分居十三天以来，日子过得如坐针毡，离开生活了九年的家，离开他甚至离开孩子（只有周末才和她在一起），心里实在不是滋味。独自扛着一切心事，同时，试图创业，开辟属于我自己的“二亩薄田”，以此安生立命，尽管我知道起步是艰难的。
想到不确定的未来，多少有些恐惧。可既然选择了这条道路，就务必要坚持下去。为了不再依靠谁、仰仗谁，至少不必为了生活看谁的脸色，揣摩谁的心思，简而言之，为自己的后半生负全责。要想酣畅淋漓的过好后半生，就必须经受住这些考验。
我承认自己是个敏感而脆弱的人，不排除在过往中过度解读了某些人以及某些事。在生活以及与人的想处中，对方表现出的迟疑和慢待，很容易让我彻底否定之前的所有真诚和美好，特别是来自伴侣的迟疑和慢待。
其实，骨子里是希望自己被尊重、被重视的。这样的我，情绪化，内心也容易受伤。归根结底，是自卑在作祟。加之，情商低，人际关系狭窄成了必然。心累成了无法规避的事情。
但也相信人的直觉，恋人或伴侣是真诚还是敷衍，是设身处地的善待还是唯恐避之不及的不作为，当事人是很容易识别判断的。当然，就算自己的另一半也没有义务时刻等待被差遣。这点，我也理解。
最近，我算是独自扛起大旗在“造反”，觉得自己在婚姻里遭受了莫大的不公正和屈辱。因此，我选择了撤退，不再与他“合作”。但内心是痛苦的，尽管木讷不作为的丈夫不止一次令我抓狂，但想到放弃近十年的婚姻，不痛心是不可能的。
可短痛不忍，会长痛一生的。承受痛苦的又何止我一个人？还有我的孩子，只有周末我才会陪在她身边，周一至周五，由她爸爸来负责她的吃喝拉撒、上下学以及作业。
我所谓的“不合作”，就是不再包揽所有家务，不再独自照料孩子的一切，必须拉他来分担，甚至把重心转移到他身上。要实现这一点，心平气和的沟通是没用的，他是左耳进右耳出。
因此，我必须抽身离开，否则，无望。再说，他周一至周五除了蓬头垢面的“葛优躺”着玩手机，几乎没什么事情，但他作为丈夫，作为父亲，必须以身作则，要不然，他永远不会成长和成熟。
同时，也能将我解放出来，做我自己想做的事情。我知道，我和他的婚姻关系里，我也有错——承担的太多，包揽的太多，早些年是因为他在外地上班，我不得不独自承担一切家事和抚养孩子重任。
今年起，他辞去了外地的工作，大部分时间都是呆在家里的，可生活状态没有任何改变，他依然不参与任何家务以及与孩子有关的事情，连他自己也是平均一俩个月洗澡一次，脏*衣裤、臭袜子藏在可能的角角落落里，就算我实在看不下去，提醒他，他也是找各种借口推辞。
似乎家对他来说就是个免费旅馆，可我又无法做到任劳任怨，很多时候是生闷气、受内伤。他之所以成为“巨婴”，他懒惰、不自律和不作为是一方面，我也有推波助澜（懒）。
为此，我不但离开了家，甚至刻意和他保持距离，偶尔回去照料孩子也不过夜。必须让他意识到我们的婚姻亮起了红灯。甚至，我搬离的那天，向他提出了离婚。接下来，我多少有些迷茫。
恨他、怨他，但离婚不是目的，从里到外改造他才是目的，实现他真正意义上的成长才是目的，让他切身体会到为人夫、为人父的责任义务才是目的……当然，我也需要成长，需要改变自己大包大揽的习惯，需要走出家门，创造属于自己的未来，实现财务自由，而不再盯着柴米油盐鸡毛蒜皮之类事情。
此刻，我才理出清晰的头绪，我和他的婚姻关系里，那个不甘心不满意的人是我，愤怒抓狂的人也是我。似乎所有的问题都在我这边。我才是自己婚姻的“杀手”，作杀手很多年而浑然不自知。
他懒惰、不作为、不自律，之所以不主动参与家庭建设和抚养孩子的事情，一方面是他在外地工作多年（周末回来一次），另一方面是因为我的大包大揽。
天长日久也让他丧失了能力和意愿，导致现在，几乎模糊了责任和义务。加之，我理所当然的接受他为家里提供的生活费（每月2000元），用作家庭和孩子的开销，似乎他以为，他对家庭的责任义务就是给点生活费就完事。除此之外，事不关己。
可我的期许肯定不是这样，我需要人格精神上的尊重，也想有自己的时间和空间做我自己喜欢的事情，而不是日复一日年复一年沦为免费的保姆围着家务和孩子转，同时也不能容忍被我称呼为丈夫的那个人袖手旁观，不能容忍他整日无所事事地睡大觉、葛优躺。
其实，要实现这一点，并不难。我出去做事创收，同时，将生活家务以及养育孩子的重心任务移交给他。
孩子出生后，我出去工作过那么一段时间，后来他去了外地工作，为了照顾孩子，我只好回归家庭，自己在家办辅导班兼职，可无论我是出去工作还是在家兼职，他都没有帮忙分担家务的意愿和意识，很多时候像个客人一样，我说一句他动一下，不说就坐着不动了。
因此，令我抓狂——凭什么所有的家务和孩子的事情全是我一个人在扛？？？！！！
那么，回到当前的现状中来，虽然，我搬离家是在愤怒和冲动之下做出的决定，但现在看来，依然是正确的。
我不离开家，就不能把我从一日三餐、洗衣拖地的家务劳动中解脱出来，他也就不会主动参与家务和抚养孩子的事情，也不能让我们的婚姻关系向健康的方向发展，更不可能遇到快乐的自己。一个不快乐的妈妈，又怎能培养出一个快乐的孩子呢？
因此，清晰的思路不是我聪明想出来的，而是在一堆杂乱的碎片中整理出来的。这是目前为止，写作带给我为数不多的好处之一。只是，我悟到这一点的代价有些惨重——怒火中烧的我，把他从我们的全家福中剪掉撕碎，砸了水杯和相框。
幸运的是孩子当时不在家，他可恨、不称职、不作为是事实，可我也情绪化、不理智也不合格。
话说回来，“政变”是要付出代价的，和平解决无望，不得已而为之罢了，目标达成的同时，没有伤及无辜已是不幸中的万幸了！
因此，一桩婚姻的土崩瓦解，元凶不一定是小三小四等婚外情，很可能正是我们自己而浑然不知。今天起，我不再作自己婚姻的“杀手”！就算某一天，我的婚姻灰飞烟灭，也是我们自己亲手毁掉的，而不是其他。所以，珍惜自己的婚姻的话，那就动用心思和策略好好经营吧。
