今天写了一篇关于茅侃侃的热点文章
看了一上午关于描述他的文章
我也写好标题 “到底是谁杀死了茅侃侃”
写了八九百字停下来了 开始想象自己的未来
无非内容就是关于创业者该如何平衡工作和生活
我一直认为创业者在就是我心中的英雄
曾几何时我也想要成为一个创业者
有自己喜欢的事业
因为我觉得一个女性有自己的事业
是一件特别酷的事情
可是最近一直忙碌的加班 我真的很担心
有一天会不会猝死在笔记本前
有一天会不会压力过大 也自杀了
心中一直坚持的目标 突然有点退缩了
我担心我朝着我的目标越近失去的越多
我害怕没有可以说走就走的流浪
我害怕工作和生活混合一谈
我更害怕连身边的朋友都开始成为利益关系
小的时候 觉得长大了 我一定是工作狂
果不其然我真是成为一名工作狂
同事说 每天看着你 不停在键盘上打字
你累吗 连休息不会吗 每天加班 是有病吗
似乎习惯了这种工作强度
以至于今天终于把阶段性的工作忙完了
终于不用在睡觉前
思考明天的工作该怎么安排
终于有时间停下来 聊聊天
可是好像缺了一些什么
突然不知道要干什么
平时巴不得一分钟当两分钟用
今天连篇热点文章写了一天 才写到一半
或许在我还是适合高强度的工作状态
这样就不会停下来 去想其他的东西
我只有在高压下我才会促使我不断向前跑
从写出来的文章 被骂的一无是处
到现在写出来的东西 至少能够被认可
或许这就是努力后的结果吧
或许这就是我连目标又近了一步
我想要的一切 我会拼命抓住
身边的同事 总是在说我
你一个女孩子活得那么努力 有什么用
你的世界除了工作 没有其他的吗
好像是哦 连星期天我都是抱着笔记本在加班
不过好像在这除了工作 确实没有其他
寒冷的冬天 完全禁锢我出去的思想
我不喜欢寒冷的冬天 独自出去
这样会显得自己更加的落寞
距离上次出去除了陪领导吃饭喝酒之外
只有那一次去逛超市吧
开始怀念深圳那个除了工作还有生活的我
当你在处处都要谨慎的环境里
一举一动都会被别人看在眼里
你不能松懈一刻你不得不绷紧每个神经
这就是工作吧 只有在不停工作寻找存在感
有时候很担心变成小时候最讨厌的大人模样
可是有时候 我却很想成为那个大人模样
可以游刃有余地处理任何事情
世间一直是自私自利的
每个人或多或少都是很多面的
不能去责怪别人 是不是在你背后的小动作
因为你不能保证日后会不会也像他如此
这就是成长的代价
就连感情都是可以用来计算利益的
你总是说我像个孩子一样
因为我只想让你心疼我
不然我活得比谁都坚强通透
从骨子里 就不服输 不想被别人看轻
现在改变了很多 变得更加的成熟了些
总是有人说我 有着和年纪不符的成熟
是啊 所以我还在不停地改变着
拖延症
从一天可能只能写出一篇文章第二天还要修改
到现在可以顺利交出质量不错的两篇
从计划工作什么时候完成 总要拖着时间
到现在提前完成 还要催催同事
计划未来
以前最不喜欢计划未来
总觉得计划赶不上变化
现在把很多小目标写出来 慢慢完成
我不想我的未来不是我想要的样子
坚持锻炼
主要是不想英年早逝 还有呢
我想试试 我到底能够坚持多久
因为我不想带着胖字过一辈子
坚持看书
只有多看书书 写出来的东西是温度的
我不想脑海里描述的场景 得不到表达
我不想在和别人交谈的时候
没有话题可以聊
我一直都是那个嘴硬又矫情的家伙
那个不爱说话的人 也是我
那个不停说话的人 也是我
我可以说漂亮的场面话
我怕也可以说恶毒嘲讽的话
这都是我
但我更喜欢那个沉默的我
为什么要不停说废话来维持氛围呢
只是害怕我开始习惯不说话了
也就是我开始想要离开了
一段关系的维持 就是靠不停地说废话
如果有一天 连废话都没有了
或许关系也就戛然而止
写于2018年1月29日下午5点56分
