胖的。一个学期从84斤涨到94斤，感冒也少了不少，当时我也觉得自己真的很厉害。
接下来的十多二十年里，我都觉得家里会因有我而自豪，每次发工资就往家里寄，我也不知道给家里寄了多少钱，好像一个“黑洞”永远都填不满。当然我本来也不是什么高薪人事，但我上班这些年，都给家里打工了。
当我爸爸给弟弟买车的时候，我差点交不上房租，我爸爸发信息过来说我不赡养老人了，没良心了。可他怎么不问问我为什么不寄钱回去？因为疫情公司两个月都没有发工资，怎么不会问问我有什么困难？
从此心就凉了半截，加上在深圳漂了十几年，也没有混出什么名堂，突然好想回到我熟悉而陌生的地方来。然后就辞职，各种低价出掉我购置的家电，凑了几千块，回来这边租了个房子，做了一段时间闲人。
也33了，大部分的同龄人都有自己的家庭自己的娃，就我还是个三无人员，没钱没家没人脉。或许先成家才能立业？于是就开始了各种相亲，现有的条件就那样，能找到的，也是跟我差不多的。
连续几年没有回家过年，一个人在外面自己过年，说不孤独是假的，说不想找人聊天或者打发时间也是假的。于是搞了一个群，组织大家一起玩，线上聊天，线下也有见过面的，也很欣慰群里也出过成对的，也建立了一些虚的友情吧，上百人的群，到现在就剩下十多个人了。
有一段时间，特别渴望拥有自己的小家，就跟一个看起来没有杀伤力的男人好上了，就是我的前夫。可能他之所以跟我继续接触，是因为第一次见，就请他看电影吧，AA制旅游后，我们就去领证了，现在想起来一直都是我在倒贴。
他第一次去我家，爸爸已经是有点老人痴呆，爸爸跑到他跟前问他，叫什么名字？他说了，听不懂还是怎么的，爸爸居然拿着烟盒跟笔过来给他写，还让他写上电话号码。
我出嫁年龄摆在这了，而且都不是什么有钱人，就想着能简单办就简单办吧。就在男方这边摆酒了，我这边的亲戚朋友一个都没有来，疫情确实不宜出门。
礼金就说三万，我妈回了两千，实际上就两万八。娘家这边没有给什么嫁妆，就一对耳环是我读书前玩得好的婶婶出国后送的，我堂嫂堂姐他们凑了一个小戒指，我妈也同意男方给的礼金给我一半，表叔表婶给了一千，我妹妹还了当年我给她当嫁妆的三千，就这么穷得叮当响嫁了。
去年底，妈妈居然瞒着我跟妹妹给弟弟给了房子首付20万，我手里从来都没有过20万，合着这么多年的懂事，就是为了给弟弟做“嫁衣”。弟弟还想要装修翻新一下再住进去，我马上就表态了，给了首付房子也不是他的，等全部贷款都还清拿到房产证才是他的。房子还没供完又花钱搞装修，万一断供了怎么办？因为这事，我也发火了，很长一段时间都没有回去，过年也没有回去看看。
时间过得真快，到了今年三月底，妈妈打电话给我说爸爸不行了，其实之前也闹过中风进过医院好几次，他不生病就各种搞事情，我都有过让他快点走，不要再祸害我们的念头。真走了，我觉得反倒是一种解脱，不管对他还是我们。
愚人节那天出殡，我本来没有要哭的打算的，妹妹弟弟也没有。妈妈就一个劲在那里哭，哭什么？因为终于摆脱让她吃了大半辈子苦的男人？还是真的因为爱而舍不得？还是做做样子给外人看的？只有她自己知道了。
村里的那些婶母说，出殡一定要哭的。所以我想到了，前一天被大伯娘跟那些婶母，说我自己亲爸办丧都能给这么少，好意思？怎么就嫁个这么穷的老公？我当时真的委屈的想哭，但忍下来了。出殡的时候刚好发泄出来，想想这些年我为这个家做的，想想爸爸妈妈的偏心，我哭出来了，哭得好伤心！
十一月的时候，妈妈说给爸爸搞“新房子”住，让他保佑我们身体健康，赚多点钱。于是又回去一趟，就假装意思一下给了200块钱，如果看给多少来判断我有没有心的话，那只能说明确实是不再想做冤大头了，暂时也没有能力做冤大头。
现在离婚了，一个人的，也没有想过要回去走走。也许女人一辈子都只是暂住的，在娘家在夫家在孩子家。经历到现在，我越来越清醒自己的家，其实就是我在哪，哪里就是我的家，不管房子是租的还是自己买的。
前两天，女儿在我这里玩，我让她给外婆视频。我妈妈突然说着说着来了一句，说我怎么能发离婚的那些朋友圈。我当时只是一阵不爽，不过我没有接她的话说，她也没有继续接着说。然后我就马上引导女儿继续跟妈妈互动，化解这尴尬。
说实在的，当我自己做了妈妈，我才理解我妈妈的不容易，虽然每次我需要她的时候，她都没有出现或者伸出援手，但她始终在那里，在我的心里，这大概是原生家庭的魔力吧！人要成长，跟原生家庭必须要分离，现实生活中能做到的又有几个？
孩子不是你的孩子，只不过通过你来到了这个世界，孩子要去往的远方是你触及不到的！请收起你的自以为是，给孩子需要的理解包容和温暖关怀即可，束缚与控制的最好千万不要有，否则可能会毁了孩子的一生！心理学家说，不快乐的童年需要一生来治愈，可不是随便说说的。
