焦虑困扰了我很久,虽然我发现焦虑是这个时代人的通病,也没能让我好受多少.

         以前觉得还能凑合,除了失眠,偶尔心慌,好像也没太影响自己生活.至少我能掩饰起来,让不熟悉的尤其是甲方,根本发现不了其实我大多数时刻都在焦虑的状态.

         直到身体检查出了早衰,我才惊恐发现不良情绪的巨大杀伤力.我实在不能接受自己三十多面临绝经的警告.

         仔细想来,长期失眠,记忆力下降,注意力完全无法集中,甚至难以思考,都是随着焦虑的心情一点点出现.这些生理的变化,让自己又越来越担心,更加焦虑.

         那到底是什么导致了这种焦虑?归根结底,"失去掌控"的无措和不安.

         那为什么会有"失去掌控"的感觉?是因为我们搞不好工作?过不好生活?

         好像也不是.比如我,虽觉得自己不擅长商业应酬,近几年的项目基本都跨出了原来的专业领域,但不管是应急准备还是蒙混过关,至少还是能顺利给人一种技术专业的感觉.生活上,父母家人虽偶有小摩擦,但是也算是夫妻恩爱家庭和谐,为人处事也是能得到朋友认可.

         但是,心里就是觉得不安,担心自己不够努力,被身边的人和这个时代抛下.是不是觉得挺杞人忧天.可是就是这样.远处网络各种90后,00后如何少年得意,近处同一起跑线的同学朋友每天都在努力,每天都在进步.仿佛到处都是"一夜看尽长安花"的"春风得意."好像只有自己还在原地,碌碌无为.

        有时候,觉得自己了解的越多,担心的越多.比如保险.我是个很有保险意识的人. 所以我更相信人的风险很高,看了很多因风险家破人亡的例子,我并不害怕生病,却害怕自己生病了得省着钱治,还拖累家人也进入贫穷的深渊. 我每年让父母体检,我害怕生病,我希望能扼杀这些风险于萌芽状态,我希望即使治疗也不用担心经济的压力.  

          我觉得自己应该再懂多一点,再快一点,再挣一点,让自己觉得努力好像能让我没那么慌乱害怕,但是努力却成功没那么明显,让我更加慌乱害怕.

         "我们的前途拥有一切,我们的前途一无所有",其实,我觉得我想要的并不多,我甚至一直以来没有梦想 ,但实际上,我想要的期待的很多,我希望我自己能够漂亮,我希望自己身体健康,我希望自己能够财务自由,好没有负担的做个没梦想的人,我希望自己能帮我的家人实现梦想. 我想要甲方和同行认可我,我想要别人觉得我很牛......

         市面上有很多类似"效率手册","1分钟就...""你这样做,就够了","20岁就该..."的文章和书籍,还有很多辅助的工具.还有很多教你快速掌握读书和管理自己管理时间的课程.里面都会有很多激情洋溢的话语,告诉你可以有各种办法快速掌握自己的人生,快速得到你想要的. 似乎都在告诉你,这些都是武功秘籍,再不抓紧修炼,就老了,就晚了,就死了.

        我买了很多这样的书和工具,我也报了很多这样的课程.真的有很多方法.时间管理,知识管理,精力管理,各种管理,都能让你更有效率更有力气去继续努力.每次学习的过程,在老师们富有激励的话语中,我都获益匪浅,我热血沸腾,这些招数听起来那么科学有道理,我有种可以很快成为一个有绝世武器的高手.

        但是我忽略了几乎所有的方法都很可能是你的熟练无比的老旧系统的更新,需要一个漫长而辛苦的过程. 就像把那住了三十年的房子所有东西拿出来,按照一个新的规则放置在一个新房里. 放置整理需要大量和长期的时间和心力 ,适应和坚持又需要一个强大的执行力.

         本来在极富有诱惑的宣传口号中,选择那一个个听起来极小成本可以最快速获得收获的路径,却没做好这个路径和你走路习惯的磨合时间.

        然后,在一次次的没坚持完全更新的愧疚中,我得了不少怪病:

        比如,看书做事都十分功利 ,看这个书能马上获得什么知识,提高什么技能;做那个事能锻炼我什么能力.每一样都能衡量,每一样都要有让我进步的能力才能让我有接受的动力.当目的性越来越强,我发现自己再也看不了以前喜欢的闲书,比如散文,侦探小说,看了会觉得自己很愧对自己的时间.

         我开始觉得自己和过去有点被撕裂,内心实际又不是那么愿意接受自己的未来.

         就这样,我越努力就越恶性循环:焦虑不安------想快速变得更好----无法忍受缓慢的过程和改变中的不完美------焦虑

         我恨不得抓紧每一分钟,我尝试提高时间效率,我开始学着做这个事情的短暂等待期处理另外一个事情,我努力利用每一个缝隙.甚至让每一个休息也要有意义有成果.但是我悲哀的发现,这种努力耗尽我的精力,按照规划的时间,我疯狂地填补时间的碎片,然后完成后开始觉得自己用力过度,各种透支,然后浪费更多的整块时间来缓解.

        开始试管的路程后,这种恶习 让我更为折磨,我想很快调理好身体,我想快速试管成功,好继续我的事业,于是我疯狂刷论坛,刷姐妹群,刷医学文章,刷百度,我生怕漏过什么关键知识点,我知道的越多,我越害怕,原来还有那么多的风险那么多的意外那么多的病因,我不知道这些原因里会不会有哪一条我有但是并没及时查出来 .我开始纠结要不要去做那些可能查出问题但又可能带来创伤的检查. 我担心那些检查的等待和可能的治疗时间会不会减缓我的试管进程.

       我很担心,我怕我不快,就老了.医生说,要珍惜你每个月的机会,不快,就怕来不及了.

       就这样,在这种种的赶进度和纠结焦虑中,我经历了三次促排和一次移植,马上又开始第四次促排.医生还是那句话,最好不要休息,珍惜每个月那宝贵的卵子.

        但是,我不想那么着急了,至少心理要从容一点,让自己慢下来,努力但是不抱有那么大的期待,接受选择的各有的不完美.,做下决定就不再纠结是否另外一条路会有更好结果.

         我想让自己心情慢下来,接受我前面几年带来的坏结果.不要那么赶.总有自己的路子走.

         我觉得我会慢慢摆脱焦虑这个"坏朋友"

         .